Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

"Lähetän ystävällenikin tekstiviestiä" -> tekstiviestin, muutoin tämä tapahtuu juuri nyt ja jokin keskeyttää sen.

"raha määrääni" -> rahamäärääni

"jonkun hyvän kirjan" -> jonkin. Jonkun viittaa ihmiseen. Ellet tarkoita tässä, että päähenkilö etsii juuri jonkun muun ihmisen hyvää kirjaa.

"kirjojen, elokuvien ja lehtien kansikuvaa" -> kansikuviin

Hienosti teit omat selvät kappaleet tuolle divarin sisällölle. Hieno tehokeino.

Minusta kappale päähenkilön ajatuksista tämän hetken nettipornosta on turha, eikä sovi muuhun tyyliin.

"ottaa esiin jonkun kirjan." -> jonkin. Ellei myyjä ota esiin jonkun muun ihmisen omistamaa kirjaa.

"Se on enimmäkseen piirustuksia." -> Siinä

"Luojan kiitos se ei mitään kauhean törkeää." Tämä lause on kesken.

Kirjoittaisin Larrystä Larrynä, kun alat puhua vanhasta miehestä, en ole varma onko se myyjä vai kuka. Jos olet nimennyt vanha miehen selvästi jo aiemmin Larryksi, saat sitä käyttää, vaikkei myyjä ole paikalla toistelemassa miehen nimeä.

Olen täysin samaa mieltä Taruh:n kanssa, kuvittelin koko ajan, että päähenkilö on mies (n.25v.). Joten kaksikymppinen tyttö oli aika yllätys, eikä se ollut hyvä juttu. Tarina menee aivan sekaisin, kun yhtäkkiä pitäisikin kelata koko teksti alkuun ja aloittaa uudella päähenkilöllä.

Muuten tarina on soljuva ja mielenkiintoinen. Tekstisi on hyvää.

"minun vieressä" -> minun vieressäni

"Kävelin normaaliin tapaani koulun portaikot alas..." Lauseen merkitys ei nyt tule sellaisena esille kuin haluaisit. Sanavalinnasta ja -järjestyksestä johtuen minulle tulee kaksi tapaa käsittää tämä mieleen: 1. Päähenkilö kävelee portaat alas sellaisella kävelytyylillä, jota hän normaaliti käytttää. 2. Päähenkilö normaalisti kävelee portaat, toisin kuin joskus hän kierii ne tai leijuu niiden yli.

"hihkaisu, jota en tunnistanut keneksikään." Tässä on vähän sama ongelma. Eli tuota hihkaisua ei voikaan tunnistaa henkilöksi, johon sana keneksikään viittaa. Toisin kuin henkilön, josta hihkaisu lähtee.

"eteen päin" -> eteenpäin

"...joka oli kävellyt koko matkan aivan takanani." Voit ottaa tämän viimeisen lauseen pois, kyllä lukijat tajuavat, että se on Lenni joka on tehnyt näin. Tekstistä tulee parempi näin.

"talonyhtiön" -> taloyhtiön

"Isäni oli edellisenä iltana korjannut pyöräni kumit salaa talonyhtiön lämpöhuoneessa, sillä olimme sopineet, ettemme kertoisi äidille asiasta, sillä muuten asiasta puhuttaisiin vanhempainillassa, mitä en halunnut käyvän." Liian pitkä virke. Pätkitä pisteellä.

"Vaikka pyörä oli vanha, se oli silti vielä täysin toimiva, vaikka se ääntelikin jokaisella polkauksella." Ei kahta 'vaikkaa' samaan virkkeeseen.
"kuinka Johanna puhui tyttöporukkansa kesken, kuinka..." Sama, ei kahta 'kuinkaa' samaan virkkeeseen.

Alku oli todella kliséinen, luokkaan on saapunut uusi poika. Ajattelin, että tuleeko tästä nyt tylsä löperöhöperörakkaustarina. Mutta ei, yllätit positiivisesti syvemmällä ajattelullasi ja sait minut pitämään tarinastasi. Loppu on hyvä, mutta olisin kaivannut tarkempaa tietoa siitä, mitä pojalle oli tapahtunut. Eli sinun olisi tarvinnut antaa tarkempi tieto, että poikaa ei enää ole (ei siis sitä onko hän kuollut vai missä, vaan vaikka niin, että opettaja kertoo, ettei Lenni ole tulossa enää). Loppu oli hieno :)

"Se on sellainen hylätty arkkitehti Florentin Granholmin suunnittelema kivimajakka..." Otapa sana sellainen pois, tulee parempi :) Kaikki muu on tarkkaa tietoa, mutta tämä sana on epämääräinen, eikä sovi joukkoon.

