Arvostelut käyttäjältä Alapo80

Moikka ViolettiHyytelö!

Kiva ajatus! Mietin vain, että miksi vilja oli vielä tammikuussa pelloilla :)

Ehkä tämän olisi voinut jakaa pariin säkeeseen, ja noista pitkistä riveistä voisi leikata puolet omalle rivilleen. Se antaisi selkeämmän rytmin.

Tässä on jotain Kalevalamaista, jotain sellaista vanhanaikaista vastakkainasettelua kahden osapuolen välillä. Ei niinkään hyvän ja pahan taistelua, vaan vain taistelua.

Hyvä! Kiitos!

Moikka Loviisa V!

Sanon tämän nyt vielä kerran. Tälle sivustolle voi ladata kymmenien sivujen tekstejä. Lakkaa spämmimästä näitä osia erikseen. Ainoa syy ladata pätkinä on se, että keräät hieman palautetta, korjaat jatkoa, jonka jälkeen lataat loput. Tai jos haluat vielä kerran palautetta, niin lataa vielä yksi osio ja katso toistuvatko virheet.
Jatkossa tulen poistamaan osat, jos niitä tulee näin monta perä jälkeen. Eli joko kaikki yhteen nippuun tai sitten jos haluat välissä palautetta, niin sitten annat ihmisille aikaa lukea näitä osia.

Tykkään fantasiasta. Kirjoitat sujuvasti ja elävästi. Mielenkiintoista, joskin hieman ennalta arvattavaa, perusfantasiaa. Miellyttävä miljöö ja erittäin onnistunut kontrasti haltioiden alueen ja ihmisten kaupungin välillä. Kenties hieman olisin kaivannut ryönää, kuonaa, hajuja ja likaa ihmiskaupunkiin.

Miksi käytät sulkeita ja lainausmerkkejä kaunokirjallisessa kerronnassa? Sulkeet voi korvata pilkuilla ja lainausmerkit hättää vain pois. Erityisesti jos käytät ilmausta niin sanotussa, jolloin lainausmerkeillä ei tee sitäkään vähää. En ole löytänyt kaunokirjallista kustannettua proosaa, jossa olisi lainausmerkkejä. Jos Sinä löydät, niin kerro minullekin. Haluan nähdä. :)

Kaunokirjallisuudessa numerot kirjoitetaan, eli 17 on seitsemäntoista.

Dialogi on hyvää ja uskottavaa, mutta miksi olet käyttänyt caps lockia tuossa kun Vèrda lähtee niitylle? Et tarvitse isoja kirjaimia koskaan.

Kirjoita mahdollisimman yksinkertaisesti. Vèrda värisi, joten pakotti itsensä... Vèrda värisi ja pakotti itsensä juoksuun. Älä tee yksinkertaisesta monimutkaista :)

Kaksi nuorta miestä on monikko, joten hymyilivät täytyy olla monikossa. Miksi lainausmerkit ihmisolennossa? Älä käytä niitä. Kuvaile mieluummin, sillä lainausmerkit näyttävät hölmöiltä, ja toiseksi se, että lukija tietää, joten sana henkilö tai tyttö olisi riittänyt. Ei Sinun tarvitse lainailla lukijalle sellaista, jonka hän jo tietää.

Miten paljastutaan äkillisesti? Onko siinä eroa normaaliin paljastumiseen? Vältä moisia täytesanoja.

Calean sisäpuolella on Caleassa. Älä tyydy ensimmäiseen kirjoittamaasi asiaan ja pidä homma yksinkertaisena.

Mieti myös noita ajatusviivoja ja niiden tarpeellisuutta. Niitä ei pidä käyttää liikaa. Se antaa hienostelevan kuvan. Peruskirjoitus ja kerronta mahdollisimman yksinkertaisesti. Korosta vain tärkeitä kohtauksia.

Tässä osiossa oli paljon nimiä ja taustoja. Jos seuraavaa osiota lukiessani haluaisin katsoa jo lukemaani, niin hankalaa on. Harmi, että et ole ladannut koko tarinaa kerralla, sillä tätä olisi voinut lukea pudempäänkin.

Kiitos!

Moikka che1918!

Jännittävä katkelma ja hyvä miljöö! Vaikuttaa mielenkiintoiselta!

Haava kai vuosi yhä? Miksi kai? Etkö kertojana tiedä? Ja jos vuotoa ei huomannut, niin onko se todella niin tärkeä juttu että se täytyy lukijalle kertoa? Eli kirjoita vain se millä on jotain merkitystä.

