Arvostelut käyttäjältä Vääpeli Y.

Muutamia pienen pieniä asioita :pilkut konjunktioita ennen, päinvastoin ei päin vastoin

Muutama vähän isompi, mutta vieläkin pieni asia: "Rakettimaisesti pörssiin listautunut" tämä ei mielestäni oikein tarkoita mitään. Pörssiin listaudutaan tai ei listauduta, rakettimaisesti voidaan nousta, muttei listautua. Ajatusvirhe?

Eikö nopeasti rikastuneen yrityksen tähtityöntekijä kulkisi jollain muulla kuin bussilla? Vai etkö halunnut tehdä stereotypista "musta puku-musta audi"-tyyppiä? Jos asia on niin, ymmärrän hyvin. Tämän voisi ehkä selittää lauseella tai parilla. Ajatusmaailma/ideologia, auto korjaamolla yms.


Muuten puhutteleva ja ajatuksia herättävä tarina! Rakkaus on kinkkinen asia ja siitä kerrot hienon korkealentoisesti. Suklaa oli hauska osa tarinaa, symboloitko sillä yhden illan suhteita? Kaiken kaikkiaan hieno tarina, korkealentoinen, mutta ainakin vielä tämän lukijan ymmärryksen rajoilla (ainakin luulen niin).

Mielenkiintoinen draamankaari. Kertojan sielunmaisemaa ja ehkä taustaa voisi avata hieman enemmän. Miksi Mimmiliigalainen on juuri Mimmiliigalainen? Mistä se nimi tulee?

Hienoa sanoilla leikittelyä ja punaisen langan pääkin sieltä löytyy.

Hieno kielen käyttöä ja tulkintaa!

"Kuuma kesähiki valui ohimoilla ja syöpä leijaili ilmassa", mielestäni heti alussa lähdet väärille linjoille, kaksi asiaa, jotka eivät ole verrattavissa. Syöpä ei mielestäni todellakaan leijaile ilmassa.

"Suo, kuokka ja Jussi", on liian kulunut vertaus/intertekstuaalinen viittaus.

"Ei tyttöä, ei mitään mihin tarttua", hyvä lause, lähes runollinen.

"Pelkkää boheemia hedonismia", ymmärrän toki mitä tarkoitat, mutta älä lisää sivistyssanoja vain sivistyssanojen lisäämisen vuoksi. Vastikään ylioppineen kaljanlitkintä ei ole "boheemia hedonismia". Älä yritä liikaa.

Lauserakenteesi on napakka, hyvä niin. Tässä novellissa kuuluisi mielestäni tosin olla jonkinlainen juoni tai edes ajatus isommasta kokonaisuudesta. Siinä mielestäni on suurin kehityskohtasi. Ehkä voisit liittää tämän pätkän osaan suurempaa kokonaisuutta. Luo hahmo(i)lle tulevaisuus ja menneisyys. Tarina.

Hieno oivallus, Senior Antracite Artist! Olen miettinyt pienessä mielessäni aivan samaa jo jonkin aikaa. Englanniksi kaikki kuulostaa hienommalta, ja ehkä se titteli antaakin merkitystä työlle, ja ehkä samalla Veikon elämälle!

En tiedä osaanko paradoksaalisesti itsekään asiaa oikealla tavalla ilmaista, mutta koska viet juonta ja hahmoja eteenpäin hienosti, seuraava askel kirjoittamisessasi olisi omasta mielestäni värikkäämpi tilanteen kuvaus, ns. "rönsyily" ja pieni kielellinen leikittely ja keveys. Se sopisi mielestäni tarinoihisi mainiosti. Haet kuitenkin oivallisesti juuri suomalaisen sielunmaisenman kipeimpiä, mutta samalla rakkaimpia kipukohtia ja epämääräisyyksiä, mutta samalla se pitäisi tehdä vielä astetta ovelammin, ankarammin ja satiirisemmin. Tämän voisi tuoda esiin paremmin esim. toisessa kappaleessa: kun kirjoitat "hän oli henkeen ja vereen kaikkia esimiehiä vastaan" osoittaisitkin sen kertomuksensa "oikeasti" tapahtuneesta tapahtumasta.

"Joskus hän oli heikolla hetkellään harkinnut yrittäjyyttä, mutta oli kironnut sen kastin alimpaan helvettiin tajutessaan joutuvansa olemaan itsensä oma pomo", miksi? Avaa, selitä hivenen pidemälle, avaa tämän hahmon sielunmaisemaa vähän lisää. Sama asia myöhemmin: miksi ei saa olla esimiesten kanssa samaa mieltä mistään?

