Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Alku on ihan sujuva, mutta loppuosa ei tunnu kuuluvan joukkoon.

Hyvin oivaltava ja hyvin lyhyt.

Tarvisi aika paljon kerrata sanojen oikeaa kirjoitusmuotoa, pilkkusääntöjä ja yhdyssanoja. Niitä vilisee tekstissä vähän liiankin paljon, ja se häiritsee lukemista.

"Maista nyt toki ensin, ennenkuin kehut. Sanoi." Täällä on taas näitä 'ajatuserheitä', kun et ole lukenut tekstiäsi pikkutarkasti uudelleen. Tällä sivustolla ei pysty muokkaamaan, se täytyy tehdä aina ennen tänne laittamista.

"Ei vaan palaveri kutsu" Pilkulla ja oikealla yhdyssanalla tämän lauseen merkitys muuttuisi aivan täysin. Nyt sanot, että palaveri ei vaan kutsu. Mutta jos kirjoittaisit: 'Ei, vaan palaverikutsu', se tarkoittaisi juuri sitä mitä halusit lauseen tarkoittavan.

"Tutkimukset on edennyt siten että." Vähän päätön lause.

Puheenvuoroista ei useinkaan ota selvää kuka puhuu... Vaikkei se ole asian kannalta aina niin tärkeää, niin olisi silti hyvä osata antaa vihjettä siitä.

"Visa kiristeli hampaita niin että tärykalvot meinasi revetä." Hyvin kirjoitettu! :)

"Ja saat 100 % tukeni." Kirjoita se sanoin: 'sataprosenttisen', ei saa oikoa.
"18:ta" -> 'kahdeksantoista'

"Nyt ei ollut muuta kuin raiskattu maaperä, josta metsä oli hakattu pois. Mittavat sorakasat kertoivat korutontakieltä. Siellä täällä aukiota raskaat koneet raastoivat, repivät ja raatelivat koskematonta maata." Hyvä kuvailu!!

"....käsitti kolmen neljän lomamökin rakentamisen, sen seutukunnan upeimpaan maastoon.
Maa-alue käsitti..." 'Käsitti'-sanoja liian lähekkäin kaksi. Keksi toiseen synonyymi.

"—Siksi, että sinä olet ollut apuna tutkimuksissa, ja sitä paitsi minä saatan tarvita sinua.
—Toki en voi pakottaa sinua ellet…" Nämä kaksi on oletettavasti puhunut sama henkilö...? Et voi aloittaa uudella viivalla puheenvuoroa, koska se tarkoittaa, että joku muu kuin äskeinen puhuu. Tätä ongelmaa löytyy myös muualta tekstistä.

"Arttu sanoi kynää pyörittäen" Hyvä yksityiskohta lisätty repliikin perään, hyvä!

"aakeeta laakeeta". Mitä??

Eerika 'näpräsi' tablettiaan aivan liikaa, keksi 'näpräys'-sanan tilalle välillä jokin muu kuvaava verbi.

"Saatuaan kahvit ja sämpylät oli he siirtyneet nurkkapöytään." -> 'Saatuaan kahvit ja sämpylät, he siirtyivät nurkkapöytään.'

"Mutta jos luulet että saatko katsoa niin et saa." Hauska :)Nyt kuitenkaan lause ei toimi, joten vaihda 'luulet'-sanan tilalle 'mietit'.

"En ole kuulutkaan sen nimisestä henkilöstä? Siis mitä pelleilyä tämä oikein on?" Tunteeko hän jokaikisen siellä asuvan ja ennen asuneen henkilön?! Aika hurjaa!

Aforismit ja mietelauseet ovat sama asia.

"Kuin huomaamatta hän huomasi takanaan kaksi seinätaulua." Ei voi huomata kuin huomaamatta.......

Olen tyytyväinen, että olet vaivautunut etsimään latinankieliset mietelauseet tekstiisi. Sen mitä itse olen latinaa opiskellut, ne näyttävät olevan ihan oikein :)

En tiedä kiinnostaako sinua miten paljon oikeinkirjoitus ja virheiden korjaus, mutta olen valmis auttamaan :)

Teksti jää pahasti kesken, mutta odotan jatkoa :)

Juoni on edelleen mielenkiintoinen eikä junnaa liikaa paikallaan. Ihan kaikkien käänteiden tarkoitusperiä on ymmärrä; tässä enemmänkin touhutaan ja mennään ja tehdään eikä pysähdytä ajattelemaan. Kirjoitustyylisi on ihan hyvä, mutta nuo kirjoitusvirheet ja harhalyönnit sekoittavat sujuvaa linjaa aika tavalla.