Ohikulkujat eivät vilkaisseet heitä. Vilkaista voi pysähtymättä. Itseasiassa olisi aika outuo jos pysähtyisin, vilkaisisin ja jatkaisin sitten matkaa. Eli joko vilkaistaan tai pysähdytään katsomaan :)

Älä käytä lainausmerkkejä, sulkeita tai caps lockia kaunokirjallisessa kerronnassa. Olen koettanut etsiä kustannettua kirjaa, jossa kerronnassa tai kuvailussa olisi lainausmerkit. En ole löytänyt. :) Kerro jos löydät.

Käytät paljon miltei ja melkein sanoja. Niitä ei tarvita juuri koskaan.

Mielestäni liika dramatisointi ja täytesanat olivat isoin ongelma. Esimerkiksi mutta mikä pahinta siinä, kun autoa ammuttiin, on mielestäni epäsopiva täyte. Pidä lauseet ja virkkeet mahdollisimman yksinkertaisina.

Pidin! Hyvää kerrontaa ja jännittävää saagaa, jota olisin voinut lukea enemmänkin!

Kiitos!

Moikka Unisieppari!

Miksi osiossa romantiikka? Tämä voisi olla enemmänkin runo.

Kaunis teksti, jonka tunnelmaan on helppo valua. Seesteinen tunnelma

Miksi aurinko on alkanut nousemaan pluskvamperfektissä? Miksi ei preesensissä aurinko nousee, kuten muukin teksti? Tuo on alkanut nousemaan on todella kankea poikkipuu muutoin soljuvassa tekstissä.

Romantiikka? Hmm... Luontoon rakastuminen? Syksyyn? Tunnelmaan?
Kategoria luo odotuksia, joita teksti ei nyt lumastanut.

Kiitos!

Moikka Ritva!

Kirjoitat kauniisti ja selkeästi. Kirjoituksesi aaltoilee miellyttävästi ja sen kyytiin helppo hypätä.

Juonellisesti tämä ei ollut novelli vaan lyhyt kuvaus. Kauniisti kirjoitettu kuvaus. Mielestäni kaunokirjallisessa teoksessa on kaksi todella ratkaisevaa osaa. Käännekohta ja loppuratkaisu. Näistä ensimmäinen on erittäin tärkeä. Jos jälkimmäinen on vajaa, se jättää lukijalle harmistumisen, mutta ei ehkä ole niin iso juttu. Kirjoituksestasi en löytänyt kumpaakaan.
Käännekohta vaatii sen, että kuvailet (kerrot) kuinka miehet seilaavat ja sitten alkaa tapahtua. Tuuli nousee, paniikki nousee, laivaa riepotellaan, mutta yhtäkkiä tuulet muuttuvat omituisiksi, kuten kuvailit. Loppuratkaisu voisi olla tuon kirjoittamasi jälkeen. Mitä kävi sitten? Nyt on jotain, mutta ei mitään konkreettista.

Kirjoitat hyvin, mutta satsaa juoneen ja kerronnan laajuuteen.

Kiitos!

Moikka EnniiMAriaa!

Tässä on kaikki, mitä kaunokirjallisessa teoksessa täytyykin olla. Pohjustus, nouseva jännitys (pojan tapaaminen), käännekohta (toisen tytön suutelu), laskeva jännitys (itkeminen ja kotiinpaluu) sekä loppuratkaisu (ei aio enää seurustella). Kaikki on vaan hitusin liian tiiviissä nipussa.

Vältä numeroita. Kirjoita ne. 16 w (pitäisi olla v) on kuusitoista vuotias jne.

Tyttö ei oli komea vaan kaunis :)

Pituutta olisi voinut olla lisää. Kuvailua, pojan herättämiä tunteita, tapahtumia jne. Välillä kannattaa myös painaa enteriä (kun asia tai kohtaus vaihtuu).

Idea oli klassinen ja juoni selkeä!

Kiitos!

Moikka Loviisa V!

Kivasti jatkat tarinaa, mutta kun nämä ovat niin lyhyitä pätkiä, niin jos jhaluaa tarkistaa jotain aikaisemmasta, niin se on hankalaa, sillä täytyy kopioida palaute, käydä edellisessä osiossa, tulla takaisin ja liittää aiemmin kirjoitettu palaute. Turhauttavaa. Nämä kaikki osiot voisi olla samassa nipussa.

Mihin se edellisen kappaleen kuuntelu hävisi? Mitä hän kuunteli ja miksi? Se oli kiinnostava juttu, mutta katosi jonnekin. Mitä se luonto sanoi? Miksi Aya jaksoi sitä kuunnella?

Älä käytä sulkeita kaunokirjallisessa kerronnassa! Kuinka monessa kustannetussa kaunokirjallisessa proosateoksessa olet nähnyt sulkeet? Niin...en minäkään. Käytä pilkkuja.

