Arvostelut käyttäjältä Sabe

"Olenko rasisti jos kehottaisin esim. tytärtäni lähtemättä Irakista tulleen pakolaismiehen mukaan baari-illan jälkeen?"

Onhan tuo kieltämättä vähän rasistinen ajattelutapa, jos syy on nimenomaan vain se, että hän on irakilainen. Ihan yhtälailla se suomalainenkin saattaisi raiskata illan päätteeksi. Tietysti kulttuurillinen tausta ja kotimaan ajattelu- ja käytäntömallit pitää ottaa huomioon, mutta rasismi on - ainakin minun mielestä - sitä, että yleistetään kaikkien kyseisten kulttuuriperän omaavat samaan kastiin. Rasismissahan on pohjimmiltaan kyse ennakkoluuloista.

Ei ole rasistista esim. juuri todeta näitä kulttuurieroja, mutta on rasistista syrjiä, suhtautua ja kohdella näistä kulttuureista tulleita yleisten ennakkoluulojen mukaisesti.

Kannattaa kysyä itseltään, mistä erilainen ajattelu jotain tiettyä henkilö kohtaan johtuu. Johtuuko se siitä, että hän on joskus tehnyt jotain, vai siitä että hänen näköisensä ovat tehneet joskus jotain? Jos jonkun aviomies joskus raiskaa jonkun, oletko varauksellinen kaikkia aviomiehiä kohtaan? Tilastollisestihan suurin osa raiskauksissa Suomessa tapahtuu parisuhteessa miehen toimesta.

Itsehän henkilökohtaisesti en missään tapauksessa neuvoisi lastani kenen kanssa seurustella ja kenen ei.

Toisaalta voidaan kysyä, olisiko tukien laskemisesta sitten kuitenkaan mitään todellista rahallista hyötyä? Hyötyykö valtiontalous siitä, että työttömät ajetaan kadulle, koska ei ole varaa asuntoon? Enkä tämän lieveilmiöt syrjäytyminen, rahaongelmat ja ruokajonot? Pahimmassa tapauksessa rikollisuuden nousu? Siirtyykö raha sosiaalituista sitten vain polisiin rahoittamiseen?

Toisaalta ymmärrän, että progressiivisessa verossa on ongelmansa ja se voi pahimmassa tapauksessa aiheuttaa osaavien työntekijöiden maastamuuttoa, mutta on hyvin ratkaisevaa, mistä progressiivisen verotuksen kevennyksen myötä menetyt verotulot sitten otetaan. X - Y voi tehdä X:stä suuremman, mutta pitää myös huomioida Z. Progressiivista verotusta voitaisiin keventää, mutta tätä summaa ei tulisi vähentää tuista. Meillä uppoaa rahaa ihan tarpeeksi kyllä turhiin yritystukiin ja muihin hyvävelijärjestöihin.

Esimerkiksi ansiotulojen verotusta voitaisiin siirtää vaikkapa pääomatuloihin ja muihin ansaintatapoihin ja näin tasotettaisiin verotulojen lähteitä. Nykyinen systeemi aiheuttaa sen, että oikeasti rikkaat ihmiset onnistuvat verosuunnittelulla välttämättään ansiotulot kokonaan, ja tienaavat rahansa muuta kautta, jolloinka niistä ei makseta läheskään niin paljoa veroa.

Ja näin henkilökohtaisemmalla tasolla, en ole koskaan ymmärtänyt sitä valitusta, että kovasta palkasta pitää maksaa paljon veroa. Jos vaikka 100 000 kuukausituloista menee 50 % veroa, niin voi voi. Tosi harmi, että voi ostaa uuden Audin vain toka toinen kuukausi. Jos itse tienaisin tollasia summia, voisin hyvin vaikka lahjoittaa vielä tosta netosta ainakin puolet hyväntekeväisyyteen. Maailmassa on kyllä ihan tarpeeksi kapitalistien unelmamaita, joihin voi muuttaa, jos ei kiinnosta kantaa vastuuta vähävaraisista.

Ihan hyvä. Kieliopillisesti ja rakenteellisesti eipä juuri mitään vikaa. Ainoa pieni juttu jäi itselläni mieleen: liipasinta puristetaan, ei paineta. ;) Mutta ihan tyylikysymys, eikä nyt mikään varsinainen virhe.