"Suksi vittuun" on kaikessa yksinkertaisuudessan ja karuudessaan hieno oivallus ja lause tuohon paikkaan. Pidän!

Vaikka dialogi onkin soljuvaa ja omalla tavallaan nokkelaa, mielestäni väleihin tarvitaan lisää selitystä, taustoja ja syy-seuraus - suhteita miksi kukakin käyttäytyy miten käyttäytyy.

Tämä tarina ei nouse parhaaksesi missään nimessä, mutta on kuitenkin taattua Jästipäätä. Ongelmasi kuitenkin on, että ottaaksesi seuraavan askeleen kirjoittajana, sinun täytyy uskaltaa heittäytyä kirjoittamisellesi, ja uhrattava itsesi, niin, että olet haavoittuva. Älä piiloudu pikkunokkelien dialoginpätkien taakse. Olet tälle foorumille poikkeuksellisen taitava kirjoittaja, uskalla ottaa askel eteenpäin!

Hei Almiel!

Pidin kirjoituksestasi. Se on hyvin synkkä, kuten sanoit, mutta avaa henkilön sielunmaisemaa hyvin. Tämä pätkä pitäisi vain sitoa suurempaan kontekstiin, jotta se pääsisi täysin oikeuksiinsa.

Mutta asiaan. Halusit palautetta kirjoitustyylistäsi, joten yritän nyt sitä antaa. Pidin varsinkin alun napakasta lausetyylistä, lyhyitä virkkeitä, jotka kuitenkin sanovat enemmän kuin on merkkejä ja se kuljettaa ajatusta hyvin.

Parannettaviin asioihin. Ensimmäinen huomio: muutamassa kohdassa lausetta voi rytmittää pilkulla. Esim. "Ei(,) minun ei pitänyt laulaa". Erittäin pieni asia, mutta helpottaa ja rytmittää lukemista.

Toinen huomio: älä kirjoita turhaan, tai lisää täytesanoja. Esim. "Olen vain niin surkea" --> "Olen surkea".

Kolmas huomio: ole tarkkana sanamuotojen kanssa. Nämä saattavat olla vain huolimattomuusvirheitä, mutta toistuvina häiritsevät lukijaa. Esim. "alkaa ahdistaa" --> "alkaa ahdistamaan" tai "Sen ainoa, jota en tässä maailmassa haluaisi nähdä" --> "Sen ainoan..."

Lisä huomio/kysymys: miten voi lyödä itseään huomaamatta?

Mutta kaiken kaikkiaan hienoa työtä! Tuosta on hyvä jatkaa kirjoittamista.

Olen sanaton. Bravo!

Upeasti alussa tahti on rauhallinen, mutta sitten vauthi kiihtyy ja lukijankin syke alkaa nousta. Imutat lukijan tarinaan ja yhtäkkiä huomaakin olevansa koukussa ja tuntee sen pakon sisällään, että haluaa tietää mitä tapahtuu. Pari pilkunviilaus juttua. Ensinnäkin virke "Hän ei ollut ainoastaan tyrmäävän näköinen, vaan vaikutti persoonaltaan kiinnostavalta" on ainakin minun korvaani aivan hivenen kömpelö. Varsinkin loppu. Toisekseen, kertoja käyttää juhlista sanaa "bileet", ja jos opiskeluajoista on jo noin 30 vuotta aikaa mielestäni se ei istu hänen suuhunsa. Nämä toki omia henkilökohtaisia mielipiteitäni ja kaivamalla kaivettu, jotta olisi jotain korjattavaa, sillä kritiikki kehittää, ei kehut. Ainoa suurempi korjattava asia mielestäni on tuo loppu, kuten boxo jo ehti sanoa. Jos Milla on noin kauan hautonut kostoa, hän ei lopeta kertojan "kiduttamista" noin nopeasti ja olettaisin, että hän haluaa kuulla ne sanat "minä tapoin hänet" tms. Hän todennäköisesti haluaisi kuulla syitä ja kuinka hyvin he Maijun kanssa tunsivat yms.

Joka tapauksessa hyytävän mukaansa tempaava tarina, taattua laatua!

Hyvä tarina, opetus on tarkkasilmäinen ja hyvä, mutta vähän ehkä vedät mutkia suoriksi. Tarinankerronnallisesti ehkä kaipaa enemmän jänniteiden kasvattamista eikä ilman hyvää pohjustamista noin pitkää aikahyppyä samantien. Idea erinomainen, hiukan perusteellisempi ajatustyö ja sitä kautta toteutus niin hyvä tulee.