 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 761 - 770 | « 1 ... 74 75 76 77 78 79 ... 80 105 » |
Hei carprincess!
Kiva että kirjoitat! Kirjoitat sujuvasti ja helppolukuisesti! Novelli lähtee nopeasti käyntiin, ja tilanteet kehittyvät uskottavasti. Kappaleet ovat hyvän mittaisia...paitsi kamppailukappale, josta enemmän palautetta myöhemmin.
Mieti aina tarkasti miten sanot jonkin asian. Puhut öljypohjasta sanalla se. Öljypohjaan oli tullut reikä, ja viimeiset öljyrippeet olivat valineet naamalleni.
Ihmettelen kuitenkin aikamuotoa, sillä ensin kirjoitat imperfektissä (makasin ja manailin), ja sitten seuraava virke on pluskvamperfektissä (oli tullut ja oli valuttanut).
Olisiko voinut vain kirjoittaa, että öljypohjassa oli reikä, ja se valutti viimeist öljynrippeet naamalleni?
Ajatuksena vain :)
Vältä turhia sanoja, joita lause ei tarvitse. Esimerkkinä kyllä sana, kun kerrot isän muistista. Tähän on hyvä tapa, kun luet kirjoittamaasi ääneen itsellesi, niin voit samalla koettaa jättää joitain sanoja pois. Ja jos lauseen merkitys pysyy samana, niin kirjoita mahsollisimman lyhyesti.
Samaan yksinkertaisesti kirjoittamiseen. Hyppäsin oman autoni penkille vs hyppäsin autooni.
Muista tarkkuus viimeistelyyn ja oikolukuun. Kiihytin on kiihdytin, ja mittinyt on miettinyt. :)
Hehkutan yksinkertaisesti kirjoittamisen puolesta. Tarkoitan sillä lauseita. Toisinaan on hyvä miettiä käyttääkö pistettä vai pilkkua. Annan esimerkin. Auto lähti vastahakoisesti käyntiin, ja kiihdytin pihatielle, kun auto sammui.
Voit kaunokirjallisuudessa kirjoittaa myös vittu ja muut kirosanat ronskisti vain niin kuin ne kirjoitetaan :)
Luot hienon tilanteen, ja samalla yllättävän käänteen, kun mies koettaakin vangita tyttöä. Kirjoitat hyvän kamppailun, ja sitten päästät tilanteen kuivumaan.
Mielestäni olisit voinut jatkaa tilannetta tytön näkökulmasta aina toisen miehen kanssa kamppailuun saakka. Hieman puremista, kiljumista ja rimpuilua.
Kun kirjoitat eri ihmisten näkökulmasta, niin ei ole välttämättä tarvetta kertoa kenestä on kysymys. Kirjoittaa vaan omana kappaleena, ja ujuttaa nimet dialogiin, ja kuvailut juuri siten kuten teit, eli kun mies katseli tyttöä, niin kuvailu oli ujutettu osaksi kerrontaa. Hyvä!
Ihmeessä jatkoa tälle! Hyvin lähtee käyntiin!
Kiitos!
Moi tttuuli!
Kaunis tarina! Muista pitää draamasta kiinni, ja kertoa paljon tärkeistä asioista. Hieman oikaisit lopun puhelinkeskustelussa, sillä Marjo jäi melkoisen yöhön. Mietin miksi Olivia on niin hyvää pataa tämän tyttären kanssa.
Yhtä kaikki, kirjoitat helppolukuisesti ja sujuvasti, ja virkkeet ovat järkeviä. Dialogi on kenties paras osa novelliasi! Hyvä!
Mietin tuossa että miten polkupyörä liittyi tuossa alussa mihinkään. Luot tunnelman että Olivia sotkee mankelilla hiekkatietä, mutta sitten ollaankin autossa. Tämä hieman hämmensi.
Muista pitää sama aikamuoto virkkeissä. Eli Olivia muisteli (imperfekti) vaikka ei olisi halunnut (pluskvamperfekti). Olivia muisteli, vaikka ei halunnut. Nyt on sama muoto. Ei tuo taida virhe olla, mutta lukijalle...ainakin minulle pisti silmään.
