Arvostelut käyttäjältä Jästipää

Tämä oli hieno tarina. Pidin tästä kovasti. Pieniä kieliopillisia juttuja oli, mutta vielä kerran oikolukemalla saat ne varmasti kiinni. Tarinassa oli hyvä vire ja eteni sopivalla rytmillä eteenpäin. Hyvin eheä tarina, sopivan pituinen. Se hieman jäi minulle juonellisesti auki, että mistä syystä Verneri ylipäänsä ilmaantui? Eikös tällaiset kuolemanjälkeiset henget jää aina jostain tietystä syystä? Mutta kokonaisuutena oikein mukava teksti, joka oli ilo lukea ja koukutti ainakin tämän lukijan.

Tämä on ilmeisesti jonkinlainen tajunnanvirtateksti? Juonta ei ole kovin hahmoteltu, vaan tekstistä saa kuvan, että tätä on kirjoitettu sitä mukaa, kun ajatus on kulkenut. Tajunnanvirtatekstit ovat sinänsä hyviä kirjoitusharjoituksia. Tämä teksti kaipaa minun mielestäni jonkin verran sitä kuuluisaa punaista lankaa. Unenomaisuus on kuitenkin hyvä juttu tässä tarinassa ja teksti muistuttaakin jossain määrin proosarunoa, jossa kerrotaan paljon mielikuvien ja symboliikan avulla. Kieliopillisesti teksti vaatisi oikolukua vielä, välimerkkien ja oikeinkirjoitusten suhteen oli joitain haasteita.

Pidin kuitenkin tekstistäsi ja sen luomasta tunnelmasta. Se kietoi lukijan mukaansa ja jaksoi kantaa lukijan maaliin asti. Kiitoksia!

Runosi antaa ajattelemisen aihetta, herättää tunteita, ja se kai on aina taiteen tarkoitus. Tässä mielessä runosi on kyllä mielestäni onnistunut. Aihe ja teema on toki ikiaikainen, mutta tämä ei kuitenkaan vaikuta toistolta vaan tässä on minusta tuoreutta ja kirjoittajan kädenjälki näkyy hyvällä tavalla edukseen.

Olen erimieltä E:n arviosta, että runossa olisi ollut puhekieltä. Tämä oli asia mikä itseäni häiritsi runossasi eniten. Käytit parissa kohtaa ilmaisuja paneminen, pikapano ja sorry. Nämä ovat puhekielen termejä, mutta muuten runossa oli käytetty minusta hyvinkin säntillisesti kirjakieltä. Joskus kirjakielen ja puhekielen sekoittaminen toimii tehokeinona, ja onhan toki runoissa vielä sallitumpaa rikkoa sääntöjä, kuin proosassa, mutta tässä runossa tuo ei minulle oikein toiminut. Jos haluat käyttää edellä mainittuja ilmaisuja, niin sitten kirjoittaisin koko runon vielä vahvemmin kauttaaltaan puhekielisenä, ehkä slangiakin hyväksikäyttäen, jolloin siihen tulisi nuoren kertojan mielikuva. Tai sitten pitäytyisin kirjakielisemmässä asussa. Nyt nuo puhekieliset sanat luo minusta turhan ison kontrastin, jolloin se kiinniittää liikaa lukijan huomion, ehkä jopa häiritsevästi.

Jossain kohtaa mielestäni myös runon rytmi ei tuntunut luonnolliselta. Tällä tarkoitan sitä, miten jaat sanat riveille. Usein runoissa jos kirjoittaa yhden sanan yhdelle riville, sen tarkoitus on tehostaa sanan välittämää sanomaan, ajatusta, tunnetta. Nyt tässä jossain kohdin en kokenut asiaa näin, vaan tuntui, että sana oli ehkä vahingossa jaettu eri riville?

No, nämä ovat toki henkilökohtaisia näkemyksiäni ja makuasioita hyvin pitkälle. Joka tapauksessa pidin runostasi! Kirjoita ihmeessä lisää, koska selvästi osaat tämän homman!

