 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 81 - 90 | « 1 ... 6 7 8 9 10 11 ... 12 105 » |
Moikka Kasvinen!
Kirjoitat selkeästi. Lyhyitä, ymmärrettäviä ja rakenteellisesti hyviä lauseita ja virkkeitä. Kirjoitustasi on helppo ja miellyttävä lukea. Miljöö on synkkä ja selkeä (siis lukijalle). Pidin siitä!
Mieti aina miten haluat sanoa jonkin asian:
"Mielessäni pyörivät asiat pitävät minut hereillä."
Vai
"Ajatukseni pitivät minua hereillä."
Olet kirjoittanut:
"Tunnen taas suurta turruttavaa surua."
Miksi taas? Koska oli edellinen kerta? Ei ehkä isoin juttu ikinä, mutta heräsi ajatus, että jos olisit vain jättänyt tuon taas pois, niin olisiko sanoma juuri muuttunut.
Mieti onko todella tarpeen käyttää ajatusviivoja, lainausmerkkeja tai sulkeita / vast.
"Jotkut puhuvat hyvistä päivistä – heidät tapetaan ”valtion nimeen”."
Mitä tuossa tarkoitetaan? Käsitän sen seuraavasti:
"Jos jotkut puhuvat menneistä hyvistä ajoista, niin heidän tapetaan valtion nimeen."
Eli ilmeisesti tapetaan puheiden takia? Ja tappaa voidaan valtion nimeen ilman lainausmerkkejä, sillä olet jo avannut valtiota, joten se kuvio on selvä :)
Ilmaisusta. Luot hyvin tunnelmaa, joten mietti kaikki ilmaukset tunnelmaan sopiviksi.
"Minut herätti eräs kiltti mies, Nemo nimeltään."
Tuo kiltti on liian tyttömäinen sana perheen kuoleman ja kadulle tajuttomana makaamisen jälkeen.
"Minut herätti mies nimeltä Nemo."
Mielestäni sopii tunnelmaan paremmin.
Käytä samaa aikamuotoa koko novellin ajan.
"Minä nostan toisen käteni ylös merkiksi hänelle. Eleeni oli selvä, olen sinua ylempänä älä tee mitään. Kun sotilas näki maskini hän nosti kätensä tervehdykseen."
Eli nostan on preesens (nyt tapahtuva), kun taas oli on imperfekti (eli äsken tapahtunut). Preesensissä on mielestäni hankalampi kirjoittaa (minun oma ajatus), sillä tällaisia vahinkoja sattuu ja lauseenvastikkeista tulee omituisia. Annan esimerkit tuosta lainauksesta:
Preesens,
"Minä nostan toisen käteni ylös merkiksi hänelle. Eleeni on selvä, olen sinua ylempänä älä tee mitään. Kun sotilas näkee maskini hän nostaa kätensä tervehdykseen."
Imperfekti,
"Minä nostin toisen käteni ylös merkiksi hänelle. Eleeni oli selvä, olen sinua ylempänä älä tee mitään. Kun sotilas näki maskini hän nosti kätensä tervehdykseen."
Eli käytä jompaa kumpaa aikamuotoa koko ajan. Älä sekoittele niitä. Itse olen kokenut imperfektin helpommaksi kirjoittaa, mutta valinta on toki Sinun :)
Eniten minua tässä häiritsivät nuo sekaisin heiluvat aikamuodot. Tarkkana niiden kanssa.
Tarinassa oli hyviä tapahtumia ja käänteitä. Olit myös kiwasti lainannut Kotiteollisuutta! :)
Osaat kirjoittaa! Kenties juonesta voisi miettiä vielä hieman monimutkaisempaa, mutta kyllä tuollainen suoraviivainen ja selkeäkin toimii! :)
Ehkä tämä olisi genren- ollut enemmän scifiä.
Kiitos!
Moikka mako!
Sinulla on sana hyvin hallussa! Hyvää työtä!
"Sieltä juoksevat nyt rauhan raiskaajat"
Miksi nyt sana?