Ja saman kappaleen lopussa Olivia tuntee (preesens), ja tämä on jo häiritsevä aikamuotomuutos :)
Toisinaan Olivia tunsi siten edelleen.
Dialogin yhteydessä monesti kerrotaan kuka sanoo. Syyllistyn tähän itsekin. Kun Iisa tulee kylään, voisi dialogin jälkeen kirjoittaa esim, Olivia kaappaa Iisan hymyillen syliinsä.
Tuo kertoo jo kuka sanoo ja kenelle, sekä välittää ilon tunteen. Eli dialogin kuvailuissa enemmän sitä, mitä hahmot tekevät, sillä jo dialogi kertoo että nämä sanovat, vastaavat jne.
Tuo Iisan ajattelu on hyvää! :) Se tuli hieman puun takaa, ja olisi ehkä voinut olla eri rivillä selkeyden vuoksi. Yhtä kaikki, se oli tunnelmallista päänsisäistä ääntä!
Luot hyvän konfliktin loppuun, mutta et ota siitä kaikkea irti. Huostaanotto ja puhelinkeskustelu ja Marjon tausta jää mielestäni liian ohuelle, sillä teemassa ja aiheessa oli mahdollisuuksia vaikka mihin!
Kiitos novellista!
Moi Viskisieppo!
Käyttäisin kuolleesta hän sijaan ilmaisua se. Ei ehkä virhe, mutta minusta kuollut on vain kasa lihaa.
Lihaksensa kouristelivatja korkokengät kopisivat :) Muista monikot ja sijapäätteet. Sama kuin otto kuivasi puukon paitaansa ja laittoi sen takaisin tuppeen. On selvää että puukko ja tuppi on Oton.
Aaargh! Älä pilaa loistavaa tunnelmaa täytteellä. Jos kuolleen silmät tuijottaa suolle, niin nähdäkseen sen laitamille samalla, niiden pitäisi liikkua. Luot valtavan hienon tunteen, ja syöt sitä samalla selittämällä liikaa.
Multa tuoksui kostealta, ja... Eli ennen ja - sanaa pilkku, jos lauseilla ei ole selkeää yhteistä tekijää, ja tässä tapauksessa multa ei ole sitä.
Kultaa, joka painoi jonkin verran ja hidasti... Eli monikko on ne, mutta kultaa ei ole varsinainen monikko.
Meinasi ei ehkä ole paras kaunokirjallinen ilmaisu, vaan esimerkiksi oli kaatua voisi olla hitusen parempi...Sinä toki päätät.
Varo toistoa, ja koeta kirjoottaa mahdollisimman monipuolisesti. Aluksen laskeutuessa kirjoitat kahdesti alus oli, ja oli sana näkyy neljästi.
Alus oli laskeutumassa samaan paikkaan, johon Otto ensimmäisen kerran laskeutui. Pyöreä alus loisti punaista ja vihreää valoa, ja jäi leijumaan puolentoistametein korkeudelle.
Ei ehkä paras tapa, mutta mielestäni hieman sujuvampi.
Novelli on mainio, ja erityisesti taistelu hotellissa, ja luomasi konfliktit toimivat erinomaisesti! Olin huomaavinani pientä viimeistelyn puutetta, mutta kaiken kaikkiaan pidin lukemastaniM
Kiitos!
Moi Kati Rinne!
Kiva tapa kirjoittaa henkiöiden näkökulmasta! Muista pitää huoli, että mietit tarkkaan mitä haluat sanoa, jotta saat kunkin henkilön ajatuksista tuotua esille kaiken sen, minkä haluat!
