 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 621 - 630 | « 1 ... 60 61 62 63 64 65 ... 66 105 » |
Moikka blackflower!
Hyvä jatko hyvälle alulle! Mainion tumma tunnelma ja synkkä kuva maailmasta!
Tästä aina urputan, mutta vältä turhaa kertomista. Kohdassa, jossa kuvailet Pantonia, aloitat, että huomaamme heti. On itsestäänselvää, että jos paikka on kuolemanhiljainen, myös ne joista kerrot, huomaavat sen. Eli kuvaile vain paikkaa, niin lukija kyllä ymmärtää, että juuri sen henkilöt näkevät ja kokevat. Sama kuin rakennukset ympärillämme. On selvää, että rakennukset joita kuvailet, ovat henkilöiden ympärillä.
En oikein kirjoittamisestasi löytänyt suurempaa korjattavaa, paitsi sen, että välillä kertojan omainen kuvaus ja päähenkilön ajatukset tuntuvat menevän sekaisin. Vedä selkeä ero sille, mikä on kerrontaa ja mikä ajatuksia. Saatat esimerkiksi kuvailla jotain siten, että jonkun mielestä joku on jollain lailla. Tämä ei mielestäni ole paras ratkaisu. Kerro vain miljöö ja liitä henkilöiden ajatukset vaikka dialogiin tai anna lukijoiden luoda omat mielikuvat.
Magiaa on aika paljon kaikessa, mitä päähenkilöt kohtaavat. Onko maailmassasi magia yleistä ja kaikkien hallittavissa, vai tarvitaanko joku erityinen lahja?
Yhtä kaikki, hyvää saagaa! Jatka! :)
Kiitos!
Moikka Katriina!
Alun pohjustus on hyvä! Kirjoitat yksinkertaisesti ja selkeästi. Tiettyjä nimiä, paikkoja ja käsitteitä on vaikea omaksua, sillä asiaa tulee nopeasti ja paljon. Muista toistaa ja korostaa tärkeimpiä asioita, nimiä ja paikkoja!
Kirjoitat preesensissä, eli jokin asia tapahtuu juuri parhaillaan. Sen tyylin koossa pitäminen on paikoin hankalaa. Siksi itse suosin imperfektiä, jolloin jokin on juuri tapahtunut. Hän katsoo ikkunasta vs hän katsoi ikkunasta. Ei iso ero, mutta kuitenkin valtava ja välillä preesensissä syntyy kankeuksia.
Esimerkkinä kankeudesta tuo marssiessaan äänettömin askelin läpi kirkailla lampuilla valaistuja betonikäytäviä pitkin, koko Centrum nukkuu...".
Eli tuossa on väärinkäsitys. Imperfektissä tapa ja sanoma voisi olla seuraava: "Centrumin nukkuessa, hän marssi läpi kirkkaiden lamppujen valaisemien betonikäytävien, joissa vartijat tervehtivät häntä.".
Eli tuossa jää kuva, että centrum nukkuu marssiessaan. Tällaisten kanssa täytyy olla tarkkana jos kirjoittaa niin, että asiat tapahtuvat juuri.
Älä tirhaan jaa ajatuksia o ille riveilleen. Tuollaisen sekavan (hyvällä tavalla) ajatusvirran voi kirjoitraa kaunokirjalliskerronnallisesti myös yhteen kappaleeseen, ja silti se toimii.
Osaat kirjoittaa, ja Sinulla juoni ja tapahtumien ympäristö kirkkaana selvillä! Erinomaisen hyvää työtä! Hyvät hahmot ja hyvää luonteiden kuvailua!
Kiitos!
Moikka A M!
Kaunista tekstiä!
Ensimmäinen merkitys tai ajatus on raskaus, mutta kadotan tuon ajatuksen, kunnes taas lopulsi saan siitä kiinni.
Myös yksinäisyys tuli mieleen, mutta ei välttämättä surullisena tai pakotettuna, vaan enemmänkin omana valintana. Tietoisena ratkaisuna, jonka kanssa ollaan sinut.
Kiitos!
Moikka invisible_smoke!
Hyvää saagaa! Juonesta saa kuvan, että miljöö ja tarina on Sinulla erinomaisesti hallussa!
Kirjoita yksinkertaisesti, ja satsaa erityisesti alkuun. Pieni ehdotus: "Työnsin miekan tuppeen. Miekan kahvan rubiinit kimalsivat lyhtyjen valossa.".
Eli turha pois, ja miekka ei omista mitään...esim tuppeansa :) Tuppi kuulunee samalle henkilölle, kuin miekkakin.
Myös tuo onko väliä, kosketatko vai kosketatko sormenpäillä. Eli lukijalle sillä ei ole väliä. Älä koeta luoda lukijalle täydellisenä omaa ajatustasi, ainoastaan mielikuva.
Tarkkana sanojen kanssa. Joku oli luotettavampi kuin kukaan, ei ketään tuntemani.
Oliko siis nahassa syövyttävää ainetta? Käsitin, että nahka oli vain karkean piikikäs. Eli nahka oli kuin kielikin ilman syövyttävää ainetta.
