 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Hei!
Ihan hyvä alku ja perusasiat on jota kuinkin hallussa. Tarina itsessään vaikuttaa mielenkiintoiselta ja onnistut kertomaan jännittävästä tilanteesta ihan hyvin. Paras kohta oli tuo, kun väsynyt käytävävahti tulee esiin: kuvailit hyvin hahmoa ja koko tilanteesta tuli selkeä mielikuva.
Ei tietenkään niin, jotteiko jo tain parannettava ja pientä säätöä ja hiontaa voisi kyllä kaivata (toisaalta, mikäs ei kaipaisi). Teksti tuntuu olevan kirjoitettu vähän yhteen pötköön ja pyri jakamaan kappaleita ja jätä kappaleiden väliin tyhjä rivi - selkeyttää lukemista todella paljon ja määrittää paljon tekstin nopeutta. Olet varmaankin kirjoittanut tekstin alunperin Wordilla tai vastaavalla, mutta näillä sivustoilla harvemmin toimivat sisennykset, joten kannattaa lyödä ylimääräinen rivinvaihto, ihan vain jatkoa ajatellen. Ymmärrettävä virhe, etenkin, kun ei tällä sivustolla ole esikatselumahdollisuutta tekstiä ladattaessa.
Kuten aikaisemmissakin kommenteissa mainittu, vähän voisi karsia ylimääräisiä sanoja ja lauseita. Lisäksi pyri vähän yhdistelemään lauseita yhdeksi virkkeeksi ja vältä toistelemasta samoja asioita:
"Nowheren kadut olivat hiljaiset koska suurkaupungin asukkaat olivat jo nukkumassa ja kaupungin ulkonaliikkumiskielto oli astunut voimaan kaksi tuntia sitten. Kaupungissa haluttiin estää kaikki mahdollinen rikollisuus ja tuon takia ei ulkona saanut liikkua kello kymmenen jälkeen."
--> "Nowheren kadut olivat hiljaiset koska suurkaupungin asukkaat olivat jo nukkumassa ja kaksi tuntia sitten, kello kymmeneltä, oli astunut voimaan kaupungin ulkonaliikkumiskielto, jolla haluttiin estää kaikki mahdollinen rikollisuus."
"Tora kysyi aivan kuin koittaisi luoda jonkinlaista keskustelua hiljaiseen yöhön."
- Pelkkä 'Tora kysyi luodakseen keskustelua hiljaisuuteen' ja 'rikkoakseen hiljaisuuden' riittäisi ja ylimääräiset sanat tekevästä tekstistä vain kankeaa.
"Tora painoi seinällä olevaa valokatkaisijaa, mutta mitään ei tapahtunut. Hän rämpytti tuota valkoista katkaisinta minkä pystyi, mutta yrittäminen oli aivan turhaa."
- Katkaisijan väri on minusta ainakin merkityksetön yksityiskohta. Molemmat lauseet voisi yhdistää yhdeksi, esimerkiksi: "Tora painoi seinällä olevaa valonkatkaisijaa, mutta mitään ei tapahtunut, edes rämpyttämisestä huolimatta."
"...hänen parinsa huuteli saamatta minkäänlaista vastausta.
Ainoa vastaus oli hänen oma kaikuva huutonsa, joka kulkeutui tyhjiä käytäviä pitkin."
--> "...hänen parinsa huuteli saaden vastaukseksi vain oman kaikuvan huutonsa."
- Viimeinen lause on turha, koska minusta adjektiivi 'kaikuva' kyllä jo kuvaa tarpeeksi. Tai jos sen välttämättä haluat, sisällytä se aikaisempaan lauseeseen: "...oman tyhjiä käytäviä pitkin kaikuvan huutonsa."
Mutta tässä vain pari vinkki. Alä kuitenkaan lannistu ja toivottavasti et ottanut huomautuksistani itseesi! Teksti on kuitenkin ihan mielenkiintoinen ja sinulla on hyvää ideaa ja mielikuvitusta - pikkusäätelyllä siitä tulee vielä loistava. ;)
P.s. Pieniä kirjoitusvirheitä, kuten iBOB osoitti: yleensä alkoi-sanan jälkeen käytetään verbin perusmuotoa, joskaan "nauramaan"-muoto ei ole enää nykykieliopin määritelmin väärin, on silti tuo perinteinen tapa yleensä paremman kuuloinen. Lisäksi yksi adjektiivi pisti silmään: vaaleata -> vaaleaa