Muista pilkku ennen ja - sanaa! :) Ja - sana on konjunktio, ja monessa tapauksessa myös selvästi vahvin konjunktioista, joka syrjäyttää muun muassa että - sanan pilkutuksessa, sillä lähekkäin olevia konjunktioita ei ole kaikkia syytä pilkuttaa. Esimerkki. Laiva saapui satamaan, ja mies näki että nainen oli häntä vastassa. Eli pilkku erottaa lauseet toisistaan, paitsi ennen että sanaa, ja sen takia että lukeminen on helpompaa.
Antibioottitabletti on yhdyssana :)
Huomioi sellaiset asiat, että tekstisi sijapäätteet ovat oikeat. Kirjoitat, että nousin ylös auttaakseni ja saimme sairaalasängyn puhtaaksi nopeasti. Eli auttaakseni viittaa siihen, että hänen apuaan ei kuitenkaan tarvittu, ja monesti tuon "seni" päätteen jälkeen tuleekin mutta - sana :)
Ajatukseni. Nousin auttamaan, ja saimme sairaalasängyn nopeasti siivottua, tai nousin auttaakseni, mutta Andrius käski minun istua odottamaan.
Tuo euro hieman pisti silmään. Intiassa kun ollaan, niin ehkä rahayksikön voisi jättää kokonaan pois. Pelkkä 10 000. Tuo hyvin kuvailemasi irvistys kertoo kyllä että nyt oli iso raha kyseessä.
Tämä oli todella mahtava käänne! Tämä luo jännitteen ja konfliktin! Hyvä!
En ole varma, mutta luulisin etttä ärtymys leviää tai syntyy aivoissa :) Kenties ärtymyksen kasvaminen ilman ruumista olisi parempi.
Muistelu oli mainio! Käytä vielä ennen tuollaisia selkeitä kokonaisuuksia kappalejakoa vaikka jättämällä kokonaan tyhjän rivin väliin.
Tunnelma ja kuvailu tempoivat minut mukaan, ja saatoin sieluni silmin kuvitella tilanteen, jossa äiti kuolee. Siitä kirjoittamisessa on kysymys! Erittäin vaikuttavaa työtä! Hyvä! :)
Kiitos!
Heippa Kati Rinne!
Tarinasi etenee tasaisen varmasti! Yksi asia munia mietityttää, en tosin selaillut kaikkia vanhoja osia saadakseni selvyyttä asiaan, mutta mietin miksi dalitit eivät käy yöllä hakemassa vettä?
Tuossa kun medaljonkia koetetaan avata (oli muuten pari kertaa sana kultainen ja medaljonki, eli toiset olisit voinut jättää pois), niin olet rakentanut virkkeen omituisesti, ja mielestäni pilkun paikalla pitäisi olla piste, tai sitten lauseenvastikkeelle.
Ajatukseni olisi näin. Koetin avata medaljongin työntämällä lyhyet kynteni pieneen väliin ja kiskomalla, mutta se ei auennut.
Eli tuo lauseenvastike ei vaadi pilkkua, ja on mielestäni hieman sujuvampaa lukea.
Muista välttää turhia sanoja, kuten nyt (kun henkilö oli tavallaan nyt muuttanut). Sano vain tärkein.
Kaivokohtaus on mahtava! Hyvä! Hieman olisit voinut tarkemmin kuvailla mistä miehet tulivat, sillä ne tuntuivat tulevan aivan läheltä ja yllättäen.
Takaisin Andriuksen majalla, on yhtä kuin majalla :) Lue ajatuksella mitä olet kirjoittanut, ja korjaa kankeudet.
Todella miellyttäviä pieniä kuvailuja, ja hymyilyn sävyttämää dialogia! Todella kivasti saat hymyn myös lukijan huulille!
Jos, ja kuten varmasti onkin, enemmän tietoa ja ajatusta juonen kulusta, niin ehkä voisit kirjoittaa hieman pidempää pätkää. Lukija joutuu, siis minä ainakin, miettimään tovin että mitäs viime jatkossa taas kävikään.
Kiitos hyvästä jatkosta!
Moikka anaconda!
Pidän runon toivoa täynnä olevasta tunnelmasta! Siitäkin huolimatta että ollaan yksin, on kirjoituksessa iloisuutta ja lämpöä! Hyvä!