"sisään ja ulos hengitystä" -> sisään- ja uloshengitystä

"Sytytän lampun ja laitan majakan pyörimään." Ihan en tätä ymmärrä, ei kai majakat pyöri?

"Ruosteisen kierreportaikon ylätasanteelta katselen tähtiä, jotka tuikkivat mustan kankaan läpi. Joka yö joku ampuu haulikolla kankaaseen ja valkoinen valo pääsee pieninä pisteinä valaisemaan taivasta." Hienoa!

Käytät lopussa sanaa murskautua liikaa. Kerran pari vaihdat sen johonkin muuhun, niin hyvä on.

Vaihdat neljännessä kappaleessa verbien aikamuotoa kesken kaiken ja pian taas toiseen. Onko se tarkoitus? Minut se ainakin jätti hämmentyneeksi.

Idea on hyvä, kirjoitat hienosti ja mukaansa tempaavasti.

"minun huolia" -> minun huoliani

Ja tosiaan se on uuma mikä on ihmisellä :)

Minustakin tämä sopisi runoihin. Runona haluaisin sen arvostella, jolloin kirjoitelmasi on mielestäni hyvä. Idea on hyvä, ajatukset ovat hyviä. Alun ja lopun kaltaisuus on sopivaa.

Palapeli oli selvästi tarkkaan mietitty, ja pidin sitä loistavana! Huoh:eja riittäisi minusta kaksi, alkuun ja loppuun. Laajemmalti olisin tahtonut asiaa käsiteltävän, mutta eipä tuo tervehtimisen pinnallisuuskaan haitannut. Teksti oli helppolukuista ja oikein kirjoitettua, ekstrapointseja siitä!

Olen Jästipään kanssa samaa mieltä, että kerrontatyyli hämärtää viestiä. Kirjoitusvirheet häiritsivät tekstin uskottavuutta aika roimalla kädellä. Olihan tässä tekstissä ideakin, mutta en ole varma oliko se nyt kovinkaan valovoimainen... Mutta ihan mielenkiinnolla tätä luki.

"sulkee sen jonkun nyrkkiinsä", jonkun viittaa tässä ihmiseen.

"itsekkin" -> itsekin

"nään" -> näen

"Karkoitan" -> karkotan

"luonnontieteeliseen" -> luonnontieteelliseen

"en meitä voi ikinä enää olla vaikka mitä uskottaisiin" Häh?

"En ymmärrä kuinka tämä sattuu näin paljon." -> Kuinka-sanan tilalle miksi.

Näppäilyvirheitä löytyy, huolellisuutta, jotta tarina on selkeä lukea :)

"kenellekkään" -> kenellekään

Tarina on tilannekuvaus, joka kuitenkin pitää sisällään menneisyyden, nykyhetken ja tulevaisuuden. Olet saanut ne hienosti pohdittua kaikki samaan jamaan. Toistelet kliséiseksi päässeitä sanontoja, mutta olet keksinyt joukkoon myös omia hyviä tuumailuja.

Kirjoitusvirheitä on tekstissäsi aika reippahasti, jopa hyvin silmiinpistävästi. Jos et löydä niitä, voin auttaa. Sinun pitäisi myös valita kirjoitatko preesensissä vai imperfektissä, niitä ei pidä sekoittaa keskenään tekstiin. Välillä virkkeistä puuttui sanoja, esim. "niin minun oksennettava". Kiinnitä huomiota myös sanajärjestykseen ja pilkkusääntöihin.

Vältä sanatoistoa. Esim. "Kirjekuoressa oli vain nimeni mutta osoitetta ei löytynyt. Avasin kirjekuoren ja vedin sieltä esiin kirjeen. Luin kirjeen läpi ja järkytyin suunnattomasti."
Tässä on kolmessa virkkeessä mainittu sana 'kirje' neljä kertaa, aivan liikaa. Myös tietynlaisia sanoja ei kannata viljellä koko tarinaan liikaa, kuten tässä on käytetty sanaa 'perverssi'. Keksi synonyymejä!