Tämä oli hyvin kirjoitettua tekstiä. En huomannut juurikaan kielioppivirheitä. Kielen käyttö oli hyvää, osaat kuvata tilanteita ja luoda tunnelmaa. Lukijana teksti vei minua mennessään. Juonellisesti tämä ei kuitenkaan kovin paljoa avautunut. Tarinassa jäi kertomatta kuka päähenkilö itseasiassa oli? Jotain viitteitä annettiin, mutta ei riittävästi, että lukija pystyisi päättelemään mistä oli kyse. Samoin olennot joita päähenkilö kohtasi, ei kuvattu kovinkaan tarkasti. Lisäksi tämä alkoi kesken jostain ja päättyi kesken. Tästä mieleeni tulikin, että mahtoiko tämä olla vain pätkä jotain laajempaa kokonaisuutta? Jos ei ollut, niin siinä tapauksessa teksti mielestäni kaipaa lisää juonen rakennetta ja henkilöiden kuvausta. Juonen kaari puuttuu. Jos tämä oli pätkä laajempaa kokonaisuutta, niin sitten tätä ei pidä arvioida omana kokonaisuutenaan ainakaan juonen kannalta.

Poimin yhden lauseen tekstistäsi: "Miksi tuli muuten palaisi, mutta en haista muuta kuin savun.". Tässä lauseen rakenne on outo, koska sivulause ei varsinaisesti liity päälauseeseen, vaikka molemmissa puhutaan tulesta. Jakaisin nämä kahdeksi päälauseeksi.

Ihan mukava minuuttinovelli. Osaat kuvailla hyvin tilannetta ja hevosta tarinan päähenkilönä hyvin. Minuuttinovelleissa on aina haaste saada kuvattua vain se olennainen, koska teksti on niin lyhyt. Tässä olisi siinä mielessä ollut ehkä hieman tiivistämistä ja juonen vahvistamista, vaikka kyllähän tarina näinkin toimi. Erisnimien kirjoittamiseen kiinnitä huomioita. Paikkakunnat on isolla alkukirjaimella, kuten ensimmäisen lauseen Kannas. Sen sijaan kansalaisuudet yms. rinnasteiset paikkakuntalaisuudet kirjoitetaan pienellä alkukirjaimella, kuten tarinan lopussa "etelä-pohjanmaalaisen", vrt. Suomi ja suomalainen/suomalaisen jne.

Kokonaisuutena kuitenkin eheä ja lukijan koukuttava teksti. Kiitoksia!

Mielenkiintoinen tarinanalku. Herätti kiinnostuksen. Kuten Alapo80 palautteessaan kirjoittikin, niin tämä on ihan liian lyhyt tarina. Tosin otsikossa mainitaan osa 1, joten lisää on ilmeisesti tulossa, mutta silti tämä on liian lyhyt pätkä vaikka tarina olisi jaettukin osiin. Tässä kun ei kunnolla ehdi juuri mitään tapahtua.

Älä aloita tarinaa tervehtimällä lukijaa. Se on turhaa, vaikka tarina olisikin kirjoitettu minä-muodossa. Jättäisin tuon Hei -sanan kokonaan vain pois. Yleensäkään kaunokirjallisuudessa ei puhutella suoraan lukijaa, varsinkaan jos tarinassa on ns. kaikkitietävä kertoja. Poikkeuksia toki on ja jossain teksteissä, varsinkin humoristisissa tarinoissa, saatetaan puhuttaa suoraan lukijaa, mutta tällaisen tyylikeinon käyttö tulee tehdä harkiten. Kaikkiin teksteihin sellainen ei vain sovi tekstin tai aiheen luonteen vuoksi.

Repliikeissä on kieliasullista korjattavaa. Esim. "-Otan vaan, niin saadaan enemmän kannettua. Vastasin ja lähdin kohti piikkihernetunnelia." -> viivan jälkeen tulee aina välilyönti ennen lauseen aloittavaa sanaa. Kun lause loppuu, sen jälkeen tulee pilkku tai muu erikoismerkki, mutta ei koskaan pistettä. Repliikin jälkeen johtolause alkaa aina pienellä alkukirjaimella. Eli esimerkkilause tulisi korjata näin: "- Ota vaan, niin saadaan enemmän kannettua, vastasin ja lähdin kohti piikkihernetunnelia." Tai toinen esimerkki: "-No vaikka. Käykö jos otan Pilvitassun mukaan? Hän kysyi." -> "- No vaikka. Käykö jos otan Pilvitassun mukaan? hän kysyi."