Kenties runoissa ei olisi ihan niin tärkeää selittää kaikkea, sillä runollisen tekstin tuottaminen vaatii mielestäni tietynlaista epämääräisyyttä.
Esimerkiksi kävelin eilen polulla yksin, voisi olla vain eilen polulla yksin, joka mielestäni on runosointuisempi, eikä niin lähellä normaalia kirjoitusta. Myös se että mitä polullatehdään, on mielestäni runoissa yhdentekevää :)
Käsittelet eilistä ja huomista, mutta entäs tänään?
Kiitos piristävästä runosta!
Heippa Franz Yilmaz!
Todella tunnelmallinen novelli! Hyvä miljää, ja hyvä synkkyys!
Edelleen pistää silmään tuo 3 tuntia. Miksi ei kolme tuntia? :D
Kerrot kuinka henkilö palaa Pariisiin alle kuukauden päästä. Mielestäni olisi hieman kaunokirjallisempaa kirjoittaa että pian tai lähiaikoina, kenties lähiviikkoina. Eli tarkoitan sitä, että kenties tarkalla ajalla ei ole niin merkitystä, vaan kirjoituksessa on "taiteellista holkkumaa" :D
Haha! Älä sotke minua tähän turhuuteen! :D Minä nautin lukiessani, ja kun nautin elämästä, ei se ole hukkaan heitettyä! Sitä paitsi opin koko ajan, ja koetan myös kannustaa Sinua, ja se jos mikä on hyödyllistä ajankäyttöä! :D
Mieti miten sanot asian. En tee katsekontaktia vs. en ota katsekontaktia. Vältä kankeita verbejä.
Ketä menee vs kuka menee...
Keskity :D
Kirjoitat: "Hetken päästä, baarimikko viimeistelee hänen juoman ja antaa sen hänelle.".
Ajatukseni: "Hetken päästä baarimikko ojentaa naiselle juoman.".
Eli tuostahan on kyse? Baarimikko antaa naiselle juoman, sillä on selvää että se on viimeistelty, ja valmis.
Jos käytät monikko muotoa, käytä kaikissa sanoisas. Katseemme kohtaa on oikeasti katseemme kohtaavat.
Paikoin tekstisi vaikuttaa todella huolimattomasti kirjoitetulta.
"Hän polttaa menttolia savukkeita, itse en kestä niitä. Polta itse kevyeitä savukkeita, mutta ei sillä ole väliä.".
"Hän polttaa mentol-savukkeita, itse en kestä niitä. Poltan itse kevytsavukkeita, mutta eipä sillä ole väliä.".
Tuo keskustelu tupakoinnin yhteydessä oli mahtava! Hyvä tunnelma, todella vaikuttavaa ajatuksen juoksua sekä mainio dialogi!!! Todella hyvä mieli tuli! Mahtavaaaaaa!!! :D
Samaan huolellisuusteemaan, "...hieman sateiseen betoni maahaan...", "...hieman kostealle betonille...".
Isoin puute mielestäni on huolellisuus, ja tietty paikoittainen kankeus virkkeissä. Kuitenkin tekstiä on helppo lukea, eikä mitään valtaisia lapsuksia ole.
Pidän luomastasi ympäristöstä, ja tietyistä tilanteista!
Hyvää työtä! Kiitos!
Moi Kati Rinne!
Kirjoittamaasi tekstiä on erittäin mukava lukea, ja erityisesti dialogi on helppolukuista ja uskottavaa!
Muista välttää sanomasta sitä mitä ei ole pakko sanoa. Esimerkiksi kun kerrot että henkilöt olivat ilmeisesti nukahtaneet sohvalle. Sillä jos sohvalta herätään, on siihen varmasti myös nukahdettu :)
Sama kuin keittiössä oli kuin olikin aamupalaa, niin jos täti sen joka aamu tekee, niin sanomattakin on selvää että aamupala oli siellä.