Kuten sanottua, päällisin puolin jo todella hyvä. Luuranko on erittäin hyvä, nyt tarvitaan enää lihaa luiden ympärille. Tarina olisi voinut olla vähän pidempikin ja useampi kohta mielestäni olisi voinut kaivata vähän tarkempaa kuvailua. Älä ota itseesti, mutta nyt teksti on oikeastaan vain ehkä vähän tylsä - muistuttaa ehkä enemminkin jotain romaanin prologia. Sinussa on kuitenkin paljon potentiaalia. Suurin vinkkini on: kuvailua, lisää kuvailua. Se tekee tekstistä heti mielenkiintoisempaa ja mukaansatempaavaampaa.

Toivon, ettet ymmärrä viestiä väärin. Teksti on oikesti kyllä hyvä: helppolukuinen ja jaksoi vaivatta lukea loppuun. Tarina itsessään on hyvä ja siinä on todella hyvä aihio, jota jatkaa ja kehittää. Lisää treeniä vain!

Lue ensimmäisen luvun palaute ja pyri sisäistämään se, ennen kuin jatkat tarinaa yhtään enempää tänne. Ja luvut ovat niin lyhyitä, että voisit kyllä ihan hyvin yhdistää ne kaikki yhdeksi tekstiksi, jonka tänne postaat. Turhaa ruveta lisäilemään kymmentä muutaman rivin juttua erikseen.

Kieliopillisesti ihan sujuvaa ja perusasiat hallussa, mutta Boxon kanssa samaaa mieltä, että vuoropuhelu on ehkä turhan nopeaa. Ja loppu tuli aivan liian äkkiä: ampumakohtaus olisi vähän vaatinut pohjustusta, kuten kuvailua, mitä kyseiset ihmiset ajattelevat ja tuntevat - vähän syvemminkin, kuin mitä heidän puheistaan ilmenee. Ja ehkäpä mielipideasia, mutta itse olisin jättänyt viimeisen repliikin kokonaan pois.

Mutta muuten oikein hyvä!

Hei!

Ihan hyvä alku oli, mutta valitettavasti siinä on kyllä aika paljon virheitä. Johdanto-osuus on kokonaan ihan turha: tarina ilmenee kyllä ihan itse kirjoituksesta, ei sitä tarvitse erikseen kertoa. Suurin virheesi on yksilauseiset virkkeet, ja pilkkujen määrän koko tekstissä voisi varmaan laksea yhden käden sormilla. Lyhyet, yhden lauseen virkkeet tekevät tekstistä tosi tönkön ja töksähtelevän, joten koeta sen sijaan yhdistellä virkkeitä yhdeksi pilkuilla. Sinulla on jopa niin lyhyitä virkkeitä, että kolmestakin virkkeestä saisi yhden kolmilauseisen virkkeen, mutta älä kuitenkaan ylikäytä näitäkään, jolloin tekstiä tulisi hätäisen kuuloinen ja liian nopeatempoinen.

Esimerkki: "Aamu sarastaa prinssi Joakimin valtakunnassa. Valtakunta sijaitsee maassa nimeltä Arelandia. Arelandia sijaitsee Maata muistuttavalla planeetalla."
Korjaa: "Aamu sarastaa prinssi Joakimin valtakunnassa, joka sijaitsee Arelandia-nimisessä maassa, Maata muistuttavalla planeetalla."

Esimerkki: "Prinssi näkee unta vanhemmistaan. He kuolevat hänen unessaan."
Korjaa: "Prinssi näkee vanhemmistaan unta, jossa he kuolevat."

Näitä saisi tehdä lähes joka ikiselle virkkeelle tekstissä, joten käy se huolellisesti uusiksi läpi. Lyhyitä yhden lauseen virkkeitä voi käyttää tietyissä tilanteissa tehokeinoina, mutta hyvin pitkälti saisit kyllä yhdistää tarinasi kaikki virkkeet yllä mainitulla tavalla.

Vältä myös toistamasta samoja asioita ja yhdistele kertomaan kaikki oleellinen samassa virkkeessä. Esim: "Hän nukkuu yksin linnansa makuukamarissa. Hän kuorsaa sikeässä unessa." --> "Hän kuorsaa sikeässä unessa yksin linnansa makuukamarissa." Kaikki ymmärtävät, että kuorsaava nukkuu, ei sitä tarvitse mainita erikseen.

