Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Hyvin mielenkiintoinen juoni. Kuvailut ovat hyviä. Alkuteksti on hyvä.

Sillä-sanalla ei kannata aloittaa virkettä. Sillä aloitetaan yleensä sivulause, joitain poikkeuksia lukuunottamatta (kuten tämä virke).
"Sillä tuo paikka olisi nyt haltioiden sekä mahtavien, suomuniskaisten olioiden, lohikäärmeiden koti."
"Sillä lohikäärmeet olivat varastaneet ja huijanneet haltioita niin useasti, että haltioiden oli vaikea enää luottaa niihin."

Hyvää oikeinkirjoitusta. Tässä ihan muutama huomio:
"heidän kaltaisekseen" -> heidän kaltaisikseen (hänen kaltaisekseen)
"muuttuja joukosta" -> muuttujajoukosta

Kappalejakoa kannattaa harrastaa. Tekstiä oli vaikea lukea, kun se oli hyvin pitkässä pötkössä. Alkaa rivit vilistää silmissä. Kirjoituksessa oli monta kohtaa, jossa sitä olisi voinut pätkittää.

Älä käytä sulkeita. Voit lisätä suluissa olevan tekstin sellaiseen sivulauseeksi tekstiin. Esim:
"luovuttaisivat jatkossakin haltioille hyödyllisiä ainesosia, (kuten mm. lohikäärmeen nahkaa, kynsiä ja luuta) joita he tarvitsisivat magiansa kehittämiseen"
-> "luovuttaisivat jatkossakin haltioille hyödyllisiä ainesosia, kuten lohikäärmeen nahkaa, kynsiä ja luuta, joita he tarvitsivat magiansa kehittämiseen"

"Toisella on päässään huppu, mutta toisen pitkät, valkoiset hiukset tuntuvat antavan jopa hiukan valoa muuten niin kolkkoon tilaan." Hyvä! :)

"...tänne ehjin nahoin." Sanoo Blake´ksi..." -> "...tänne ehjin nahoin", sanoo Blakeksi..."

Jästipäällä on samoja huomioita kuin minulla. Myös minä kehotan pilkkusääntöjä lukemaan.

Pohjustuksesi on hyvä, oli kiva lukea "kirjan takateksti" ensin ja kuulla mitä on odotettavissa.

Kirjoitat hyvin dialogin väliin tapahtumia. Elävöität hyvin tilannetta.

"asettaessaan silmälasiaan", onko miehellä yksi silmälasi? Sellainen on monokkeli. Muutoin silmälasit ovat monikossa.

"Minulle oli aivan sama, keitä huoneessa olisi silloin, kun olin haluton yhteistyöhön heidän kanssaan." Hienosti kehitelty lause! :)

"Jonka kanssa olin jutellut aikaisemminkin." Jonka-sanalla ei oikein voi aloittaa uutta virkettä.

"veitsi oli edellisiltana viiltänyt syvän haavan." Minusta tähän kannattaisi jättää pidempi tauko. Jos eilen Christopher sekosi, viilteli itseään ja hänet jouduttiin rauhoittamaan lääkkeillä, on ehkä vähän liian nopeaan, että hän seuraavana päivänä saa soitella pianoa ihan omassa rauhassaan. Eli jospa tapahtumasta olisi vaikka viikko, se sopisi minun makuuni paremmin.

"En tiennyt siinä vaiheessa, että sen nimeksi tulisi koskaan �In my heart�", Tämä on huonosti muotoiltu.

Juoni on hieman mielenkiintoinen, mutta en oikein vielä ole löytänyt siitä sellaista valonpilkkua, joka totisesti herättäisi sen mielenkiinnon. Ehkä pientä hiontaa kirjoitustyylisi kaipaa, esimerkiksi tässä luvussa oli paljon katseita. Eli mainitsit liian usein kuka katsoi ketä tai minne ja miten.

Aikaisemmat kommentoijat ovat kiltisti antaneet hyvää palautetta. Molemmat puhuvat samoista asioista, ja olen heidän kanssaan samaa mieltä.

Tässä muita huomioita, jotta opit paremmaksi kirjoittajaksi:

Alussa teksti hyppää odottamatta alkuselostuksesta tapahtumiin. Pehmentäisin tätä siirrosta.

