Arvostelut käyttäjältä Jästipää

Lyhyt ja napakka runo, joskin tämän punainen lanka on kirjoitettu useissa aforismeissakin moneen kertaan. Tästä aiheesta saisi varmasti pidemmän ja iskevämmän runon, jos asian miettisi esim. jonkin uuden näkökulman kautta.

Tämän kateoria tosiaan pitäisi olla varmaankin Runot? Sisällöllisesti runo on ymmärrettävä ja sillä on selkeä sanoma, mikä herättää ajatuksia lukijassa. Runon muoto sen sijaan ei minusta toimi. Sanoja per rivi harvoin toimii runoissa, koska se rikkoo runon mittaa ja kadottaa runon rytmin, mikä on ainakin minun mielestäni runossa yksi tärkeimpiä asioita sisällön ja sanoman kanssa. Eli miettisin rakenteen tälle runolle kokonaan uusiksi.

Jouhevasti etenevää tekstiä ja hyvin olet kuvaillut taustoja ja miljöötä. Tunnelma syntyi lukijalle vaivatta. Prologiksi tämä oli minusta liian pitkä. Prologin pitäisi olla kohtuu lyhyt ja napakka, joka taustoittaa jollain tapaa olennaisen tärkeää varsinaiselle tarinalle. Tietenkään tätä ei voi arvioida prologin näkökulmasta muuten, koska ei tiedä itse tarinaa, mille tämä on kirjoitettu. Miksi tämä on Mielipide -kategoriassa? Tämä kaiketi kuuluisi Muut -kategoriaan? Joka tapauksessa itse teksti oli kiintoisa ja herättää lukijalle odotuksen itse varsinaisesta tarinasta...

Pidin tästä tekstistä. Kirjoituksellisesti hyvää työtä, ei juurikaan vihreitä jne. Tunnelma oli viritetty mielestäni hienosti tässä tarinassa. Tällaisenaan tämä menisi minusta aivan hyvin novellina, mutta alussa mainitset, että tämä on jostain pidemmästä tekstistä. Samoin omassa kommentissasi kerrot, että tämä piti olla fantasia-osiossa. En luenut kommenttiasi, ennen kuin olin lukenut tekstin ja täytyy sanoa, että jos tämä olisi tällaisenaan novellina, niin tämä meni minuun täydestä tässä osiossa proosa tekstinä. Ilmeisesti jatkossa on sitten enemmän fantasia elementtejä? Juonellisesti tarina oli hieno, koska se kuvasi pojan näkökulmasta hänen suhdettaan ja ylpeyttään isäänsä. Tämän tyyppisiä tarinoita ei kovin paljon täällä ole. Tässä olisi hyvä alku johonkin proosallisempaankin tuotokseen kuin fantasia kertomukseen... :) Ainoa mistä hieman nillitän on pojan nimi, sillä Laure toi minulle heti mielleyhtymän tytöstä. En ole koskaan kuullut missään tuollaista nimeä, mutta jostain syystä se kuulosti tytön nimeltä. No, tämä saattaa olla vain minun aivoitusteni itsekutoma ongelma... Miksi pylly kuuluu fantasia-osioon? ;-)

Pidin tarinasta. Yllättäviä käänteitä tuli matkan varrella ja idea tarinassa oli hyvä, joskin sisälsi muutamia scifi-kliseitä, kuten esim. eloonjäämistaistelu, joka onkin huijausta. Kerronta oli sujuvaa, hahmot uskottavia ja dialogi hyvää. Oikolukua teksti kyllä kaipaa, sillä matkan varrella huomasin useita oikeinkirjoitus- ja kielioppivirheitä. Numerot kirjoitetaan kaunokirjallisuudessa eli ei 25-vuotias vaan kaksikymmentäviisivuotias. Sulkeiden käyttö tarpeetonta kaunokirjallisuudessa. Ei niitä oikein tarvitse mihinkään ja yleensä niiden käyttö ei toimi tekstissä, kun on kaunokirjallisuudesta kyse, pikemminkin vain ärsyttää lukijaa. Tehokeinona toki voi joskus olla paikallaan, mutta harvoin. Kappalejakoa kannattaa ehkä miettiä vielä. Tyhjien rivien runsas käyttö tekee tekstistä rikkonaisen ja häiritsee lukukokemusta.

Huumoria oli mukavasti ja sen osalta tekstissä oli hauskoja oivalluksia. Ei ehkä ihan täysin minun makuuni olevan scifi tarina, mutta hyvin mietitty ja juonellisesti toimiva.

Hauska pikku tarina. Kirjoituksellisesti hyvää tasoa, en juurikaan huomannut oikeinkirjoitus- tai kielioppivirheitä. Hieman ehkä turhan lyhyt, tällä olisi voinut pidemmästikin herkutella. Ehkä loppuun olisi voinut lisätä enemmän siitä, kun päähenkilö kohtasi Rytkösen ja kertoi tarinan. Ainoa asia mikä minua tässä ärsytti oli tarinan nimi. Miksi se oli englanniksi? Sinänsä on ok käyttää englanninkin kielistä nimeä, mutta tarinan tulisi silloin mielestäni jollain tavalla oikeuttaa ja perustella se, nyt sellaista perustetta ei tekstissä mielestäni ole. Mutta pidin tarinasta ja sen sisältämästä sopivalle tasolle viritetystä huumorista. :)

Pidin tästä kovasti! Kauniisti kerrottu tarina. Kuljetat juonta hyvin, osaat kuvailla upeasti tekstissä tapahtumia, ilmapiiriä, tunnetta... Teksti imaisi minut mukaansa. Vakava aihe on kyseessä. Olet käsitellyt teemaa mielenkiintoisella tavalla. Herkkä ja aistikas teksti. Oikeinkirjoituksen ja kieliopin suhteen en huomannut mitään virheitä. Loistavaa työtä! Kiitoksia!