Tuli mieleen Resident Evil :)Teksti vilisi hyviä kuvailuja ja ykssityiskohtia. Selkokielinen ja sujuva eteneminen.

"...hän kysyi hiljaa ja tähtäimen punainen valokeila haravoi huonetta." Vaihtaisin 'ja'-sanan vaikka 'kun'-sanaan.

"...sillä luodit iskeytyivät juuri siihen, mihin valokeila näytti. Hänen kätensä hikosivat jännityksestä, sillä..." Kaksi 'sillää' liian lähekkäin.

"Carl kopautti Briania seittiliivin olkasuojukseen ja lähti varovasti, ase ampumavalmiina vastakkaista seinustaa seuraavalle kulmalle, jonka siivutti varovasti ja pudottautui toisen polven varaan, ja jäi suojaamaan." Huuuuurjan pitkä lause, asiaa asian perään...

"...niin, että hänen ranteensa napsahti karmiin." Hieno yksityiskohta!

"Kalju, mustamies" Mikä?

"Brian tuuppasi olennon jalallaan selälleen." Jalallaan selälleen ei ihan toimi.

"...pidetäänkö hautajaiset?" Heh :D

"Varovasti, aseensa piippulinjaa pitkin tähystäen, Natalia eteni jalkoihinsa katsomatta. Lasinsirpaleet murtuivat paksujen kumipohjien alla ja valokeila pyyhki käytävän seiniä." Hieno kuvailu, näen tilanteen silmissäni!

"Riittää kun ampuu kaikkea karvaista. Mutta Göran täytyy silti jättää eloon..." Hyvä heitto! :D

"Nopeasti Iso kuunteli korva ovessa kiinni." Tarvitseeko kuunnella nopeasti? Jos vaan kuuntelisi?

Käyttäisin jotain muuta sanaa kuin 'mörkö', se kuulostaa siltä kuin sen kotipaikka olisi lasten sängyn alla.

"ruoanpuute näkyi kaventuneina kasvoina" Hyvä kuvailu.

"taklannut vastustajansa todella näyttävästi seinälle, sitä tosin kesti vain hetken." Vaihda pilkun tilalle piste, tulee selvempi tauko.

"Laitoksen henkilökunta, tarkemmin ottaen ne, jotka vielä jaksoivat..." 'Tarkemmin ottaen' ei sovi tähän, miten olisi; 'Laitoksen henkilökunnasta ne, jotka vielä jaksoivat...

"olivat jo kerran ampuneet heitä kohden..." -> kohti

"Pelti kilisi ja pienet kipinät sinkoilivat ilmassa luotien läpäistessä heikkoa estettä. Kolme laukausta tussahti naiseen ja tämä lensi pienten veriroiskeiden saattelemana selälleen." Hienoa kuvailua!

Alussa oli ihan liikaa radiorasahduksia, mielestäni niistä jokaista ei tarvitse erikseen mainita. Mietin myös, että onko mahdollista poistaa edes osa 'vasemmista' ja 'oikeista', niitä kun riittää. Nimiä ja tiiminumeroita vilisee jatkuvasti silmät täynnä, mikä on tietty tärkeää, mutta niitä on niin paljon, etten pysynyt yhtään perässä kuka, mitä, missä, milloin ja kuinka usein.
'Koetti', 'koettivat' -> koitti ja koittivat.
'Kolmisen kymmentä' -> kolmisenkymmentä.
'Sigin P226 mallisen' -> Sigin P226-mallisen TAI Sig P226 -mallisen

Todella hyvin kirjoitettu! Piti mielenkiinnon vakaasti kourissaan, alusta loppuun. Jännittävä ja sopivissa kohdin humoristinen. Henkilöhahmot olivat hyvin rakennettuja, niitä vain oli ehkä hieman liikaa. Mutta eihän niihin pääsekään erottelevasti syventymään näin lyhyessä tekstissä. Juonessa ehkä oli pieni 'jo nähty' -fiilis....

Pidin juonesta ja tyylistäsi.

Todellakin mukaansatempaava teksti!

"Niko tuhahti itsekseen kaahaten ylioppilaslahjaksi saamallaan uudella kirkkaanpunaisella Bemarilla reipasta ylinopeutta pitkin kapeaa, ikivanhan kuusimetsän reunustamaa hiekkatietä kohti vanhempiensa omistamaa, järven tuntumassa sijaitsevaa ja metsän ympäröimää kesämökkiä." Tässä on todella paljon kuvailuja yhdelle lauseelle. Pätkitä se.

