Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

- "Käännyn edelleen kadunkulmista vasemmalle tai oikealle, tai kävelen suoraan, kuten olen aina tehnyt. Nimet, ylämäet, tuulensuunta, kaikki samaa. Joskus on meri, joka on vaihtelua, paitsi toistuessaan liian usein. Se on toistunut liian usein." Tämä pätkä on outo. Sille on vaikea saada merkitystä. Kaikki on turhia sanoja. Et saa niillä mitään aikaan.
- "...jotka uskottelisivat olevansa uusia jonkin aikaa." Hyvä!
- "Ei, vaikka olen niitä etsinyt, jopa." Runomainen. Ei ehkä sovi tähän tekstiin, vähän rajoilla.
- Tuota pihlajaa minäkin odotin koko ajan selitettäväksi.

Minusta tämä sopisi enemmän runoksi. En saa tästä novellia, varsinkaan käyttämiesi sanojen ja sanajärjestyksen vuoksi. Jos ne muuttaisi, tästä tulisi novelli.

Jästipään tavoin minäkin ajattelen, että tämä on päämäärätön ajatelma.

Pilkkusääntöihin keskittyisin, ne pääosin puuttuvat teksistäsi.
Vinkki! Kannattaa välttää aina 'alkaa tekemään' -muotoa. "Alan katsella samalla huonetta tarkemmin." Miksei vain: Katselen huonetta tarkemmin.
Pääosin jos lause alkaa kysymyssanalla, tulee perään kysymysmerkki: "Mitä vuosien saatossa on mennyt pieleen."
"ajatellakkaan" -> ajatellakaan
"Tiedän, että sinäkin rakastat minua. Minä tiedän sen." Toistoa.
"sekuntti" -> sekunti

Sujuvaa tekstiä. Helppo lukea. Et pitkitä lauseita liiaksi, osaat käyttää pistettäkin. Tyyli pysyy vankkana, vaikka teksti kyllä on aika lyhyt. Jästipäätä kompaten olen samaa mieltä, että teksti olisi pitänyt lopettaa hieman aiemmin, tai sitten jatkaa vielä tästä. Ymmärränhän sen näinkin, mutta se on silti vähän epäilyttävä lopetus.

Piskuinen kirjoitelma, jonka idea on kuitenkin valtavan suuri! Tästä saisi pienellä vaivalla pidennetyn ja loistavan juonen. Hieno ajatelma takana. Verotan tähtiä vain lyhyyden tähden.

Liian lyhyt. Täynnä kirjoitusvirheitä. Samat ongelmat kuin edellisissäkin kirjoitelmissasi. Tässä kohtaa kannattaisi jo paneutua annettuun palautteeseen ja oppia siitä jotain. Tai ainakin yrittää. Vaikka juoni olisi hyvä, se jää pahasti varjoon, jos teksti vilisee virheitä, outoja lauseita ja välimerkittömyymessään hassuja merkityksiä.

"Koska hän, nyt minä sanon sen, Herra Gripenberg, odottaa meitä ja tahtoo syöstä meidät tuhoon." Tämä on epäselvästi rytmitetty.

Mielenkiintoinen tarina. Juoni oli vähän rajoilla, että menikö se oman makuni yli. Se, että tytöt olivat aaveita, tuli minulle selväksi jo toisen kappaleen kohdalla. Itse loppu oli hyvä, tuo Maarian toteamus :) Siinä oli ihanaa naiviiutta ja uskoa.

Toistelit tässä enimmäkseen erittäin kliséisiä sanontoja, kuten 'aika parantaa haavat', 'muistan sen kuin eilisen', 'olin yksin pimeässä maailmassa'. Irrallinen pieni kokonaisuus, vaikka sanoma tulee selväksi. En sijoittaisi satu-kategoriaan. Liian lyhyt novelliksi, liian järjellinen runoksi. Vähän mitään sanomaton, vaikkakin ihan hyvin käytät sanoja.