Puhut serkuista ja seuraava lause alkaa Hän. Kumpaa serkkua tarkoitat?

Hyvä, mutta liian lyhyt, sillä vaihdat näin lyhyessä osassa henkilöitä ja alkuperäisestä juonesta uuteen. Hankala seurata ja päättyy liian aikaisin.

Kirjoitat hyvin. Harmi että lukemisen nautinto kärsii huonosta postauksesta.

Kiitos!

Moikka Loviisa V!

Onko jokin syy siihen, että lataat nämä osissa? Miksi et voinut postata kaikkia kerralla? Ymmärrän, jos haluat ensin yhteen palautetta, mutta nyt latasit kaikki perä jälkeen, eli tässä ei ole tolkkua. Vaikka nämä kaikki osiot olisivat putkeen, saisi lukija paremmin kuvan tarinasta kokonaisuutena. Nyt tätä joutuu lukemaan pätkissä, ja ainakin minua se häiritsee.

Miellyttävää perinteistä fantasiaa. Minä pidin tuosta alun prologista, joskin se olisi kenties voinut olla hitusen lyhyempi.

Tuo kun sivuja puuttui, niin lausevalintasi, tarinan toisin sanoen vääristämättä tarinaa, on omituinen. Eli kun taustoja puuttuu, niin kerrotaan vääristämättä tarinaa? Eikö juuri silloin tarina saata vääristyä?

Mieti konjunktiot tarkkaan. Kuin äitinsä, ei kuten äitinsä. Kuten sopii jos puhutaan urasta tai koulutuksesta, mutta jos ollaan yhtä kuin ulkonäkö, niin silloin kuin on ainoa oikea konjunktio. Ei voi sanoa yhtä kuten.

Paljon tulee nimiä. Niitä voisi ehkä viljellä sinne tänne tarinaan.

Tässä osassa juoni ei mennyt minnekään. Avienda kuunteli, siinä kaikki. Tämä ärsyttää ja siksi nämä osiot saisivat olla paljon pidempiä.

Kiitos!

Moikka M. Nevajoki!



Kirjoita yksinkertaisesti, älä hienostele väärässä paikass. Tuo tämä ilta tulisi herättämään lukemattoman määrän kysymyksiä... Miksi noin monimutkaisesti? Ehkä vain niin, että olin tiedonjanoinen ja ilta tulisi herättämään kysymyksiä. Säästä tuollaiset turhat mieleno pohjalla jutut sellaisiin kohtiin, jossa on tapahtumassa jotain ratkaisevaa ja juonen kannalta kriittistä. Tuo ensimmäinen kappale on vain pohjustamista, josta voit hyvin jättää kaiken koristelun pois.

Käytät sulkeita kerronnassa. Oletko koskaan nähnyt lustannettua kirjaa, jossa on kaytetty sulkeita? En minäkään. Älä siis käytä.

Mistä kirskuna syntyi veren tulviessa silmiin? Mieti tarkkaan miten kuvailet asioita ja tapahtumia.
Sama kuin sanot, että jonkinlainen manala. Mikä ero on manalalla ja jonkinlaisella manalalla? Tuossa olisi kenties voinut kuvailla näkymää ja maisemaa. Miltä tuo manala näytti? Vuoria? Punaista erämaata? Laavaa? Lentaviä demoneita? Jätät paljon lukijan vastuulle.

Mitähän nuo caps lock pohjassa kirjoitetut mahtavat olla? Caps lock on sulkeiden ja kerronnan kolmoispisteiden kanssa turha. Ylipappi pysähti (pysähtyi) ja sitten kävi ZANG. Mikä on ZANG? Ja miten se liittyy tuohon sekavaan jargoniin, joka sitä seuraa? Tolkuton kohtaus.

Tuo loppu on ainakin yllättävä. Menee hieman jopa ylisekavaksi, tai ylisekoitetuksi. Kenties olisit voinut jättää joko ydinpommin tai Luciferin pois. Nyt oli liikaa liian lyhyessä pätkässä.

Ajatuksia herättävä ja hieman juonelta ontuva, mutta mielenkiintoinen tarina.

Kiitos!

Moikka peka!

Alku oli selkeä, joskin kirjoittaisin variksen mustana ja harmaana.
Tuo leveysaste on aika maallisen tuntuinen ilmaus.

Tässä on jotain kiehtovaa, vaikka tuo loppu meneekin jotenkin sekavaksi, enkä täysin tuota puunhalausjuttuakaan tajunnut.

Kiitos, että herätit ajatuksia!