Arvostelut käyttäjältä Taruh

Sanoisin tähän osaan samat kuin edeltävään. Lyhyempiä ja helpompia lauseita, pilkkusääntöjen kertausta sekä kappalejakoa, pliis.

Tarina itsessään etenee ihan mukavasti eteenpäin ja loppuun alkaa kehittyä draamaa. Robin Packalenin esiintyminen on hauska piirre, jota en olisi arvannut etukäteen. :D

Moi JenskunNovellit! Mukavaa lukea vaihteeksi jonkun nuoren ihmisen tekstejä! :) Kirjoittaminen on kaikenikäisten harrastus, jossa kehittyy vuosien mittaan ja juuri kritiikin ja omien huomioiden avulla sitä kehittyy parhaiten.

Oletan, että tarina perustuu kai tosielämään, kun siinä kerran esiintyy kaimasi? Ja jos perustuu, niin oletko kirjoittanut "pojan näkökulmat" omasta päästäsi vai onko "poika" mahdollisesti auttanut niitten osien kanssa? Jännä ratkaisu kirjoittaa molempien näkökulmista...

Sitten hölisen seuraavaksi itse tekstistä. Aloitetaan tarinan nimestä, otsikosta. Miksi tämä osa on "Yhdessä vai Erikseen" ja seuraava "Yhes vai Eriksee"? Eikö seuraava osa voinut olla ihan vain "Yhdessä vai Erikseen, osa 2"? :D

Tekstissä on reippaasti ongelmia pilkutuksen ja pisteitten kanssa, mutta sanat on enimmäkseen kirjoitettu suhteellisen oikein. Mielestäni suurimmat probleemat ovat kuitenkin ylipitkät lauseet ja se, ettei tekstissä ole yhtään kappalejakoja. Pyri käyttämään selkeitä, helppoja ja lyhyitä lauseita. Kappalejaosta sen verran, että putkeen kirjoitettua tekstiä on raskasta ja ärsyttävää lukea, asiakokonaisuudet täytyy siis erottaa kappalejaoilla. Annan esimerkin, millä tavalla voisit muokata koko tekstiä eheämmäksi.

"Menin yleisvessaan missä kaikki niin miehet kuin naisetkin voivat käydä, kun tulin vessakopista menin pesemään kädet, kuivasin sitten avasin hiukset ponnarilta ja harjasin sekä laitoin uudestaan kiinni laitoin vielä huulirasvaa ja olin lähdössä kun näin peilistä komean pojan joka tuli vessasta, hänellä oli hiukset laitettu hienosti ja ne oli vaalenruskeat "vaaleammat kuin minulla" ajattelin."

-> "Menin yleisvessaan, jossa kaikki miehet ja naiset voivat käydä. Kun tulin vessakopista, menin pesemään käteni. Sen jälkeen kuivasin ne. Sitten avasin hiukseni ponnarilta, harjasin ne ja laitoin uudestaan kiinni. Laitoin huulilleni vielä huulirasvaa.

Kun olin lähdössä, näin peilistä komean pojan, joka tuli vessasta. Hänellä oli hienosti laitetut hiukset, jotka olivat vaaleanruskeat.
"Vaaleammat kuin minulla", ajattelin."

Tekstiin siis näin ensialkuun enemmän lyhyempia ja yksinkertaisempia lauseita, jotka saattavat aloitetut asiat loppuun asti!

Muuten kiva, todentuntuinen aloitustarina tytön ja pojan ensikohtaamisesta vessassa. Sinulla on vielä treenattavaa kirjoittamisasioissa, mutta kuten totesin jo alussa, tässä kehittyy kun vaan jatkaa sinnikkäästi eteenpäin ja ottaa oppia virheistään. :)

Kunnon alkoholivalistusta! :D

Ei ollenkaan hassumpi runo: Mukava, viihdyttävä ja opettavainen. Opettavaisesta sen verran, että viimeinen säkeistö alleviivaa tarpeeksi runon ydintä - otsikosta voisi poistaa sulkeet ja tuon "Tarinan opetus: Juominen turmiollista"-tekstin kun homman nimi tulee muutenkin kyllä selväksi.