- "oksennukseen menneen", tämä sai minulta hymyn. Sanavalinta sai minut ajattelemaan, että vaate meni oksennukseen. Olisiko parempi sotkeutuneen/likaantuneen?
- "Tuulenvire leikittelee ihollani oviaukon heilahtaessa." Hyvä!
- Minustakin oli outoa, että päähenkilö osasi ja halusi sepittää tarinan siitä, mistä hän on tullut. Hyvin hän tiesi heti missä aikakaudessa mennään ja mikä siihen kuuluu...
- "tekisin, mitä tahansa" -> ei pilkkua mitä-sanan eteen. Käytät tätä usein.
- "Sitten he alkavat odottaa minua. Kello tulee kaksi, kolme ja neljä, eikä minua kuulu. He huolestuvat. Sauna sammuu ja ruoka kylmenee." Hyvä.
- "Puulevyillä kaivamme savimaata sotkee kätemme, jalkamme ja vaatteemme."

Selkeää ja tosiaan laadukasta, kuten Alapo kirjoitti. Mukava lukea, helppo edetä. Hyvää kielenkäyttöä, hienoa oikeinkirjoitusta. Minä pidän tavastasi kirjoittaa. Näen siinä samoja piirteitä kuin omassa kirjoitustyylissäni. Itse juoni ei kovasti edistynyt.

- "konservatorio soittaja" -> yhdyssana tai sitten: konservatiorion soittaja.
- "Tää nyt on taas tämmönen� se naurahtaa" -> pilkku väliin: "Tää on nyt taas tämmönen", se naurahtaa.
- "...ja vedän narun kaulaan� se lisäsi" -> ...ja vedän narun kaulaan", se lisäsi
- "...oikeasti tässä.� sanoin" -> oikeasti tässä", sanoin. Käy katsomassa Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita. Sieltä näet miten repliikin jälkeen merkitään. Jonkin kerran se meneekin tekstissäsi oikein :)
- Oliko Roosan ex Antti vai Arttu? Keskivaiheilla vaihtuu nimi yllättäen.
- "Roosa ei tuskin tarvitsee tunteitani. Kaverisuhteemme ole suuri salattu rakkaustarina." Huomioi pienet ajatusvirheet.
- "Roosakin huomaa Tonin. “Voi helvetti, tuokin on täällä...� “Niin on. Mitä sitten?�. Tässä ei ota yhtään selvää mitkä on kummankin repliikkejä.
- "iso kokoisista" -> yhdyssana
- "Tämä bändi paska." "Kolmas biisi vielä huonommin." Sinulta jää verbejä toisinaan välistä.

Hyvin saman tyylinen novelli kuin ensimmäisesi (Kirjaston naiset). Samanlainen selvitystapa, näkökulma, päähenkilö ja naisen tarve. Tarinat ovat mollipuoleen sävellettyjä suomalaisia juttuja. Pääosin kaihdan tällaisia juonia, jossa viina, seksin tarve ja masennus ohjaavat arkea eli normaaleja suomalaisia tarinoita.

Asia etenee, tapahtumia löytyy ja jollain tapaa saat vedettyä homman kasaan lopetuksessa. Tarina on silti ehkä vähän tylsä ja apea (mikä on vain minun mielipiteeni, ja jotkut tykkäävät 'tylsistä' ja 'apeista' juonista). Loppu on posiitivisemmalla asenteella kirjoitettu, mutta se jää vähän latteaksi. Teksti itsessään oli helposti luettavaa, kappaleet ja luvut vaihtuivat juuri sopivissa kohdissa.