"Sitten vanha rouva kysyi..." Mistä tämä vanha rouva tuli yhtäkkiä? Sinun tulee pohjustaa asiaa hieman.

"Tunsin kuinka käteni taittui rekan alle ja siihen se sitten jäi." Hieno lause!

Vaikutat hyvin nuorelta kirjoittajalta. Siltikin oikeinkirjoitus tulisi tarkistaa, eli aina kannattaa lukea tekstinsä hyvin ennen. Useat kirjoitus- ja näppäilyvirheet saavat huolimattoman olon aikaan. Jos jätän mahdolliset näppälyvirheet huomiotta, tässä muutamia, josta voi ottaa oppia seuraavaa kirjoitelmaa varten:
- Yht'äkkiä -> voi kirjoitta yhtäkkiä
- kierrettäisi -> kierrettäisiin
- alkoi itkemään -> alkoi itkeä. Alkoi-sanan jälkeen tulee verbi perusmuotoon.
- sini-silmineen -> sinisine silmineen olisi tähän paras vaihtoehto. Yhdyssanana se olisi: sinisilmineen. Väliviivaisista yhdyssanoista alempana.
- niinkuin -> niin kuin
- viisi yli kahdeksalta -> viisi yli kahdeksan
- tyttö ryhmää -> tyttöryhmää / kauppa keskukseen -> kauppakeskukseen / happi kone -> happikone / aivo veren vuodon -> aivoverenvuodon / pari kymmentä -> parikymmentä / valko pukuinen -> valkopukuinen / pilvi portaat -> pilviportaat. Tarkista yhdyssanat.
- Minun pari -> minun parini. Jos tulee omistussana eteen (minun, sinun, meidän yms.), tulee sen jälkeen omistettavaan sanaan pääte (-ni, -si, -mme yms.)
- Älä luule että sinä minun pari olet -> Älä luule, että sinä olet minun parini. Mieti sanajärjestystä.
- väli-tunnin -> välitunnin. Viiva tulee yhdyssanan väliin vain, jos yhdistettävät osat ovat samoja vokaaleja, esim. linjA-Auto/launtaI-Ilta/murtO-Osa.
- scootterillani > skootteri ihan suomalaisittain.
- Joku esti hymyilemisen -> jokin esti hymyilemisen. Joku viittaa aina henkilöön. Jokin viittaa asiaan.

Pilkkuja ja pisteitä kannattaa käyttää rytmittäessä tekstiä ja saaden sen näin sujuvammaksi, esimerkiksi:
"Joten päätin mennä kaupunkiin tiesin että kaikki tytöt meidän luokalta meni joka päivä kaupunkiin enkä siksi mennyt juurikaan kaupunkiin mutta nyt oli eri asia."
-> Joten päätin mennä kaupunkiin. Tiesin, että kaikki tytöt meidän luokaltamme menivät joka päivä kaupunkiin, enkä siksi mennyt juurikaan sinne. Mutta nyt se oli eri asia.

Kivat väliotsakkeet olit keksinyt ja se itsessään rytmitti tekstiä. Juoni oli hyvä, vaikkakin surullinen alusta loppuun. Tässä kirjoitettiin kärjistetyistä tunteista, mutta teini-ikä on aika kärjistettyä aikaa. Juoni eteni hyvää tahtia ja loogisesti.

Tästä saat olla ylpeä, kun osaat kirjoitta repliikin jälkeiset oikein:
" Äiti... Mitä tapahtui?" kysyin.
HYVÄ! :)

(Arvioinnissa otettu arvioitu ikä huomioon)

En tiedä oletko tahallaan kirjoittanut tuon englanninkielisen häävalan noin, mutta normaalisti se on: Till death do us part.

Ja-sanan jälkeen ei koskaan tule pilkkua.

"Mies nyökkäsi minulle lyhyesti, en nähnyt kunnolla hänen kasvojaan silinterihatun alta, mutta ei sanonut mitään." Viimeinen osa ei sovi enää tähän tässä muodossa. On monta eri tapaa korjata se, mutta paras olisi, kun muuttaisit tämän lauseen kahdeksi.

Selität itsesi auki moneen kertaan ja liian perusteellisesti. Anna lukijankin oivaltaa jotain - edes jotain pientä. Toistoa on aika paljon ja aika samoin sanoinkin vielä. Se pistää silmään.

