Review Detail

Moikka Kasvinen!

Kirjoitat selkeästi. Lyhyitä, ymmärrettäviä ja rakenteellisesti hyviä lauseita ja virkkeitä. Kirjoitustasi on helppo ja miellyttävä lukea. Miljöö on synkkä ja selkeä (siis lukijalle). Pidin siitä!

Mieti aina miten haluat sanoa jonkin asian:
"Mielessäni pyörivät asiat pitävät minut hereillä."
Vai
"Ajatukseni pitivät minua hereillä."

Olet kirjoittanut:
"Tunnen taas suurta turruttavaa surua."
Miksi taas? Koska oli edellinen kerta? Ei ehkä isoin juttu ikinä, mutta heräsi ajatus, että jos olisit vain jättänyt tuon taas pois, niin olisiko sanoma juuri muuttunut.

Mieti onko todella tarpeen käyttää ajatusviivoja, lainausmerkkeja tai sulkeita / vast.
"Jotkut puhuvat hyvistä päivistä – heidät tapetaan ”valtion nimeen”."
Mitä tuossa tarkoitetaan? Käsitän sen seuraavasti:
"Jos jotkut puhuvat menneistä hyvistä ajoista, niin heidän tapetaan valtion nimeen."
Eli ilmeisesti tapetaan puheiden takia? Ja tappaa voidaan valtion nimeen ilman lainausmerkkejä, sillä olet jo avannut valtiota, joten se kuvio on selvä :)

Ilmaisusta. Luot hyvin tunnelmaa, joten mietti kaikki ilmaukset tunnelmaan sopiviksi.
"Minut herätti eräs kiltti mies, Nemo nimeltään."
Tuo kiltti on liian tyttömäinen sana perheen kuoleman ja kadulle tajuttomana makaamisen jälkeen.
"Minut herätti mies nimeltä Nemo."
Mielestäni sopii tunnelmaan paremmin.

Käytä samaa aikamuotoa koko novellin ajan.
"Minä nostan toisen käteni ylös merkiksi hänelle. Eleeni oli selvä, olen sinua ylempänä älä tee mitään. Kun sotilas näki maskini hän nosti kätensä tervehdykseen."
Eli nostan on preesens (nyt tapahtuva), kun taas oli on imperfekti (eli äsken tapahtunut). Preesensissä on mielestäni hankalampi kirjoittaa (minun oma ajatus), sillä tällaisia vahinkoja sattuu ja lauseenvastikkeista tulee omituisia. Annan esimerkit tuosta lainauksesta:
Preesens,
"Minä nostan toisen käteni ylös merkiksi hänelle. Eleeni on selvä, olen sinua ylempänä älä tee mitään. Kun sotilas näkee maskini hän nostaa kätensä tervehdykseen."
Imperfekti,
"Minä nostin toisen käteni ylös merkiksi hänelle. Eleeni oli selvä, olen sinua ylempänä älä tee mitään. Kun sotilas näki maskini hän nosti kätensä tervehdykseen."
Eli käytä jompaa kumpaa aikamuotoa koko ajan. Älä sekoittele niitä. Itse olen kokenut imperfektin helpommaksi kirjoittaa, mutta valinta on toki Sinun :)

Eniten minua tässä häiritsivät nuo sekaisin heiluvat aikamuodot. Tarkkana niiden kanssa.

Tarinassa oli hyviä tapahtumia ja käänteitä. Olit myös kiwasti lainannut Kotiteollisuutta! :)

Osaat kirjoittaa! Kenties juonesta voisi miettiä vielä hieman monimutkaisempaa, mutta kyllä tuollainen suoraviivainen ja selkeäkin toimii! :)

Ehkä tämä olisi genren- ollut enemmän scifiä.

Kiitos!