"Bemarista huolimatta poikuus istui hänessä sitkeästi kuin tauti." Heh :D Hauskasti sanottu!

"...vaikka kalenteri väitti itsepintaisesti, että elettiin vasta elokuun alkua." Hienosti kirjoitettu!

"...vettä tuli kuin esterin perseestä, niin kuin Matti-vaarilla oli ollut tapana sanoa." Tämä lauseen loppuosa 'pelastaa' tuon sanonnan, jolloin se on sallittua kirjoittaa noin.

"...tuulilasinpyyhkimien taistellessa epätoivoisesti rankkasadetta vastaan." Loistava kuvailu, jonka perussanoma on, että 'satoi' :)

"...kerta kerralta lähempää ja lähempää." Toisto ja toisto, toinen pois.

"...kiersi auton editse matkustajan puolelle, mistä koputus tuntui kuuluneen." Lause antaa ymmärtää, että autossa istui matkustaja, koska hänen puolelleen on kierretty. Jos laitat Nikon kiertäneen auton editse, on selvää, että hän kiertää pois kuskin puoleisesta sivusta.

"...jotka saivat elinvoimansa yönsä yksin nukkuvien pikkupoikien pelosta." Hyvin kirjoitettu.

"...mutta tarjosi heikon oljenkorren." Tämäkin hyvin kirjoitettu :)

"Peilistä tuijotti auton takapenkillä istuva tyttö tai nuori nainen." Valitse. Joko tyttö tai nuori nainen.

"...jokin tavattoman voimakas kietoi kätensä hänen ympärilleen ja riuhtaisi hänet takaisin istuimelleen. Niko parkaisi ja rimpuili paniikin vallassa, ennen kuin hän muisti turvavyön." Tämä on todella hyvä!!!

"Silloin hirviökään ei voisi nähdä häntä. Niin kauan, kun hän piti silmänsä suljettuina eikä voinut nähdä tyttöä, tyttökään ei näkisi häntä." Toistat oikeastaan samaa asiaa peräkkäisissä lauseissa.

"Aivan kuin ympäröivä todellisuus olisi äkkiä muuttunut läpikuultavaksi, tahmeaksi ja raskaaksi nesteeksi, jossa ajallakin oli vaikeuksia ponnistella eteenpäin." Hieno kuvailu!

"Niko saattoi nähdä Sen suoraan edessään. Jokin liikkui pimeydessä..." Ensin mainitset sen olevan 'Se', mutta silti seuraavaksi viittaat siihen taas sanalla 'jokin'. 'Se' on muodon saanut selvä asia, jota katsotaan suoraan. 'Jokin' taas on epäselvä jossain siellä, mitä ei havaita suoranaisesti.

"Kasvot ja terävät, hopeanhohtoiset silmät." Silmät on kuvailtu jopa kahdella adjektiivilla, mutta kasvot vain mainitaan. Outo yhdistelmä. Tämä myös kuulostaa siltä, kuin mainittaisiin vain, että sen silmät olivat tällaiset ja että sillä oli myös kasvot.

"Kati-olento." Särähti pahasti 'korvaan' ja sait minut irvistämään.

Tytöttelet 'Pirua' kovasti, mutta ongelma on se, että tyttö voi olla iältään 1-20 vuotta. Vaikka aluksi sanoit, että takapenkillä istui tyttö tai nuori nainen, kuvailusi juonen edetessä sai minut kuvittelemaan sellaista 12-vuotiasta tyttöä (monissa kauhuleffoissa käytetään suunnilleen tämän ikäisiä). Joten ehkä sitä ikää pitäisi tarkentaa, jotta näkisin paremmin visiosi. Baarissa taas vastaan tuli aikuinen kurvikas nainen, joka ei istunut ollenkaan samoihin saappaisiin, joita kuvittelin aiemmin mainitusta tytöstä.

Luulin aluksi, että kyydissä oli mukana Juuso ja Teemu, koska jotenkin annoit tekstissäsi ymmärtää näin. Yllätyksekseni Niko olikin yksin, joka paljastui hetken päästä. Kirjoitat, että Niko jätti toisen pojista matkallaan jonnekin, mutta toisen 'kohtalo' jää hieman epäselväksi.

Juoni oli hyvä. Tämä 'Pirun' kutsuminen oli esitetty hienosti vasta myöhemmin tarinassa, eikä aloitettu sillä, todella hyvä! :) Minua kiinnostaa paljon mitä Niko toivoo ja miten aikoo käyttää seuraavat kymmenen vuotta. Tai miten hän keplottelee itsensä diilistä ulos.