Käytät sanoja hyvin ja tiedät selvästi miten repliikit ja niiden jälkeiset kirjoitetaan, hyvä! Kuvailet hyvin ja sopivissa määrin. Juoni herättää mielenkiintoa ja jättää mystisen ilmapiirin. Tuntuu kuitenkin hassulta, että noin taitava 'taikuri' tarvitsee juuri tämän ihmisen bändiinsä..........

Pääosin tekstissä on paljon hyvää. Hienoa oikeinkirjoitusta!

Erikoisesti olet tuo-sanaa käyttänyt hän-sanan sijaan:
"joka sai tuon nauramaan"
"niin nopeasti kuin tuo pystyisi"
"vaan tuo pudisti uhmakkaan näköisesti päätään"
Ja niin edelleen... Muuttaisin ne, ne ovat hämmentäviä.

"Kylmyys oli melkein tappavan kylmä", Tämän voisi esittää erilailla, nyt se on jotenkin hassun toistava. Entä jos kylmyys olisi melkein tappavaa (ilman tuota viimeistä sanaa)?

Ensimmäisen luvun tunnelma muuttuu liian epämääräisesti. Siihen pitäisi tulla nopea ja erittäin selvä muutos. Nyt sen käsittää vasta hetken päästä.

Repliikeistä: ensin tulee lainausmerkki, sitten repla, lainausmerkki, pilkku ja pienellä jatkuu (paitsi tietty nimet) kirjoittajan tunniste ja mahdollinen kuvaus. Näin:
�Mennäänkö? En halua myöhästyä�, Eileen sanoi oven takana olevalle miehelle.
Jos repla päättyy huutomerkkiin tai kysymysmerkkiin, jatkuu lainausmerkin jälkeen teksti suoraan pienellä. Näin:
�Joo joo, tullaan!� hän huudahti hieman kiukkuisesti.

"Vasemmanpuoleinen silmä oli erittäin vaalean sininen, mutta kuitenkin kirkkaan sininen."
Tämä on vähän ristiriitainen, vaikka sininen on sinistä. Jotenkin esität asian niin, että ollaan tätä, mutta silti kuitenkin tätä.

"lempi nuoria" -> lempinuoria, mutta käyttäisin enemmän suosikki-sanaa.
"olet yksiä niistä tytöistä" -> olet yksi niistä tytöistä
"vaikutus valtaa" -> vaikutusvaltaa
"kananiholle" -> kananlihalle
"Eileen alkoi peruuttamaan" -> Eileen alkoi peruuttaa
"Häntä alkoi pelottamaan" -> Häntä alkoi pelottaa
"hänen kasvoille" -> hänen kasvoilleen
"tuskan-aaltoja" -> tuskan aaltoja
"sormensa päillä" -> ellei tytöllä ole yhdessä sormessa monta päätä, kirjoitetaan se sormiensa päillä
"enään" -> enää
"painavempaan" -> painavampaan
"kivunaallon" -> kivun aallon TAI kipuaallon
"tietyn laista" -> tietynlaista
"sanahti" -> ei ole oikea sana, lausahti sitten taas on
"jään sinisiksi" -> jäänsinisiksi
"koulutus saliin" -> koulutussaliin
"hyvä tasoinen" -> hyvätasoinen
"hallin avointa osaa, jolla oli taistelu meneillään" -> jossa
"nuortamiestä" -> nuorta miestä

"Sitten miehen kasvoille tuli se vartijoille olennainen vakava ilme, joka ei ollut yhtään ihmeellistä." En ymmärrä sivulausetta.

"joka hohti jokaisella omaa väriään. Joillakin oli samat värit," Tässä kumoat heti aiemman. Ehdotus: jotka hohtivat eri värisinä. Joillakin oli samat värit...

"kun hän riuhtaisi itsensä vakavasi." Mikä on vakavasi? Pitäisikö siinä lukea "vapaaksi"?

"Paitsi kateutta, jota hän itse kutsui inhoksi." Oivaltava lause, hyvä.

"ei tuo tyttö ollut kovin huono näköinen." Pitäisikö tässä lukea huonon näköinen? Tuskinpa tarkoitat huononäköistä tyttöä.