Kiehtova tarina. Hyvin kuvailtu ja hahmot uskottavia. Kirjoitat hyvin. Juoni etenee sujuvasti. Vanha merikarhu on ehkä hieman kliseisesti kuvattu, mutta ei ehkä kuitenkaan häirinnyt lukukokemusta kuitenkaan. Ainoa mikä tarinassa jää häiritsemään on se, että ainakaan minulle ei ihan avautunut se perimmäinen syy, miksi tarinan päähenkilö päätti lähteä myrskyn silmään. Tarinassa toki kerrotaan, että mies löysi uskonsa ja suunnan, mutta miksi ne olivat kateissa ja mikä merimiehen kertomassa sai päähenkilön löytämään uskon ja suunnan uudelleen? Ja tietenkin, miksi sinne myrskyn silmään meno oli nimenomaan se uusi suunta... Joskus avoin loppu toimii hyvin ja se on hyvä tapa lopettaa tarina, mutta tässä jutussa jäin hieman kaipaamaan enemmän selityksiä.

Oikeinkirjoituksen ja kieliopin suhteen tekstissä on korjattavaa, joten se kannattaa oikolukea vielä pariin kertaan läpi.

Ensimmäisestä kappaleesta muutama esimerkki:

"Mahdolisuuden" -> Mahdollisuuden

"Epävarmuus vuorotellen varmuuden kanssa." -> Tämä on mielestäni turha lause. Epävarmuus tavallaan jo sisältää tuon ajatuksen eli kun on epävarma silloin epäilee varmana pitämäänsä asiaa, joten silloin tasapainoillaan sen varmuuden kanssa.

"Olen odottanut tätä päivää jo vuosia. Olen käyttänyt viimeiset kolme vuotta valmistautuen, odottaen, toivoen. Kolme vuotta sielua syövää odottamista. Odottamista ja epävarmuutta." -> Tässä mainitaan odottaminen neljässä lauseessa peräkkäin. Kannattaa välttää tällaista toistoa, sillä se tekee lukukokemuksen tönköksi ja pidemmän päälle ärsyttää lukijaa. Kannattaa käyttää synonymejä, pronomineja ja kiertoilmaisuja.

-----

Pilkkusäännöt kannattaa kerrata.

Kaunokirjallisessa tekstissä ei yleensä kirjoiteta capslockilla mitään. Repliikeissä ei kannata korostaa isoilla kirjaimilla sanojan viestiä, se tulisi tehdä kirjoittamalla ja kuvailemalla.

Kaiken kaikkiaan hyvä kokonaisuus ja kiehtova tarina. Kiitoksia!

Hyvä tarina tässä oli. Vahvaa dialogia, joka oli myös hyvin uskottavaa. Kahden nuoren miehen angstia elämän realiteettien armoilla. Hyvin realistinen ote. Juoni toimi minusta hyvin. Kirjoitus- ja kielioppivirheitä oli jonkun verran eli tämä teksti kaipaisi oikolukua. Erityisesti silmääni pisti sana "niimpä", jota käytettiin ehkä turhan tiheään ja jonka oikea kirjoitusasu on "niinpä". Minulle henkilökohtaisesti, vaikkakin sinänsä hyvä teksti, juoni oli ehkä hieman tylsähkö. Sinänsä oltiin kyllä tärkeiden teemojen äärellä ja niitä käsiteltiin hyvin tässä, mutta itseäni ei tämän tyylinen tarina suuremmin kiehdo. Nämähän ovat toki makuasioita. Mutta hyvin osaat kyllä kirjoittaa ja tämä teksti oli hyvä.

Mukava pikku teksti. Pilkkusäännöt kannattaa kerrata, sillä tässä puuttui lähes jokaisen sivulauseen edestä pilkku. Oikoluku muutenkin olisi tarpeen tälle tekstille nimenomaan oikeinkirjoituksen kannalta. Murteella kirjoitettu dialogi oli hyvää ja uskottavaa. Pidän aina, kun murretta osataan käyttää teksteissä. Tarina antaa hyvän lähtökohda ja herättää lukijassa kiinnostuksen. Lähtötilanne on herkullinen, jääräpäinen ukko autonsa kanssa jumissa, jossa on sisällä pommi. Tästä syystä koinkin lopussa pettymyksen, kun tarina ei ratkennutkaan. Oliko kaikki siis vain kertojan unta? Siinä kohtaa matto vedettiin alta. Mielestäni loppu kannattaisi miettiä uusiksi ja tästä saisi kyllä aikaan erinomaisen pidemmänkin tekstin, sillä alkutilanne on todella hyvä ja tarina on kerrottu hienosti.