Muista, että konjunktiot, kuten kun, koska, jotta jne erottavat lauseet virkkeiden sisällä, ja niitä ennen kuuluu tulla pilkku.
Voitko nyökätä muutakin kuin päätäsi? :)
Kieli on hyvää tiettyä viimeistelemättömyyttä ja paikoittaista kankeutta lukuunottamatta. Ikään kuin et jaksaisi keskittyä jokaiseen kohtaan. Se ei kuitenkaan haittaa, sillä juoni etenee sujuvasti ja selkeänä.
Hyvää työtä!
Moikka kynäilijä47!
Viime osan lopulla ajattelin, että lopetatko tarinan yksinkertaisesti ilman lisätapahtumis, mutta hyvin tuot tapahtumaa lisää! Hyvä!
Ole tarkka mihin viittaat, "Saatuaan tupakin portsari ohjasi Eerikan ulko-ovelle.". Eli tuossa portsari sai tupakin, vaikka todellisuudessa Eerika sen sai. Eli Eerika sai tupakin, ja portsari ohjasi hänet ulko-ovelle.
Voiko Nina laukaista jonkun muun, kuin oman virka-aseensa? :)
Tarina tempaisi taas mukaansa! Mainio kohtaus. Ja hyvin kuljetit sen läpi! Hyvää työtä! Keskityin vain lukemaan, ja se on huikean tarinan merkki!
Kiitos!
Moi art0!
Todella maaginen tunnelma läpi koko novellin! Selkeä miljöö, ja väitän että tuo kuunvalon tunnelma olisi säilynyt läpi koko novellin, vaikka olisit kertonut sen aivan alussa ja vain kerran :) Hyvä!
Tuo alku. Puhut jäljistä, kuin ne olisivat ihmisiä, jotka tulevat. Korjaisin seuraavasti: "Kaukaa taivaanrannasta alkaen, missä musta taivas päättyy ja alkaa valkoinen lumitasanko, johtavat yksinäiset jäljet.".
Mielikuva, jonka luot, on kuitenkin mainio!
Älä turhaan käytä enteriä kappaleen sisällä, vaan esimerkiksituo ne, voisi jatkua suoraan välilyönnillä yksinäisten jälkien jälkeen. Eli enteri katkoo kerrontaa turhaan.
Ja tuo sen poikki, viittaa taivaanrantaan, eikö lumitasankoon :) Eli kun viittaat edelliseen virkkeeseen, niin viittaus on aina päälauseeseen, eli kaukaa taivaanrannasta tulevat yksinäiset jäljet. Lumitasanko on osa sivulausetta. Tarkkana näiden kanssa :)
Vältä isoin kirjaimin painotettuja sanoja kaunokirjallisessa kerronnassa. Ne sopivat paremmin taloyhtiön rappuun liimattaviin huomautuslappuihin :)
Antaa runollisen vaikutelman, kun jätät tekijän pois lauseesta, mutta samalla tekee siitä hieman vaikeaselkoisen. Ajatukseni: "Hän kulkee kaukana alhaalla tasangolla, ja jäljet seuraavat kauas taakse. Hän on paljon heikompi nyt.".
Älä käytä sulkeita kaunokirjallisessa kerronnassa, pilkkuja mieluummin. Esimerkki: " ...ja katsoo ylöspäin sitä, hän on tullut sieltä. Eli sulkeet ovat kerronnassa turhia, mutta asiatekstissä hyödyllisiä.
Vältä sanaa sitten. Se kuuluu ala-asteen ainekirjoitukseen :) Annan toisen vaihtoehdon tuolle sanalle.
"Hän katsoo taivaalle, kunnes lähtee taas hiljalleen hiihtämään eteenpäin.".
Tiettyä epäselvyyttä oli. Jäin miettimään, että kuoliko ensin jokin eläin, ja lopuksi metsästäjä, ja miten nämä liittyivät toisiinsa. Mutta sillä ei ollutväliä, sillä tunnelma oli lumoava läpi novellin!
Kiitos!
Hei TarraLeguaani!
Sinulta tulee aina hyvää palautetta, joten koetan vastata sen tasoon :)
Todella laaja aihealue! Mietin pitkään, mitä tulee tapahtumaan, mutta kyseessä olikin enemmän pohdinta, kuin novelli! Hienoa ajatusleikkiä, ja kuten sanot kysymyksin, on uskonnosta ollut maapallolle enemmän haittaa kuin hyötyä :)
Saa pohtimaan, että jos sodat olisikin vain Hitlerin kaltaisten vallanahneiden ihmisten aikaansaannosta, niin olisi atko kaksoistornit edelleen pystyssä? :)
Mieti, miten sanot jonkin asian. Voivatko taivaankappaleet omistaa jotain, vai olisiko niin, että molemmilla taivaankappaleilla oli ja molemmissa asui? Tuo, että esim auto omistaisi hienot nahkapenkit, on hivenen outoa. Itse koen, että minä omistan auton, jossa on nahkapenkit.
Miksi joku tuntuu väreilevän sinisenä? Miksi ei vain väreillyt, kuten kuvailetkin, että sinistä on.
