 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Tuli mieleen Resident Evil :)Teksti vilisi hyviä kuvailuja ja ykssityiskohtia. Selkokielinen ja sujuva eteneminen.
"...hän kysyi hiljaa ja tähtäimen punainen valokeila haravoi huonetta." Vaihtaisin 'ja'-sanan vaikka 'kun'-sanaan.
"...sillä luodit iskeytyivät juuri siihen, mihin valokeila näytti. Hänen kätensä hikosivat jännityksestä, sillä..." Kaksi 'sillää' liian lähekkäin.
"Carl kopautti Briania seittiliivin olkasuojukseen ja lähti varovasti, ase ampumavalmiina vastakkaista seinustaa seuraavalle kulmalle, jonka siivutti varovasti ja pudottautui toisen polven varaan, ja jäi suojaamaan." Huuuuurjan pitkä lause, asiaa asian perään...
"...niin, että hänen ranteensa napsahti karmiin." Hieno yksityiskohta!
"Kalju, mustamies" Mikä?
"Brian tuuppasi olennon jalallaan selälleen." Jalallaan selälleen ei ihan toimi.
"...pidetäänkö hautajaiset?" Heh :D
"Varovasti, aseensa piippulinjaa pitkin tähystäen, Natalia eteni jalkoihinsa katsomatta. Lasinsirpaleet murtuivat paksujen kumipohjien alla ja valokeila pyyhki käytävän seiniä." Hieno kuvailu, näen tilanteen silmissäni!
"Riittää kun ampuu kaikkea karvaista. Mutta Göran täytyy silti jättää eloon..." Hyvä heitto! :D
"Nopeasti Iso kuunteli korva ovessa kiinni." Tarvitseeko kuunnella nopeasti? Jos vaan kuuntelisi?
Käyttäisin jotain muuta sanaa kuin 'mörkö', se kuulostaa siltä kuin sen kotipaikka olisi lasten sängyn alla.
"ruoanpuute näkyi kaventuneina kasvoina" Hyvä kuvailu.
"taklannut vastustajansa todella näyttävästi seinälle, sitä tosin kesti vain hetken." Vaihda pilkun tilalle piste, tulee selvempi tauko.
"Laitoksen henkilökunta, tarkemmin ottaen ne, jotka vielä jaksoivat..." 'Tarkemmin ottaen' ei sovi tähän, miten olisi; 'Laitoksen henkilökunnasta ne, jotka vielä jaksoivat...
"olivat jo kerran ampuneet heitä kohden..." -> kohti
"Pelti kilisi ja pienet kipinät sinkoilivat ilmassa luotien läpäistessä heikkoa estettä. Kolme laukausta tussahti naiseen ja tämä lensi pienten veriroiskeiden saattelemana selälleen." Hienoa kuvailua!
Alussa oli ihan liikaa radiorasahduksia, mielestäni niistä jokaista ei tarvitse erikseen mainita. Mietin myös, että onko mahdollista poistaa edes osa 'vasemmista' ja 'oikeista', niitä kun riittää. Nimiä ja tiiminumeroita vilisee jatkuvasti silmät täynnä, mikä on tietty tärkeää, mutta niitä on niin paljon, etten pysynyt yhtään perässä kuka, mitä, missä, milloin ja kuinka usein.
'Koetti', 'koettivat' -> koitti ja koittivat.
'Kolmisen kymmentä' -> kolmisenkymmentä.
'Sigin P226 mallisen' -> Sigin P226-mallisen TAI Sig P226 -mallisen
Todella hyvin kirjoitettu! Piti mielenkiinnon vakaasti kourissaan, alusta loppuun. Jännittävä ja sopivissa kohdin humoristinen. Henkilöhahmot olivat hyvin rakennettuja, niitä vain oli ehkä hieman liikaa. Mutta eihän niihin pääsekään erottelevasti syventymään näin lyhyessä tekstissä. Juonessa ehkä oli pieni 'jo nähty' -fiilis....
Pidin juonesta ja tyylistäsi.