Ainakin olet tyylillesi uskollinen :)

"hiljempana" -> hiljaisempana

Alku saisi olla monisanaisempi ja laadukkaampi. Nyt se on vähän tönkkö. Myös nuo kaksi aikamuotoa sekoittivat sujuvuutta, keskittyisin vain imperfektin käyttöön. Juoni on mielenkiintoinen. Pituutta tarinaan tarvittaisiin lisää, enemmän kuvailuja ja ajatuksia. Muutoin kirjoitelma etenee hyvin eikä jää tahkomaan mitään turhaa.

- "joka nykyisin halvaannuttuaan vasemmalta puolelta", tämä kuulostaa vähän hassulta. Sommittelisin sanoja uuteen järjestykseen.
- "miettii metallitöistä elantonsa saava, kotirauhan rikkomista ja liutaa muita rikoksia parhaillaan aloittava rikollinen." Tässäkin vaihtaisin sanajärjestystä, että sanat saavat paremmat taivutusmuodot. Nyt on vähän epäselvä tulos.
- "Sorvarinkyläläinen" -> pienellä alkukirjaimella
- "Hänellä on kymmeniä kiinteistöjä Vaasassa omistuksessaan, rakennusbisnestä ja autoliike.", tuo 'rakennusbisnestä' ei sovi joukkoon tässä muodossa.
- "bojojojoing", mielestäni tämä ei sovi tekstiin mukaan.
- Kerronnassa verbin aikamuoto vaihtelee, joka tekee seuraamisesta vaikean. Eli välillä käytät preesensiä ja välillä lipsahtaa kesken kaiken imperfektiin.
- "suin vain pilasi elämänsä", en ymmärrä tuota 'suin'-sanaa, suinpäin?
- Vähän vaatii keskittymistä, kun miettii, että milloin on repliikki ja milloin ei. "Repliikkimerkkien" käyttämättömyytesi tekee tekstistä hieman vaikeampaa.
- "Minkä takia sä oot alasti, kysyi Kontkanen?" -> Minkä takia sä olet alasti? kysyi Kontkanen.
- "Kirjailijan alakerrassa olohuoneessa kissojen ympäröimänä", tässä on vähän liikaa kuvailtu että missä ollaan näin pötköön.
- "Vaasan satamassa Vaskiluodossa Tullilaitoksella palvelleesta", tässäkin on samaan pötköön paljon tätä. Rajoilla mennään.
- "Punainen Lyhty-ravintolaan" -> Punainen Lyhty -ravintolaan
- Juomien ja musiikkikappaleiden nimet alkavat isolla
- "Lauantai aamupäivä" -> yhteen
- "piiloitetuilla" -> piilotetuilla
- "mukavilla palkinnoilla, niin makkaranpaloja kuin tennispallolla leikkimistä." Muuta sivulauseen taivutuksia.
- "aletaan harjoituksia tekemään" -> aletaan tehdä. Vaihtaisin muutenkin sanajärjestystä.
- "Koko viikon pyörteissä raskaalla lääkityksellä liikkuva, jonkin sortin epämääräistä kansanryhmää edustavalta kaverilta, jonka naapurissa asuu erikoismies vallan", en ymmärrä lausetta.
- "paritupa tyyppinen" -> yhdyssana
- "John Lennon-lukulasit" -> John Lennon -lukulasit
- "vaahterapuu otelaudalla" -> vaahterapuuotelaudalla/ vaahterapuisella otelaudalla
- "Rantanen, jota vain istuttiin hiljaa ja kuunneltiin." Jota-sana ei sovi tämän sivulauseen aloittajaksi.
- "Alkaa olla päivä täys, ja sen tuntee jo lihaksissaan 50-vuotias poikamies." Yhtäkkinen runollisuus ei istu muun tekstin tyyliin.
- "Ala-Kattomies, Kari alkaa kertoa työpäivästään." Hassusti esitetty nimi.
- "Kartasta se on miehelle selvinnyt, joka parhaillaan haaveilee jo uudesta autosta ja talosta. " Tässä pitää tehdä aika roimaa sanajärjestyksen muuttoa.