"Kuoren välistä sai tikka toukkansa"
Tähän saakka runo on selkeä, voimakas ja ymmärrettävä, mutta tästä eteenpäin ainakin minun oli vaikea seurata mistä oli kysymys. Älä käsitä väärin. Runo ja ilmaisusi on hyvää ja rytmi, tempo ja kirjallinen ulkoasu on mainiota.
Tarkoitan, että selkeä tapahtuma muuttuu enemmän korkealentoiseksi tunteen kuvailuksi, jossa minun on vaikea pysyä persässä.
Kuvailet kylän kohtaloa, jonka jälkeen mainitset tytön ja yhden. Myöhemmin tulee kuvioihin minä. Kuka minä on ja mistä minä on putkahtanut?
Kuten sanoin, niin mainiota kerrontaa ja hyvin on Sinulla sana hallussa! Pidin, vaikka en kaikkea ymmärtänytkään!
Kiitos!
Moikka babel_ojanperä!
Tässä on minun silmääni kaunis tunnelma! Sellainen hämyinen ja harmaa, mielestäni erittäin sopiva! Hyvä!
Hieman jäin pohtimaan, että miksi alussa sointi on hiljentynyt, mutta lopussa jälleen soikin.
Ja toinen on tuo nimi, eli Nimetön. Mistä moinen?
Tässä on hyvä rytmi ja tempo. Kauniita mielikuvia ja sanoja. Kivoja ajatuksia ja minun makuuni sopiva teos!
Kiitos!
Moikka mako!
Luin tuon seuraavan runosi ensin ja tällaista jäin siitä kaipaamaan! Tässä on erinomainen ajatus, laajuutta, pohdittavaa ja tunnelmaa!
Tässä kivasti monimuotoisuutta ja eri lähestymiskulmia härkään!
Kiva rytmi ja hyvä tempo.
Kiitos!
Moikka mako!
Älä ota loukkauksena seuraavaa palautetta :) Se ei ole tarkoitus.
Tässä ei ole juurikaan sisältöä, ja se mitä on, on sekavaa. Tai ei ehkä sekavaa, mutta jollain tavalla tarkoituksetonta.
Tässä tulee tunne, että neljä koivua kutsuvat tulemaan ulos, mutta miksi? Minne? Mitä tekemään? Mikä koivuissa kutsuu?
Onko typerää olla sisällä? Miksi tomumaja? Mikä on tomumaja?
Kysymyksiä herää. Tästä jää melko vaillinainen kuva. Mielestäni tässä olisi voinut olla säkeitä lisää. Mitä tapahtuu ulkona? Mennäänkö edes ulos? Oliko ulos edes tarkoitus mennä? Miten minä koen kutsun? Haluanko ulos? Jne.
Olet kirjoittanut kivasti jotain, mutta minä en saanut tästä oikein mitään. Osaat kirjoittaa, ja toivoisin, että jalostaisit runot valmiimmiksi.
Kiitos!
Moikka lentokykysi!
Tässä on hyvä rytmi ja tempo. Kivaa riimittelyä ja erinomaisen runollista tunnelmaa! :)
Pari häiritsevää kirjoitusvirhettä, eli hiljaisuutteen ja valtasi, jonka mielestäni pitäisi olla valtaisi.
Myös tuo joutuisi tulisi mielestäni olla joutuisin, sillä ettei ei viittaa minä - sanaan, etten viittaisi.
En oikein ymmärtänyt sisältöä, mutta en oikein runoja aina ymmärräkään, joten se ei liikaa kerro sisällöstä :) Pohdin miten nukahtaminen, kädet korvilla ja huomisen kauneus liittyy toisiinsa.
Tässä tuli sellainen Amerikan sisällissodan aikainen fiilis :)
Kiitos!
Moikka annae!
Tervetuloa palveluun :) Uskon, että emme liikaa pelästy aihetta, vaikka kuolemasta aiheena tykkäätkin. :)
Erinomaisen hieno aloitus! :) Hyvä!!!