Mutta älä ota tästä itseesi - sinussa on potentiaalia. Kirjoittamista vain pitää harjoitella niin, kuin mitä tahansa muutakin.

Hei!

Älä välitä Boxosta, hänellä ei ole aina kykyä antaa kovin rakentavaa kritiikkiä.

Tekstisi alkaa jo pikkusen sujumaan kieliopillisesti ja kehitystä on havaittavissa. Nyt se kaipaa vähän tunnetta peliin - tällaisenaan se tuntuu aika kiviseltä luettavalta ja asioita vaan tapahtuu, kuin historiankirjaa lukisi.

Kuvaile vähän, mitä ihmiset ajattelevat ennen ja jälkeen sanomisiensa.

Esimerkki:
Mia katsoo kysyvästi vanhempiaan.
- Saat pikkusiskon! Meri paljastaa.
Mia katsoo ällistyneenä vanhempiaan. Pikkusiskoko?
- Älä näytä noin järkyttyneeltä, Markus naurahtaa.
- Mäkö järkyttynyt? Oon super onnellinen! Mia huudahtaa ja halaa vanhempiaan.

--->
Mia katsoo kysyvästi vanhempiaan, joilla on ilmeistä päätellen iloisia uutisia.
- Saat pikkusiskon! Meri paljastaa. Mia ei aluksi osaa reagoida uutiseen ja vain katsoo ällistyneenä vanhempiaan. "Pikkusiskonko?" hän miettii itsekseen kuitenkin innoissaan.
- Älä näytä noin järkyttyneeltä, Markus naurahtaa.
- Mäkö järkyttynyt? Oon super onnellinen! Mia huudahtaa ja halaa vanhempiaan.

Ja toi nyt tollainen nopea esimerkki, minkä heitin hatusta, mutta siinä vähän esimerkkiä miten saisit vähän elämää ja tunnetta tekstiin. Pysähdy jokaisen repliikin kohdalle ja mieti, millainen mielikuva sinulla on päässäsi tilanteesta. Sitten ala vähän purkaa sitä ja kuvaile, miten itse näe tilanteen - lukija ei osaa lukea ajatuksiasi.

Mutta hyvä kehitystä havaittavissa! Jatka samaan malliin. :) Tosin edelleen vinkkinä, että kirjoita vähän pidempiä juttuja ja yhdistele vaikka kaikkia kirjoittamiasi tarinoite samaan tekstiin tai jotain, ettei tule joka päivä uutta parin kappaleen tekstiä. ;)

Hei!

Ihan hyvä alku ja perusasiat on jota kuinkin hallussa. Tarina itsessään vaikuttaa mielenkiintoiselta ja onnistut kertomaan jännittävästä tilanteesta ihan hyvin. Paras kohta oli tuo, kun väsynyt käytävävahti tulee esiin: kuvailit hyvin hahmoa ja koko tilanteesta tuli selkeä mielikuva.

Ei tietenkään niin, jotteiko jo tain parannettava ja pientä säätöä ja hiontaa voisi kyllä kaivata (toisaalta, mikäs ei kaipaisi). Teksti tuntuu olevan kirjoitettu vähän yhteen pötköön ja pyri jakamaan kappaleita ja jätä kappaleiden väliin tyhjä rivi - selkeyttää lukemista todella paljon ja määrittää paljon tekstin nopeutta. Olet varmaankin kirjoittanut tekstin alunperin Wordilla tai vastaavalla, mutta näillä sivustoilla harvemmin toimivat sisennykset, joten kannattaa lyödä ylimääräinen rivinvaihto, ihan vain jatkoa ajatellen. Ymmärrettävä virhe, etenkin, kun ei tällä sivustolla ole esikatselumahdollisuutta tekstiä ladattaessa.

Kuten aikaisemmissakin kommenteissa mainittu, vähän voisi karsia ylimääräisiä sanoja ja lauseita. Lisäksi pyri vähän yhdistelemään lauseita yhdeksi virkkeeksi ja vältä toistelemasta samoja asioita:

"Nowheren kadut olivat hiljaiset koska suurkaupungin asukkaat olivat jo nukkumassa ja kaupungin ulkonaliikkumiskielto oli astunut voimaan kaksi tuntia sitten. Kaupungissa haluttiin estää kaikki mahdollinen rikollisuus ja tuon takia ei ulkona saanut liikkua kello kymmenen jälkeen."
--> "Nowheren kadut olivat hiljaiset koska suurkaupungin asukkaat olivat jo nukkumassa ja kaksi tuntia sitten, kello kymmeneltä, oli astunut voimaan kaupungin ulkonaliikkumiskielto, jolla haluttiin estää kaikki mahdollinen rikollisuus."