- "enään" -> enää
- "kolme-neljä vuotiaan" -> yhdyssana.
- Kaunokirjallisessa tekstissä kannattaa yleensä käyttää numeroita kiroitettuna (poikkeus: tarkat kellonajat ja vuosiluvut).
- "Toyota Corolla-merkkinen" -> Toyota Corolla -merkkinen
- "Antero Palo: huomenna seuraatte sitä", aloitat tämän repliikin ihan erilaisella tavalla. Ehdottaisin silti käyttämään sitä peruskaunokirjallista tapaa, jossa ensin tulee repliikki ja sitten puhujan tunniste, kuten muutaman kerran tekstissäsi käytät (Ks. Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita)
- "Makers Mark-viskiä" -> Makers Mark -viskiä
- Muutamat luvut ovat kovin lyhyitä, yhden kappaleen mittaisia. Niitä ei tarvitse merkitä omiksi luvuikseen, vaan ujuttaa omaksi tapahtumakseen edellisen luvun perään.
- "abloy-avain" -> Abloy-avain
- "Desert Eagle- pistooliin" -> Desert Eagle -pistooliin
- "tönäisee hän hänet nurin", tässä menee sekaisin kuka ja kenet, vaikka asia on nopeasti selvitetty vertailemalla edellistä lausetta tähän. Lukijan ei ole silti hyvä pysähtyä ja käydä kertaamassa taaemmas, että mitä missä kuka häh.
- "ennenkuin" -> erikseen
- "Ari-Pekka Salminen Haprotie 12 56160 Sorvarinkylä Mustasaari FINLAND." Tämä on kovin pötkyläinen lista. Nämä osoitetiedothan on yleensä kirjoitettu eri riveillä, jolloinka 'rivinvaihdoksi' voisi merkitä tässä pilkun; Ari-Pekka Salminen, Haprotie...
- " Kun Ken oli tiedustellut: - Missä kaljat, oli Ville sanonut:", nyt käytät tuota repliikkiviivaa, mikä taas ei sovi tähän. Eli tämän voi kirjoittaa: Kun Ken oli tiedustellut, että missä kaljat olivat, oli Ville...
- "hitlertervehdyksessä" -> Hitler-tervehdyksessä
- "Fazerin sinistä levystä" -> sinisestä
- "maailman laajuisesti" -> yhdyssana
- "joutuu kerätä" -> joutuu keräämään
- "Rikosylikonstaapeli Matti Haukka ja vanhempi rikoskonstaapeli Sami-Marko Hautamäki Vaasan keskusrikospoliisin huumeyksikön tutkijat lähtevät" -> ...keskusrikospoliisin huumeyksiköstä lähtevät...
- "Ford Mustang-merkkinen" -> Ford Mustang -merkkinen
- "fiftyfifty" -> fifty-fifty
- "rankki säiliö" -> yhdyssana
- "Taas keitinosa rikkoi koko talon asuinkelvottomaksi räjähdyksessä." Kun aloitat virkkeen taas-sanalla, muuttuu sen merkitys erilaiseksi kuin mitä tunnut hakevan. Nyt se kuulostaa siltä, että tämä keitinosa on ennenkin tehnyt tällaista tuhoa.

Erikoinen tapa aloittaa tarina ja sitten listata esiintyvät henkilöt. Niitä oli kuitenkin monta, eikä yksikään jäänyt oikein mieleen. Lopetuksesi samanlaiseen listaukseen on kylläkin sopiva tälle tyylille.

Juoni pysyy jotenkin asiassaan, mutta tuntuu välillä haaroilevan liian kauaksi, ei onneksi kovin pitkään. Sanajärjestystä muuttaisin monessakin kohtaa, nyt teksti oli hieman epäselvää ja vaikeasti luettavaa. Se ei ollut kokonaisuudessaan kovin sujuvaa. Juoni on selvä. Kirjoitustyylisi on pääosin itselleen uskollinen.