Kirjoitat kuinka kaupunki on hylätty, ollut jo vuosia. Tämä on aika monimutkainen ilmaus. Kenties vain kaupunki on ollut hylättynä jo vuosia.
Olet tuossa luonut jo pienellä kerronnalla todella mielenkiintoisen miljöön ja tunnelman. Älä pilaa sitä turhalla hienostelulla :)
Hieman edelliseen liittyen. Suosittelisin kirjoittamaan kieliopillisesti perustekstiä. Eli tuo kun kuvailit katuja, niin kolme substantiivia pilkutettuna. Mielestäni peruskieliopillisesti olisi "...joitain jätesäkkejä, roskia ja oluttölkkejä.". Eli muista konjunktiot. Ilman niitä teksti on hieman taiteellisempaa, mutta aiheuttaa ainakin minulla sellaisia hetkinen - efektejä, jolloin täytyy lukea kohta uudestaan.
Kirjoitat, että raosta pääsisi ehkä johonkin muualle. Totta kai pääsee, ei vain ehkä. Mielestäni tuossa on enemmän kysymys siitä, että ei ole voimia tai kiinnostusta.
Ja - sanan pilkutuksesta. Ja on konjunktio, joka pääsääntöisesti pilkutetaan, jos lauseilla ei ole selkeää yhteistä jäsentä, yleensä tekijä.
Esim. Matti nousi mäelle ja katsoi kaukaisuuteen. Ei siis pilkkua, koska Matti on yhteinen jäsen. Kun taas seuraavaan tulee pilkku. Matti nousi mäelle, ja Heikki odotti alarinteessä.
Tuolla Sinulla mm kun jalkapohjat oli rasittuneet ja jano rahisi kurkussa kohta vaati ja - sanalle pilkkua.
Kuvailet tarkasti kuinka monta sormea tuntuu ja missä. Eikö olisi vain voinut tuntea hellän otteen ranteessaan?
Mieti mitä täytyy kuvailla tarkkaan ja mitä ei.
Vältä toistoa. Tuossa toisen heräämisen tienoilla on monesti taas - sana, joka monesti on pelkkä täytesana.
Ennen konjunktioita, kuten kuten, kuin jos, vaikka, että, jotta jne tulee nyrkkisääntönä pilkku.
Kirjoitin tuosta, että murtuneesta kohdasta pääsee ehkä johonkin. No nyt kun luin tämän loppuun, niin jäin kaipaamaan sellaista voimakkaampaa "mä en tahdo!" Asennetta tuohon tarpomisesta poikkeamiseen.
Taustat jää hieman pimentoon, vaikka vähän valotatkin pitkäaikaissaurautta ja mummoa, mutta muutoin jäädään vähän ohhon päälle.
Kirjoitat erinomaisesti! Pilkuista kannattaa hieman lukaista. Mm kirjoittajan blogista löytyy nyrkkisäännöt. Tekstisi on helppoa lukea ja sujuvaa. Osaat pimittää tarvittavia juttuja juonesta. Päähenkilö jää kuitenkin aika etäiseksi juurikin taustojen puutteen vuoksi. Ei ollut hirveästi mitään, mihin samaistua.
Yhtä kaikki. Hyvää saagaa ja hyvää tekstiä!
Kiitos!
Moikka netta!
Aika lyhyt satu :) Mutta kiva ajatus! Taidat pitää susista :)
Kerroit, että tuossa mentiin metsään leikkimään. Olisit voinut vielä lisätä, että mitä sudet leikkivät, sillä minä en ainakaan tiedä, vaikka koetin asiaa miettiä!
Susia voisi hieman kuvailla, eli olivatko ne isoja, pieniä, mustia, harmaita vai valkoisia. Itse kyllä mielsin Ronjan vaaleanharmaana :)
Jatka ihmeessä kirjoittamista!
Kiitos! :)
Moikka Tilma!