"Sorille". Mikä tämä on?

"Huomenna menisin poliisin puheille. – Minua vainotaan." Jätät nämä lauseet ja niiden välin todella epäselväksi. Mikä tuo viiva on?

Tarinassa on hieman epäuskottavaa poliisin toimintaa. Onko ahdistelijatapauksesta siis menossa jo tutkinta? Miksi virkailija ottaa vastaan kirjeen, eikö rikosta tutkivan konstaapelin pitäisi tehdä se? Virkailija lupaa tulokset viikon päästä. Tekstisi antaa kuitenkin ymmärtää, että kirje tuloksista tulee seuraavana aamuna (jolloin tulokset on saatu valmiiksi noin ennen klo neljää ja vielä ehditty viedä postilaatikkoon ja siitä ahkera postin työntekijä on sen heti nappaissut välistä ja saanut sen lähtemään aamulla jaeltavaksi.)
"Pitihän se arvata. Isä oli niin oikeassa poliisin voimavaroista." Sanoisin ennemminkin, että aivan mielettömät voimavarat pollareilla, miten nopeaa ja tehokasta toimintaa! Toiseksi: se, että kirjeestä ei löydy mitään, ei ole poliisien syy. Vai onko päähenkilö tarkoituksella pessimisti ja vähän hölmö?

"Illalla päätin mennä teatteriin. Siellä me esitimme näytelmän..." Vähän hassu yhdistelmä.

"Punainen omakotitalo koristeli pihan keskellä ylväänä." Sanavalintasi vuoksi tämä talo on koristelee jotain pihalla :D

"Tampereella vallitsivat kaiken maailman ilmansaasteet." Tämä kuulostaa ala-asteikäisen koevastaukselta, jonka voi lukea 'hassuimmista oppilaitten vastauksista'.

Vasta puolivälissä tarinaa tulee ilmi päähenkilön ikä. Se kannattaisi tuoda paljon aiemmin esille, koska lukijana jouduin itse päättämään tämän iän, joka oli alussa 14 ja sitten 18. Yllätys oli suuri, kun ikä olikin noin korkea.

"Aikani kierreltyä pihassa, menin navettaan katselemaan tai lähinnä muistelemaan kun olin pikkulikka, meillä oli paljon lehmiä." Nämä lauseet kaipaisivat pistettä väleihin, sillä ne eivät liity toisiinsa.

"Nykyään kun vanhemmat jäivät eläkkeelle." Lause on järjetön yksinään.

"Ne olivat avaimilla laitettu kiinni." Vai lukoilla? Avaimilla on vaikea kiinnittää kettinkejä mihinkään.

Miksi isä sanoo ensin, ettei tytär ole tervetullut kotiin, eikä haluaisi nähdä häntä enää? Mutta sitten pian selittääkin, että Sanni on hänen omansa, eikä saa enää lähteä koskaan. Hyvin ristiriitaista.

Isän paljastuminen psykopaatiksi tulee todella yllätyksenomaisesti, enkä tarkoita sitä positiivisena. Aina pitää antaa etukäteisvihjeitä lukijalle.

Tarina jää kesken. Loppu ei ole loppu. Hengissä on vielä isä ja tytär. Jotenkinhan se lopulta eskaloituu, jomman kumman kuolemaan tai isän kiinni jäämiseen.

Hyvä puoli oli se, ettet jättänyt mitään asiaa selvittämättä. Eli kissalla oli rooli, perverssillä ahdistelijalla oli lopulta henkilöllisyys ja anoreksiassakin idea syvemmällä. En tiedä ikääsi, mutta tarinan tyylin ja 'tiedon' takana paistaa teini-ikä. Jotenkin kypsymätöntä, kauhukliséistä ja elokuvien värjäämää.