Hieman mietin parin säkeistön rimmaavuutta. Kohta "Joutuivat matkalla kolariin ja ambulanssin mukana lääkäriin" ei jotenkaan toimi. Lisäksi toiseksi viimeisessä säkeistössä on pikkuisen kummallinen rytmitys verrattuna aiempiin säkeistöihin. Ja mielestäni viimeisen säkeistön rimmaavuus hutaisee hudin ("aiheuttaa - hautaa").

Jos poistat runosta sanat "baari","ambulanssi" ja "alkoholi" ja korvaat ne jollain muilla sanoilla, runosta tulisi kivan satumainen. :)

Vautsi, vaihteeksi mukavan massiivinen tarina!

Onnistuit saamaan aikaiseksi vivahteikkaan kertomuksen, jossa on mielenkiintoinen miljöö sekä arvoitukselliset henkilöt. Kuljetat tarinaa alusta loppuun niin, että lukijan kiinnostus pysyy mukana kaiken aikaa. Se, mitä päähenkilölle tapahtuu lopussa, on ehkä hieman arvattavaa, mutta äidin paluu oli yllätys.

Tarinan aloitus on sopivan jännittävä ja kivasti etenevä, mutta sitten, kuten peka kertoi, tarinan keskivaihe on tosiaan jotenkin sekava. Asiat etenevät sinne sun tänne ja omaan makuuni siinä kohtaa on hieman liikaa selittelynkin makua. Loppuun mennessä tatsi voimistuu ja kuljetat jännittävän tarinan ansiokkaaseen päätökseen.

En voinut olla huomaamatta, kuinka paljon tekstissä on sävähdyttäviä, hienoja lauseita. Upeaa kuvailua, tiheää kerrontaa, hurmoshenkistä tunnelmaa ja eeppistä menoa! Etenkin kolme viimeistä lausetta jättävät hyvän, tyhjän ja synkän maun.

Teksti kaipailee vain selkeyttä (muttei selittelyä) ollakseen viimeisen päälle bravo.

En ole mikään Shakespeare ja runous on jäänyt itselleni jokseenkin tuntemattomaksi seuduksi, mutta onhan näitä ihan mukavaa lukea, joten kerron mielipiteeni ihan näin mututuntumalta vaan.

Kun luin allaolevan keskustelusi Repin kanssa, tämä runo aukeni heti vähän paremmin. Mielestäni Sulkaa ma hain rönsyilee liikaa suuntaan jos toiseenkin - teksti toimisi paremmin jos se olisi ytimekkäämpi ja yksinkertaisesti simppelimpi.

Ääneen luettuna tekstissä on kyllä kiva rytmitys ja sanojen luomat mielikuvat ovat onnistuneen soljuvia. Vähemmän kikkailua ja enemmän selkeyttä niin hyvä tulee!

Kelpo tarina, jossa luot hiipivää tunnelmaa näppärästi ja etevästi kohti jännää ja painokasta loppua. Kuten muut ovatkin jo sanoneet, tunnelmointipuoli pelaa loistavasti ja kirjoitustaso on oikein mallikasta.

Pidin siitä kun käytit melko paljon lääketieteellisiä ilmauksia, joista saa sellaisen vaikutelman, että tiedät kyllä mistä kirjoitat. :) Lisäksi nämäkin luovat kuivaa mutta pahaenteistä laboratorio-fiilistelyä, joka sopii tähän tekstiin kuin nakutettu.

Omaan makuuni alku olisi voinut edetä aavistuksen verran nopeammin, mutta oiva tämä on nyt näinkin. Mutta summa summarum, teksti on osaavasti laadittu ja loppuratkaisu oikein onnistunut.