Silmät nauraen! Kaunis ilmaus :)
Mielestäni hieman pitkität laatikkokohtausta tarpeettomasti, ja kerrot sellaista jota lukijan ei tarvitse tietää. Miehet eivät viipyneet pitkään, laitoin kaikki vaatteet kaappiin, ja tavarat lipastoon, mutta noin viisi laatikkoa jäi vielä.
En koe noita kuvailuja kovinkaan oleellisina tarinan etenemisen suhteen, ja luin kohdan monta kertaa, enkä löytänyt sitä punaista lankaa, johon kohtaus liittyi.
Loit hienosti tilanteen, jossa kerroit Theresin hevospelosta. Se oli hyvä veto! Ja jäi harmittamaan että jätit tarinan kesken. Eli sen miten Therese selvisi tilanteesta. Sitä jäin kaipaamaan.
Tarina muuttuu mielenkiintoiseksi!
Hyvä!
Moi Van Helsing -91!
Todella nopeasti alkava tarina! Heti tapahtumien ytimeen!
Tuo ensimmäinen kirjoittamasi virke on erinomaisen hankalasti ymmärrettävä. Sen voisi kenties jakaa kahteen virkkesern, tai muotoilla toisin. Esimerkiksi Hämärälä on synkeä, ja omitusten näköisten ihmisten kansoittama. Ja kun sen ohi ajetaan, päästään Syrjämään. Vielä Hämärälääkin pelottavampaan pikkukylään keskellä karmivasti heiluvien puiden metsää.
Kenties tarina saisi olla heti alkuun pidempi, ja selventää asioita enemmän.
Tapasi kirjoittaa, tuota ensimmäistä virkettä lukuunottamatta, on selkeä ja helppolukuinen. Pidän ilmaisuista kuten sitten alkoi äskettäin kylmää kyytiä saanut tanko viuhua. :) mahtavaa!
Jotenkin kirjoituksesi on lapsenomaisen selittelevää ja kertovaa, mutta kun toiminta todella alkoi, niin huumori sekoittui hyvin osaksi kokonaisuutta!
Kiitos!
Moi Ookami!
Kiva että sait taas kirjoitettua! Tekstisi on helppolukuista, ja hyvin leppoisaa!
Kummallinen ajatus tuo äidiksi kutsuttu nainen nosti päätään. Mielestäni nainen nosti päätään, olisi riittänyt. Eli kirjoita vaan tarpeellinen, ja jätä tarpeeton, lukijaa sekoittava pois.
Sanajärjestyksestä kannattaa lukea, sillä Aatu katsoi maahan hetken, antaa tökerön mielikuvan. Aatu katsoi hetken maahan.
Mieti tarkkaan miten sanot ajatuksesi, kylän sateista mutainen päätie... Eli sanot että sateet, jotka olivat kylän omistamat, olivat aiheuttaneet mudan. Ajatukseni, sadeveden mutaama kylän päätie...
Kirjoitat kuinka pojat nappasivat reppunsa ja menivät sisään. Oliko pojat pudottaneet tai jättäneet reppunsa jonnekin? Eli älä kirjoita mitään tarpeetonta.
Dialogia voisi hieman selkeyttää vaikka omille riveilleen, sillä toisinaan on vaikea seurata kuka sanoo ja kuka huokailee.
Mieti termejä, ikäänsä verrattuna vs. ikäisekseen.
Miljöö on mielenkiintoinen, ja saat siihen hyvin likaista tunnelmaa. Sellaista keskiaikaista törkyisyyttä.
Hyvä!
Tarina selvästi etenee johonkin, ja ehkä hieman enemmän voisit paljastaa mihin juoni on etenemässä, eli konfliktia ja tapahtumia saisi olla vähän enemmän. Shunin saapuminen oli sellainen, ja nyt vain säilytät ottamasi otteen lukijasta kirjoittamalla nopeatempoisesti juonta eteenpäin.
Hyvää työtä!
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 761 - 770 | « 1 ... 74 75 76 77 78 79 ... 80 105 » |