Kesti hetken, että löytyi sopiva tauko käydä tämä tietokoneella läpi, sillä pädillä kurkittavaksi tämä oli turhan laaja :D Kritisoin pian melkoisesti tiettyjä äidinkielellisiä juttuja, mutta älä ota liikaa itseesi! Juoni on selkeä, joskin utuinen, ja kun tarinaan pääsee sisään, niin se on eeppistä luettavaa!
Kenties jotkin asiat, kuten sellaiset, että mikä on nuoren maahisen tavallista elämää, jäivät hieman epäselviksi, mutta ei tehdä siitä kynnyskysymystä :D
Kaunista ja myyttistä tekstiä, joka paranee loppua kohden! Osaat kirjoittaa, ja tyylissäsi, tässä tarinassa, on jotain legendaarisen kaunista, joskin samalla sekavaa. Vanhat uskomukset ja myytit ovat vahvoina läsnä, ja tuo motivaation lähde käy kyllä selkeästi tässä ilmi!
Kirjoitat preesensissä. En sano että ei saa, itseasiassa kunnioitan kaikkia, jotka kirjoittavat siten, sillä itse olen kokenut sen vaikeaksi, erityisesti lauseenvastikkeiden kanssa.
Kirjoita mahdollisimman yksinkertaisesti.
"Vaikka ulkoapäin tyttö näyttää huolettomalta, sisältäpäin tyttö kantaa sisässään suurta pelkoa.".
Ajatukseni:
"Vaikka ulospäin tyttö näyttää huolettomalta, sisällä velloo pelko.".
Tuo suuri pelko ei lukijalle juuri eroa pelosta, vaan pelko on pelkoa, ja vasta kun kerrot lukijalle mistä pelosta on kysymys, niin se on vain pelkoa, vaikka käyttäisit adjektiivia valtava.
Vältä toistoa ja mieti milloin lainausmerkit ovat todella tarpeen.
"“Kyllä se tästä”, ele viestittää. Tytär heittäytyy halaamaan äitiä, mutta äiti työntää tyttären pois sylistä. “Ei nyt“, hän viestittää.".
Ajatukseni:
"Ele viestittää, että kaikki selviää. Tytär heittäytyy halaamaan äitiä, mutta tämä työntää tytön kauemmas. “Ei nyt“, äiti sanoo.". Ja jos äiti ei sano, niin loppu voi olla vaikka "Äidin reaktio kertoo, että nyt ei ole aika lohdutuksille.".
Eli vältä toistamasta samoja ajatuksia, kuten tytäs - tyttären sekä samoja ilmaisuja, kuten viestittää. Lainausmerkkejä käytetään dialogissa ja ajatuksien erottelussa.
Ja vielä edelliseen liittyen.
"Pikkutyttö, vasta kahdeksan kesän ikäinen tytär, tärisee pelosta.".
tuo tytär - sana on turha, itsestään selvää, jonka olet jo maininnut.
Vältä kankeuksia.
"Äiti kumartaa kaltaiselleen. Tanssi aloitetaan.".
AJatukseni:
"Äiti kumartaa kaltaiselleen. Tanssi alkaa.".
Tuo aloitetaan on ikään kuin monikkomuoto, mutta ei kuitenkaan. Alkaa on selkeä ja suoraviivainen. Keskity näihin.
Mieti tarvitaanko konjunktiota vai kelpaako vain piste. Muista myös sanajärjestys subjekti, redikatti, objekti, tapa, paikka ja aika.
"Tytär liittyy tanssiin, sillä äiti on opettanut sen hänelle ja käskenyt tytärtä tänään tanssimaan sen kanssaan.".
Ajatukseni:
"Tytär liittyy tanssiin. Äiti on opettanut hänelle askeleet ja käskenyt tanssimaan kanssaan tänään.".
Vaihdoin myös nuo "sen" - sanat tai jätin pois, sillä ne ei ole oikein hyvää äidinkieltä liiallisesti käytettynä.
Monikko vs yksikkö.
"...kun he ovat kaukana patsaasta. Kuusien suojissa, pois kivisiltä katseilta.".
Patsaasta - kivisiltä katseilta. Eli tarkkana. Joko patsaista tai kivisestä katseesta.