"Tora kysyi aivan kuin koittaisi luoda jonkinlaista keskustelua hiljaiseen yöhön."
- Pelkkä 'Tora kysyi luodakseen keskustelua hiljaisuuteen' ja 'rikkoakseen hiljaisuuden' riittäisi ja ylimääräiset sanat tekevästä tekstistä vain kankeaa.

"Tora painoi seinällä olevaa valokatkaisijaa, mutta mitään ei tapahtunut. Hän rämpytti tuota valkoista katkaisinta minkä pystyi, mutta yrittäminen oli aivan turhaa."
- Katkaisijan väri on minusta ainakin merkityksetön yksityiskohta. Molemmat lauseet voisi yhdistää yhdeksi, esimerkiksi: "Tora painoi seinällä olevaa valonkatkaisijaa, mutta mitään ei tapahtunut, edes rämpyttämisestä huolimatta."

"...hänen parinsa huuteli saamatta minkäänlaista vastausta.
Ainoa vastaus oli hänen oma kaikuva huutonsa, joka kulkeutui tyhjiä käytäviä pitkin."
--> "...hänen parinsa huuteli saaden vastaukseksi vain oman kaikuvan huutonsa."
- Viimeinen lause on turha, koska minusta adjektiivi 'kaikuva' kyllä jo kuvaa tarpeeksi. Tai jos sen välttämättä haluat, sisällytä se aikaisempaan lauseeseen: "...oman tyhjiä käytäviä pitkin kaikuvan huutonsa."

Mutta tässä vain pari vinkki. Alä kuitenkaan lannistu ja toivottavasti et ottanut huomautuksistani itseesi! Teksti on kuitenkin ihan mielenkiintoinen ja sinulla on hyvää ideaa ja mielikuvitusta - pikkusäätelyllä siitä tulee vielä loistava. ;)

P.s. Pieniä kirjoitusvirheitä, kuten iBOB osoitti: yleensä alkoi-sanan jälkeen käytetään verbin perusmuotoa, joskaan "nauramaan"-muoto ei ole enää nykykieliopin määritelmin väärin, on silti tuo perinteinen tapa yleensä paremman kuuloinen. Lisäksi yksi adjektiivi pisti silmään: vaaleata -> vaaleaa

Hei!

Lorenzian kanssa samaa mieltä. Intoa sinulta löytyy. Kirjoitinkin yhteen aikasemmista kirjoituksista vähän vinkkejä ja palautetta. Samat ohjeet pätevät näihin muihinkin. Vinkkinä sellainen, että koita vähän ottaa vinkeistäni mallia ja kirjoittele vaikka omalla tietokoneella joku hiukan pidempi juttu (yhdistele esimerkiksi näitä, mitä nyt olet kirjoittanut), muokkaile ja hio sitä vaikka Wordillä ja sitten postaa tänne vähän isompi kokonaisuus.

Yksi keino, minkä itse olen huomannut olevan ihan hyvä keino, on että listaa erikseen vaikka ihan ranskalaisilla viivoilla koko tarinan juoni, sitten alat yksityiskohtaisemmin kirjoittaa tarinaa varsinaiseksi tekstiksi. Näin saat helposti tarinaa vähän alkuun ja saat rakennettua päässäsi paremman juonen, jota on helpompi lähteä työstämään, kuin vain kirjoittaa sitä mukaan, kun mieleen juolahtaa kirjoittaessa.

Mutta on sinussa potentiaalia, jaksat vain kirjoittaa lisää, niin siitä se lähtee! :)

Hyvä teksti minusta. Ja olen samaa mieltä, dialogi toimii ihan hyvin noinkin, jos sen pistää noin toimimaan. Se on kai ennemmin mielipide kysymys, pitääkö jokaista sanomista kuvailla jotenkin ja riippuu tekstin muodosta ja tunnelmasta. Kuvailuilla voidaan saada yksityiskohtaisempi kuvailu esimerkiksi hahmojen ajatuksista, mutta perusdialogissa, joka perustuu itse sanoman sisältöön ja jos halutaan ajaa vain juonta eteenpäin, sinun tyylisi riittää mainiosti.