Tekstiä lukiessa tuli ensimmäiseksi mieleen, että rakkautesi tanssimiseen huomaa kyllä. Kuvailet paljon tanssijoiden liikkeitä sekä ammattimaisen kuuloisesti sitä, miltä liikkeet näyttivät ja millaisia mielikuvia ne herättivät.

Itse tarina on raskas ja taiteellisen suurellinen. Tykkäsin siitä, ettet kerro tarinaa alleviivaavasti tai selittelevästi, joka ei sopisi novellin tyyliin muutenkaan. Tunnelma on paikoitellen huikea.

Mielestäni hienon tekstin ainoa ongelma on tanssimisen liian yksityiskohtainen kuvailu, josta Vuorenhelmikin on maininnut. Tanssimista osaamattomana ihmisenä koin valssin kuvailun tarinan tempoa ja sykettä haittaavana sekä hieman ylimääräisenä. Tämä vain tekee tarinasta laahaavan sekä välillä paikoillaan junnaavan, jopa tylsän.

Tavallaan tähän oli hankalaa saada tarttumapintaa eikä lopustakaan jäänyt oikein mitään käteen, vaikka hyvinhän stoorin päätitkin. Koin tämän taiteellisena lukunautintona, jossa oli uljaat hetkensä. Kirjoitat todella hyvin ja haluaisin antaa tälle enemmänkin tähtiä, mutta valitettavasti raskassoutuisuudesta sekä liian pikkutarkasta tanssinkuvailusta on vähän rokotettava pisteitä...:(

Joo, tekstiä voisi olla minunkin mielestäni reippaasti enemmän, vaikka kyllä tästäkin sai jo pienen maistiaispalan tarinasta, jonka päähenkilötyyppi diggaa ainakin lukemisesta.

Kappalejaoissa on vielä treenaamista. Ensimmäisessä kappaleessa on liikaa asiaa, joita saisi ympätä muihinkin kappaleisiin.

Tarinan tempo on ehkä nyt liian vauhdikas. Hidasta sitä ja jää rauhassa kertomaan lisää yksityiskohtia.

Kuten Repi jo kertoikin, "Sinulla on näkemisen taika"-kohta on kliseinen ja kömpelö. Siihen voisi keksiä jotain muuta.

Muuten kyllä tykkäsin pätkän tunnelmasta. Tuo kuvailu mielen harhailusta "pilvien kuvioihin" ja sieltä "laiturin järven rannan kehoon" on eläväinen ja tyynen kaunis pätkä. Siinä on hyvää sanoilla maalailua.

Moikka!

Mukava, selkeä ja aurinkoinen runo. Tarina on kiva ja toimii runomuodossakin hyvin. Tästä löytyy sellaista samaistuttavaa arkisuutta, joka on hienoa, mutta itse kaipaisin runoihin tietynlaista korkealentoisuutta ja henkevyyttä, joka saa tekstiin taiteellisemman tatsin.

Mutta hyvä tämä on näinkin!

Kaunis ja todentuntuinen novelli! Jo heti alusta sytytät lukijan mielenkiinnon ja teksti jatkuu kiintoisana aina loppuun asti. Kielioppiasiat ovat hanskassa ja kirjoitustyylisi sievää ja selkeää.

Vaikka näinkin tarina on ytimekäs, jäin kaipailemaan vielä lisää taustoitusta. Nyt jollain tavalla jäi sellainen maku suuhun, että etenet vain vähän kiireesti kappaleesta seuraavaan. Tarina on levollinen ja haikeanpuoleinen, joten mielestäni ei olisi pahitteeksi, jos sitä puolta korostaisi ja tunnelmoisi rauhaisasti enemmänkin.

Kun aiheena on pidempiaikainen ystävyys, siinä on tietyt haasteensa, mutta sinä olet onnistunut pitämään kokonaisuuden sujuvassa paketissa. Ensimmäinen sekä viimeinen lause ovat hienoja. Kyllä tällaisia kertomuksia mielellään lukee.