Kertojan alustus lataa odotuksia lukijalle (eräänä päivänä tapahtui jotain tosi omituista), mutta niitä ei vielä tässä ensimmäisessä osassa lunasteta. Ehkä ensimmäinen osa tulisi olla riittävän pitkä, että alustuksessa herätetyt kysymykset saavat jossain määrin vastauksia. Tämä auttaa ylläpitämään lukijan mielenkiintoa.

Sinänsä kaikessa lyhykäisyydessään tämä teksti kuitenkin jo kertoo sinänsä aika paljon. Sen verran, että itse ainakin kiinnostuin. Kissa-aiheisia tarinoita en ole kovinkaan montaa lukenut, että siinä mielessä aihevalintakin kiinnostaa. Sujuvasti sinänsä kirjoitat ja tässä on kyllä selvästi hyvät lähtökohdat ja pohjustusta hyvään tarinaan.

Olen lukenut osat 1 ja 2 ja kommentoin tässä molempia osia samalla. Itse teksti on mielestäni hyvin kirjoitettua. Joitain pieniä kirjoitusvirheitä huomasin, mutta ei mitään isompia. Pääsääntöisesti hyvätasoista tekstiä. Luot tunnelmaa hyvin ja samoin miljöötä. Paljoahan näissä kahdessa osassa ei vielä ole tapahtunut, mutta ilmeisesti lisää osia on tulossa. Nämä kaksi osaa ovat ehkä turhan lyhyitä. Kannattaisi mielestäni kirjoittaa pidemmästi, isompi pätkä kerrallaan, laittaa se sitten tänne. Jos tästä on kehkeytymässä isokin romaani, niin tällä sivustolla voi helposti mielenkiinto tyrehtyä, jos se jakautuu turhan moniin osiin. Kokonaisuuden hahmottaminenkin aina kärsii, jos tekstin jakaa osiin.

Osaat selvästi kuitenkin kirjoittaa mielestäni hyvin ja siinä mielessä sinulla on homma hanskassa.

Se mikä minua häiritsee on, että kirjoitat jatkoa nimenomaan Harry Potter -sarjalle. Nyt tapahtumien keskiössä on Harryn poika Albus. Tämä luo huomattavasti isommat odotukset ja vaatimukset tekstille. Ensinnäkin tekstiäsi tullaan aivan varmasti vertaamaan J. K. Rowlingin kirjoihin ja hänen tapaansa sekä näkökulmaansa käsitellä aihetta. Tästä syystä tekstillesi syntyy ihan erilaiset odotukset, kuin mitä ehkä muutoin. Harry Potter fanit ovat myös ymmärtääkseni melko uskollisia ja pedantteja, joten tiettyä uskollisuutta alkuperäisissä kirjoissa luoduille asioille, käsitteille ja miljöölle sekä myös henkilöiden käsittelylle odotetaan. Ja jos odotukset eivät tältä osin täyty, voi lukija kokea pettymystä, ehkä ärtymystäkin. Haluan ottaa tämän esille, koska Harry Potter on erittäin suosittu ja tässä mielessä aihe on tietyssä mielessä "herkempi" arvostelulle. Itse en ole lukenut Harry Potter kirjoja. Elokuvat olen kyllä nähnyt, joten en ihan vihreä ole tälle aiheelle. Mutta koska en ole kirjoja lukenut, en osaa sanoa, miten paljon tämä on linjassa Rowlingin teosten kanssa vai poikkeaako tämä niistä. Tosin nämä kaksi osaa ovat niin lyhyitä, ettei niiden perusteella ehkä pysty vertailua kovin isosti vielä tekemään.

Miksi halusit nimenomaan jatkaa Harry Potterin tarinaa hänen poikansa kautta, etkä sen sijaan alkanut kirjoittamaan jotain täysin omaa juttua?

Älä ymmärrä väärin palautettani. En tarkoita sitä, etteikö saisi kirjoittaa jatkoa Potterille, totta kai saa. Jos tämä on mielestäsi ehdottomasti se juttu mitä haluat kirjoittaa, niin sitten ei muuta kuin annat mennä vaan. Lähinnä vain se tuli mieleen, että miksi et kirjoittaisi jotain täysin omaa? Selvästi sinä kyllä osaat kirjoittaa, siitä homma ei ole kiinni...