"Tyttö liikautti todella pienesti sormeaan." Vähän oudosti muotoiltu. Miten olisi: "Tyttö liikautta vähäisesti sormeaan."

"Hänen sormestaan valui verta. Hieman." Hassu yksi sana perässä. Ota se pois tai muokkaa se edelliseen lauseeseen osaksi.

"vuoti jotain kirkkaan oranssia höyryä." Älä sano 'jotain', jos kerran kuvailet mitä sieltä tuli.

Yhtäkkiä käyttämäsi sana naikkonen ei ihan sovi tekstin tyyliin.

"vaihtaa väriä hetken päästä lähes peilikuultaviin", millainen väri on peilikuultava?

"Tai ei nyt aivan kirjaimellisesti, huoneesta ne näyttivät aivan tavallisilta peileiltä, mutta huoneen ulkopuolella ne olivat pelkkää lasia, joten sen ulkopuolelta näki sinne." Aika kapulakielistä kuvailua, ainakin verrattuna muutoin hyvään kuvailutaitoosi.

"pisti ruiskun kätensä ranteen puoleisen pehmeän ihon läpi. Hän piti kasvonsa täysin peruslukemilla, eikä ilmekään värähtänyt aineen poltellessa hetken hänen kädessään, jatkaen matkaa sitten muuallekin kehoon", Tässä on todella hyvää kuvalua (ainoastaan, että ruisku ei lävistä ihoa vaan neula).

"naurahti sitten pienesti", käytät tätä pienesti-sanaa paljon, mutta ne eivät oikein sovi kohtiinsa.

"Hän tunsi pystyvänsä tuhoamaan kaiken mihin koski ja halusi pois sieltä, eivätkä ne kaksi ajatusta olleet hyväksi keskenään." Hyvä!

"että tuntui kuin siellä jäätyisi, mutta niin ei kuitenkaan käy, vaan pysytään täysin lämpimänä." Aika kapulakielinen loppu.

"opettaa asioita aseista ja muista asioista", Asioita aika paljon...

Pilkkuja on hieman sopimattomissa paikoissa pätkittämässä lukemista. Osaat hienosti lisätä repliikkien jälkeen puhujan tunnisteen ja kätkeä tapahtumia, eleitä, ilmeitä ja muuta tekstiä elävöittävää sinne sekaan. Välillä kirjoitat pitkiä pätkiä, jossa käytät vain tyttö- tai hän-sanoja, mutta nimi unohtuu. Käytä sitäkin, jotta saat vaihtelua tekstiin.

Juonessa tapahtuu tarpeeksi nopealla temmolla, se ei jää junnaamaan paikoilleen. Olet luonut mielenkiintoisen tarinan, jonka jatkoa odotan mielelläni. Kaksi henkilöä, jonka näkökulmasta tarinaa seurataan on hyvä määrä, ei liikaa. Hahmot ovat tarpeeksi erilaisia.

Alkuosa oikeinkirjoutuksen kannalta on hyvää, loppuosassa alkaa tulla vähäisiä näppäilyvirheitä. Eli luepa teksti vielä läpi aina ennen tänne laittoa, korjaantuu hölmöt jutut pois.

Hyvänkuuloista :)

HÄÄKUTSU

- "hänen hihaansa tartuttiin toverillisella otteella." Oikein hyvä mielikuva tästä otteesta tulee, hyvin kirjoitettu.
- "sekä kiiltelevät Mersun avaimet etusormen ympärillä, joita hän sitten heilutteli koko ajan ilmassa niin kuin tämä avainnippu olisi ollut jokin ortodoksien suitsutusastia." :D
- "Tahattomat sivulauseet sitten paljastivat, mitä tämä ihminen oikeasti ajatteli kanssamatkaajistaan." Hieno!
- Sulla on täällä jotenkin tosi mielenkiintoisia ajatuksa alkoholistien ajatuksista, mitä ei itselle ole koskaan tullut mieleenkään, esim: "Hittoako hänen kannatti sinnitellä selvin päin hampaat irvessä, sillä eihän hän siitä kuitenkaan olisi mitään kiitosta tai kunniaa saanut miltään taholta?"
- "kaikenlaiset rahasummat hän osasi hetkessä muuttaa mielessään juomattomaksi kaljaksi." :)
- "lauloi musiikin mukana tyhjään deodoranttipurkkiin niin kuin se olisi ollut mikrofoni." Tästä ihan lopun olisi voinut jättää pois, koska se on aika itsestäänselvä asia. Eli Jarkki voisi laulaa deodoranttipurkkiin vaan, kyllä ne lukijat ymmärtää, että se on mikrofoni.
- Passiivisuuden kehto on hieno sanasommitelma!
- "Ei tarvihe rumimpia akkoja kivillä viskellä ja ihan rauhassa suan kaljani yksin juuva." :D
- "intiimit uroskosketukset" :D
- Tekstistä olisin jättänyt nuo maiskis-, rouskis-, röyh-kohdat pois... Eivät sopineet. Ne kun tulee luettua niin kuin ne lukee.