Täytesanoihin liittyen vielä tuo yhtäkkiä. Mikseivät talot vain ala metsänreunasta. Yhtäkkiä antaa odottaa jotain säväyttävää, yllätyksellistä, mutta ei vain maisemakuvailua.
Onko kulkuvälinettä ajanut mies sama kuin kuljettaja? :)
Jännä, kuinka puhut esineistä, kuten ihmisistä. Kuten takinkaulukset ja taivaankappaleet. Itse nykäisen kaulukset suojaksi.
Hyvää työtä! Aiheesta olisi saanut kasaan vaikka mitä erikoista, mutta Sinun kantasi yllätti täysin! Mahtavaa!
Kiitos!
Moi kynäilijä47!
Arvelinkin, että leikkisästi sanottuna jonkin sortin itkupotkuraivaritirhautumishommasta oli kyse :) Tuttu tunne :) Se on aika, jolloin täytyy sulkea kone ja lähteä vaikka kalaan. Mutta onneksi nytkin se motivaatio jälleen löytyi :)
Muista, että aina kun lause vaihtuu, tulee pilkku, ainakin siis virkkeen sisällä. Ja kuin-konjunktio vaatii lähes poikkeuksetta pilkun eteensä. Muutenkin tuo syy hierontaan virkkeen loppu oli hieman kankea. Kenties olisi voinut kirjoittaa, että syy hierontaan oli se, kuinka hän oli päättänyt jatkaa tutkintaa. Eli tuon ymmärsin vasta, kun kerroit että Visaa täytyi informoida.
Sama konjunktion kun kanssa tulee käyttää pilkkua.
"Nina otti toisen kupin kahvia mennen sitten tupakalle.". Urputin jo aikaisemmin tuosta mennen - sanasta, mutta selvästi pidät tuosta lauseenvastikkeen kaltaisesta ilmauksesta. Itse kirjoittaisin seuraavasti: Nina otti toisen kupin kahvia ja meni tupakalle.
Käytät myös sanaa palaten, jonka sijaa käyttäisin ja palasi.
Muutamia pieniä juttuja vielä tuossa lopussa, kuten ok - sana ja lauseenvastikkeet, mutta ei mitään isio, sillä tarina tempaa mukaansa! Hyvää työtä!
Onnistut luomaan todella hyvin tuon tilanteen väärällä pidätysmääräyksellä! Mahtavaa! :)
Odotan innolla jatkoa! :)
Moikka hansson!
Hyvä aloitus! Jotain, mikä herättää heti mielenkiintoa! Ei turhaa selittelyä tai lätinää. Heti tunne, että miksi tuo on tuolla ja mihin tämä johtaa. Hyvä!
Dialogi on hyvää ja erinomaisen uskottavaa! Juonen jännityksestä päästät kuitenkin mielestäni liian pian irti. Alun pohjustuksessa olisi ollut mahdollisuuksia vaikka mihin.
Kerrot huomattavan pian mistä on kysymys, mutta mielestäni olisit voinut tuoda Kaukoon jotain omituisia piirteitä, tuijotusta tai vastaavaa, joka ruokkii miehen omituisuutta, mutta ei suoraan paljasta mistä on kyse.
Annan alun pohjustuksesta arvosanan, mutta jännityksen murentamisesta olisin voinut pudottaa sen puoleen, mutta en halunnut, sillä alku oli niiiiiin hyvä! :)
Kiitos!
Moi reettajj!
Miellyttävä aloitus! Pidin erityisesti alun ja lopun runollisesta otteesta. Filosofisesta pohdinnasta! :) hyvä!
Mieti tarkkaan mitä konjunktioita käytät! Askeleet kuljettavat, vaikka mieli ei... Vaikka on konjunktiona vähän kuin mutta - sana. Se on ikään kuin vastavoima. Jalkani astuivat, vaikka tuntui etten jaksaisi ottaa enää askeltakaan. Näin, vaikka olin sokea. Eli tuo virke toimisi mielestäni paremmin ilman vaikka - sanaa.
Mieti myös predikatiivit tarkkaan. Katseet eivät sinkoudu, vaan kiinnittyvät. Vältä myös.sanoja kuten yhtäkkiä, sitten jne. Eli täytesanoja, joita ilman tulee toimeen. Yhtäkkiää parempi sana on esimerkiksi samassa tai hetkessä tai vast.
Älä kirjoita itsestään selvyyksiä. Lukija ei ole tyhmä. On selvää, että veri on punaista. Jos se olisikin mustaa, niin sitten se olisi kirjoittamisen arvoista.
Kiitos, että et vienyt loppua kliseiseen itsemurhaan :) Pelastit paljon, ja nostit arvosanaa, sillä että päähenkilä löysi lohtua ja ymmärsi että on myös niitä, jotka välittää! :)
Syvyyttä olisi voinut olla enemmän. Enemmän tuntoja ruokalassa, joku sanoo jotain, joku nauraa, jotkut supisevat. Jotain, mikä sai pakenemaan tilanteesta.
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 621 - 630 | « 1 ... 60 61 62 63 64 65 ... 66 105 » |