Upea teksti! Selvästi olet kirjoittanut ennenkin ja tulos on erinomaista. Teknisesti ja kieliopillisesti teksti on mielestäni virheetön. Osaat luoda upean tunnelman ja päähenkilöiden tunnetilat tulevat lukijalle esille. Luin edellisistä palautteista kommenttisi, että tämä ei ole osa laajempaa kokonaisuutta. Minusta tämä jää hieman vajaaksi sisällöllisesti, mistä syystä rokotin tuon puolikkaan tähden. Minulle tuli tunne tätä lukiessani, että loppu oli hieman ehkä kiirehditty, kun tarinan alussa panostettiin enemmän tunnelman ja tilanteen luomiseen. Mutta onhan tämä ilman muuta hieno teksti, siitä ei pääse mihinkään. Ja tähän ehdottomasti kannattaisi miettiä sitä etkoa. Olet hyvä kirjoittaja, älä lannistu missään nimessä vaan jatka kirjoittamista, uskon että pääset vielä pitkälle... :)

Olipas karmea tarina... :) Mutta ilman muuta hyvällä tavalla. Selvästi osaat kyllä kirjoittaa ja hyvin. Kieliopillisia ongelmia ei ole ja hallitset tunnelman luonnin ja henkilöiden kuvaamisen uskottavasti. Pidin tarinasta kovasti.

Mutta kun täällä on hyvä antaa myös sitä rakentavaa palautetta, niin pari asiaa, jotka tarinassa minua hieman häiritsi... Ensimmäisessä kappaleessa kuvaat tyttöä. Tässä kohtaa tarinaa hänet esitellään ensimmäisen kerran. Sitten kun Antti tulee kuvaan mukaan ja hän huomaa tytön, tyttö tavallaan esitellään toisen kerran, nyt tietenkin Antin näkökulmasta. Henkilökohtaisesti pitäisi enemmän, jos tuo eka esittelyn jättäisi kokonaan pois. Minusta se on turha. Tarinan kannalta riittäisi, että tyttö esitellään vasta kun Antti hänet näkee?

Antin nimeä toistetaan todella paljon tekstissä, kuten myös sanaa tyttö. Voisiko näiden sijaan käyttää enemmän pronomineja tai jotain kiertoilmauksia?

Mutta hyvä tarina, pidin tästä. Ehkä olisi voinut olla pidempi? Mutta hyvä oli näinkin! :)

Luin sekä ykkösosan, että myös tämän kakkosen. Olet taitava kirjoittaja. Osaat luoda hyvin tunnelman ja hallitset kielenkäytön suvereenisti. Tämä tarina oli kokonaisuudessaan karun kaunis. Sinulla oli hyviä kielikuvia tekstissäsi ja tarina oli uskottava. Teknisesti ja kieliopillisesti tämä oli hyvää tasoa, joskin muutama pieni virhe joukkoon oli mahtunut. Uskon kuitenkin, että oikoluvulla saat nämä nopeasti kiinni.

Juonellisesti tämä jäi minusta hieman liiaksi auki. Tämä ikään kuin alkoi vain jostain, kertoi sen jälkeen hyvin tarinan, mutta päättyi jälleen auki. Sinänsä avoin loppu ei ole missään nimessä huono juttu. On paljon hyviä tarinoita, missä loppu jää avoimeksi, mutta nyt tässä jäi minun makuuni ehkä aavistuksen verran liikaa asioita vielä selittämättä, erityisesti olisin kaivannut henkilöiden taustoja enemmän selville... No, nämä ovat ehkä enemmän makuasioita...

Tarinan otsikon kyllä vaihtaisin. Marvelin supersankari mainitaan ensimmäisessä osassa kerran, mutta sen lisäksi otsikolla ei tunnu olevan varsinaisesti mitään yhteyttä itse tarinaan tai sanomaan.

Mutta kaiken kaikkiaan hyvä tarina. Pidin tästä kovasti. Olet ilmeisesti kirjoitellut enemmänkin, sen verran hyvältä tekstisi vaikuttaa ainakin minun silmääni. Toivottavasti tulet jakamaan lisää tuotoksiasi tänne... :)