Hieno teksti, en ole koskaan lukenut mitään tämänkaltaista runoa (luen kylläkin runoja erittäin vähän). Olet kirjoittanut rivien väleihin niin paljon enemmän kuin sanoihisi ja se on loistava taito! Muutamalla sanalla kerrot kokonaisia tarinoita.

Erikoinen tarina. En oikein saanut selville sen merkitystä. Juonta rakennettiin tarkasti ja kauan ja sitten kaikki pöllähti ilmaan yhden pelästyneen koiraeläimen vuoksi.

"Etsin tätä ihmistä vuorilta, toreilta ja kaduilta." Käytä kolmantena jotain muuta paikkaa, koska tässä on selvästi mikä-ei-kuulu-joukkoon-leikki menossa. Ei siis ole hyvä, että on kaksi hyvin samankaltaista ja yksi aivan erilainen.

"...ehkä hän oppisi jotain kuinka ihmisiä kohdellaan." Jätä 'jotain' pois.

"Ihmisen ei ole hyvä laulaa karaokea, vaikka tekisikin mieli." Tää on niin totta :D

"tärkeätä" -> tärkeää

Tuntui oudolta, että iso ruma mies lauloi karaokea ja riehui. Ensin vähän heitellään kamaa, sitten luikautellaan lauluja ja sitten taas heitellään kamaa? Hyvin outoa. Hän myöskin vaikutti olevan aika vähäsanainen, mitä annetaan ilmi; mutta karaoke luonnistui?

"Keskustelimme aamuyöstä pitkään." Miksi he keskustelivat aamuyöstä? Vai keskustelivatko he aamuyöllä?

"...ettei saa tupakoida juuri yhtään kävelykadulla" 'Juuri yhtään'?

"Olin täydellisen valmis kertomaan maailmalle ajatukseni." 'Täydellisen valmis' on aika ontuva ilmaus.Voiko olla muuten valmis kuin täydellisesti? Sitä joko on tai ei.

"Pitäisi hakea Jalle tekemään lisää mökkejä. Hän oli todella kätevä käsistään." Toinen lause on turha, jätä pois.

Mukana oli hyviä kohtia. Kieli on suht hyvää. Kerrontatapasi on ehkä hieman raskaan oloinen, jouduin keskittymään hieman tarkemmin, että sain luettua sujuvasti. Loppu on selvä loppu, mutta silti tarina on hyvin keskeneräinen. Jääkö koko idea siihen? Vai yrittääkö päähenkilö tätä 'maailmanvalloitustaan' uusiksi? Minua kiinnostaisi enemmän tietää, mitä päähenkilö hakee ja haluaa? Kysymys 'miksi' jää kaihertamaan aika paljon.

Kirjoituksesi on tasainen ja hyvin kirjoitettu. Se on sujuva, mutta kaipaisin hieman sanoilla leikkimistä tai jonkin uuden oivaltamista. Kaikki eivät sitä tietty kaipaa, mutta minusta se tekee tekstistä mielenkiintoisemman ja sitä jaksaa paremmin lukea.

Oikeinkirjoitus on todella hyvää, hienoa!

"Vainaja oli kääritty jätesäkkiin, tai pikemminkin laitettu jätesäkkiin." Tämä oli ainoa lause, jonka muuttaisin. Kerro vain jompikumpi; kääritty tai laitettu, ei molempia.

Pidin vuosiluvuissa hyppimisestä, jolloin tarina valottui entisestään. Viimeinen kirje on hieman 'turha', koska siinä ei tule mitään uutta esille. Jätä jokin tärkeä asia pois aiemmasta tekstistä, joka paljastuu vasta kirjeessä. Näin ei tunnu turhalta lukea sitä ja tekstistä tulee välkympi :)

Kyllä on kirosanoilla saatu teksti värisemään. Juonesta ja kirjoitustyylistä en niinkään välitä, mutta luen rivien välistä, että selvää kirjoittajan ainesta sinussa on. Ehkä tyylinvaihdolla se luovuus tulisi enemmän esille.

"vartoiden" -> vartijoiden

Ihan mukava tarina, mutta siitä oli paljon vaikeampi saada kiinni kuin tekstistäsi, jonka luin aiemmin.

"Liekkö sitten lipsahti kohteliaisuutta" Epäselvä lauseenalku, jotain tarvitsee muuttaa.

Kuvailutaitosi ovat loistavia. Käytät hienoja sanasommitelmia, keksit uusia tapoja ilmaista asioita ja olet luova. 'Marrasenkeli' on sanana ja ideana hieno keksintä.