Lainausmerkeistä vielä.
"“Ei.” äiti vastaa, kääntää katseensa,...".
Noilla sanoilla alkavassa dialogissa on tosi paljon lainausmerkkejä. En oikein ymmärtänyt niiden tarkoitusta, ja mielestäni ne kaikki olisi voitu jättää pois. Tuossa alussa ne ymmärrän, koska ne erottavat kuvailun dialogista, mutta sen jälkeen niit tuntuu olevan liikaa.
Ja sanan pilkutuksesta. Jos lauseilla ei ole selkeää yhteistä jäsentä (yleensä tekijä), niin ja - sanan eteen tulee pilkku. Esim, Matti nousi mäelle ja katsoi kaukaisuuteen. Kun taas Matti nousi mäelle, ja Mikko katseli elempaa.
Mainitset lasersäteen. Mielestäni tällaisessa aiheessa sen voisi kirjoittaa vaikka valonsäteenä tai auringonsäteenä.
Yksinkertaiseen kirjoittamiseen liittyen.
"Alan hahmottaa edessä olevan pyhätön.".
"Hahmotan edessä olevan pyhätön.".
Ja yhä yksinkertaisuuteen.
"Aloitan vasemmaisesta patsaansa, jonka luo kävelen; pienestä, noin metrin korkuisesta patsaasta.".
AJatukseni:
"Aloitan vasemmanpuoleisesta patsaansa. Pienestä, noin metrin korkuisesta patsaasta.".
Tai ilman toistoa.
"Aloitan vasemmanpuoleisesta patsaansa, joka on pieni, noin metrin korkuinen.".
Toinen esimerkki sanajärjestyksestä ja ylimääräisestä.
"Sillä neljätoista ollessani, hän vihastui minulle: siitä, että olin rautapannumme maahan kaatanut, kun tuolin jalkaan kompastuin.".
Ajatukseni:
"Sillä ollessani neljätoista hän vihastui minulle siitä, että olin kaatanut rautapannumme maahan kompastuessani tuolinjalkaan.".
Kirjoitat kauniin taiteellisesti. Ikään kuin runollisesti ja hieman vaikeaselkoiseti. Tilanteet elävät lukijan mielessä unenomaisina, kunnes...
"Mekko ei toiminut siinä hommassa hyvin.".
Tämä on niin sopimaton lause, että oikein joutui miettimään, että miksi ihmeessä olet sen kirjoittanut :)
Käytät paljon sitten - sanaa. Se ei ole varsinaisesti väärin, tosin sitä näkee enemmän ala-asteen ainekirjoituksessa :)
Miljöö on koko novellin ajan hitusen sekava ja häilyvä. Tapahtumat kulkevat unenomaisesti, eikä aivan kaikista tilanteista jää selkeää kuva, mutta se ei kovinkaan paljoa haitannut!
Pidin tästä! Hyvää työtä!
Kiitos!
Moikka norasofia!
Kaunis ja hyvin kirjoitettu ihmiskuvaus! Lämminhenkinen ja täynnä vanhuuden höperyyttä, itsepäisyyttä ja itsetietoisuutta.
Osaat kirjoittaa ja kuvailla!
Tuo oma kuvajaisenihan virke oli jotenkin sopimaton. Kenties niin, että katsoin omaa kuvajaistani peilistä, olisi riittänyt.
Noita kolmoispisteitä täytyy hieman kritisoida. Ei kai kertojan ajatus voi katketa? Suosittelisin joko pilkkua tai pistettä. Noita kolmoispisteitä voit käyttää silloin, kun dialogi jää kesken.
Jätät "sinut" juuri sopivaan mystisyyden verhoon. Minulle tuli mieleen hituisen jakomielitautinen henkilö, mutta söpöllä tavalla :)
Pidin tästä. Hiema oli tosin lyhyt, joten otin vähän arvostelusta pois.
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 81 - 90 | « 1 ... 6 7 8 9 10 11 ... 12 105 » |