"aamu kasteesta" -> aamukasteesta tai aamun kasteesta
"Minua kohden" -> minua kohti
"Jaksat vielä tämän päivän vielä." -> toinen vielä-sana pois.
"paraskaverini" -> erikseen
"kangas shortsit" -> kangasshortsit
"se olis menoks." Ei sovi tekstisi tyyliin, repliikkiin kyllä, tekstiin ei.
"teko lampi" -> tekolampi
"Tyttö -Maria Keto- näyttää", parempi tapa: Tyttö, Maria Keto, näyttää...
"Kauempaata" -> kauempaa
"naurun rymäkkä" -> naurunrymäkkä
"he pitäisikään" -> he pitäisivätkään
"minua kohden" -> minua kohti
"onnkesi" -> onneksi?
"ylä asteen" -> yläasteen
"paikoilemme" -> paikoillemme
"Muutava" -> muutama
"rinnakkais luokkalaisemme" -> rinnakkaisluokkalaisemme
"levän" -> leveän?
"selvästikkin" -> selvästikin
"ylä-asteelta" -> yläasteelta
"tumman ruskea hiuksisen" -> tumman ruskeahiuksisen (jos iho tai piirteet ovat tummat) TAI tummanruskeahiuksisen (jos hiukset ovat tummanruskeat)
"kesä-mekko" -> kesämekko
"uneksia" -> uneksija
"enenpää" -> enempää
"leukani kätensä väliin" -> käsiensä väliin
"Lavalle" -> kirjoitetaan pienellä alkukirjaimella, ellei lavalle ole annettu nimeksi Lava
"suvi virsi" -> suvivirsi
"Hän pitää hyvin puuduttavan puheen meille, suvi virsi." Mitä tämä loppu tarkoittaa? Se ei oikein sovi tuohon alkuun.
"luokka asteittain" -> luokka-asteittain
"Tiedän rehtorin tarkoittavan minua tuossa kovan työn kohdasta." -> kohdassa
"Ehkä se oli joku liiallisen koulussa olon tuote." Mihin viittaat tällä?
"Ensinmäisenä" -> ensimmäisenä
"kohden lavaa" -> kohti lavaa
"9 B luokan" -> 9B-luokan
"Kimi Laatukka nimi" -> Kimi Laatukan nimi
"Kaverini Kimi Laatukka nimi mainitaan huudamme minä ja Jape yhteen ääneen" -> Alkuun kun-sana.
("takaata" -> takaa / puheessa tietynlaiset murresanat ovat sallittuja)
"kättälee"-> kättelee
"oleen" -> olkoon?
"Fia ei vittu", pilkkua käyttämällä tämän lauseen merkitykseen tulee ero. Näin sanottuna lauseessa lukee, että kyseessä oli Fia eikä vittu. "Fia, ei vittu." Nyt tämä tarkoittaa sitä mitä haet.

Meneekö vähän imprefekti ja preesens sekaisin? Se häiritsi minun lukemistani. Valitse vain toinen. Esim. "Muistan, että tänään alkoi viimeinen päivä koulussa." -> Muistin, että tänään alkoi viimeinen päivä koulussa TAI Muistan, että tänään alkaa viimeinen päivä koulussa.

Tsekkailepas oikeinkirjoitussäännöt johtolauseesta ja repliikeiden merkitsemisestä. Ehkä muutenkin kannattaa kertailla oikeinkirjoitusta, koska minun lukemistani vaikeutti virheet ja näppäilymokat. Listasin niitä tuohon ylemmäs, että sinun on helpompi korjata kohdat tekstistäsi. Valitettava tosiasiahan on, että tekstin tarvitsee olla oikein kirjoitettua, että se koetaan helppolukuiseksi ja miellyttäväksi.

Juoni sinulla oli, ja päätös tekstillesi oli mielestäni hyvä ja oivaltava! Pojat olivat ilkeitä ja aika kiusanhenkiä, joten sympatiat ei kyllä olleet päähenkilön puolella, enemmänkin ehkä toivoin, että hänelle olisi käynyt huonosti. Juoni silti pelastaa sinut arvosanaltani, joka kohottaa sitä ylöspäin :)

Kovin on lyhyt, mutta palautetta selvästikin tahdot, koska olet tekstin tänne laittanut.

"kesä taivas" -> yhdyssana.

Ei mitenkään erikoinen, kaipaan tähän lisää jotain omanlaatuista, jotain mitä sanottavaa sinulla on. Teksti on helppolukuista, käytät pisteitä ja pilkkuja sopivissa kohdissa. Tyyli on siisti. Kuvailu on hyvää.