Hauska päätös, ei päästy edes häihin asti. Jotenkin se, että Jarkki olisi sinne häihin tosissaan päättänyt lähteä Joken kanssa, olisi ollut osuvampi loppu. Olet hyvä kuvailemaan ja käyttämään sanoja. Edelleen liputan loistavaa oikeinkirjoitustasi. Teksti on ymmärrettävää ja sujuvaa. Aiemmin lukemaani tekstiin verrattuna tämä oli paljon parempi, vaikka päähenkilö on sama.Tämä ei versoillut. Vaikka tekstiä oli aika tavalla taas verrattuna siihen, mitä siinä tapahtuu, oli tämä silti paljon mukavampi luettava. Aihe oli mielenkiintoinen, mistä varmasti harva on kirjoittanut.

Mielenkiintoista lukea toista kirjaa :) Olet selvästi petrannut oikeinkirjoituksen kanssa, hyvä!! Muutamia seikkoja:
- Joka-sanalla alkaa sivulause, eli älä aloita kokonaan uutta lausetta sillä sanalla. Se tulee aina pilkun jälkeen.
- Alkuun olet laittanut puhujan tunnisteet oikeassa muodossa, mutta sitten se on lipsahtanut pisteisiin. Eli:
Repliikin jälkeen tulee pilkku ja sitten suoraan jatkuu kuka sanoi ja mahdollinen kuvailu. Ei pistettä väliin. Eli: - Koska minä sanon niin, äiti totesi tiukasti. Ei: Koska minä sanon niin. Äiti totesi.

Kun kirjoitat toista kirjaa, muista, että osa ei ole lukenut ensimmäistä osaa lainkaan. Hyvin oletkin valottanut lyhyesti taustoja, eli entinen pomo on jäänyt pois ja Visan kanssa on ollut ongelmaa aiemmin. Visan taustoja ekasta kirjasta kannattaa valottaa ihan huolella, koska se on tärkeä. Karma taas ei ole tärkeä tämän kirjan kannalta, joten tuo maininta hänestä riittää.

Aloitat Ninan tutkimuksen mielenkiintoisesti kertomatta ensin mitä se koskee, vaan säästät sen hieman myöhemmäksi, hyvä.

Odotan innolla jatkoa. Muista olla tarkkana oikeinkirjoituksesta, lue tekstisi muutamaan kertaan läpi ennen kuin laitat sen tänne.

Tosi lyhyt ja irtonainen. Jotain siinä tapahtuu joo, mutta... Käytät sanoja ihan hyvin, mutta ne jäävät silti aika irtonaisiksi.

Tämä tarina on aika outo. Odotin kasvavalla jännityksellä, että miten tämä päättyy, mikä on salaisuus ja loppuratkaisu. Jätit aika tyhjän päälle. Se oli vain... outo.

Yhdyssanoja kannattaa kertailla. Muutoin tekstisi oli ihan sujuvaa.

Minusta tuo hännän kasvaminen siitä enempää kummastelematta kuului tarinan otteeseen. Tarina oli silti outo O.o

Kirjoitat hyvin, pidän tyylistäsi. Ei kaikkea tarvitse selitelläkään. Pidin suvun tavasta hoitaa asioita ja laittaa niitä tärkeysjärjestykseen. Tarina oli juuri sopivan mittainen, jos se olisi vielä jatkunut, olisi sen outous alkanut puuduttaa.