Arvostelut käyttäjältä boxo

Hyvää jatkoa hyvään alkuun..nyt kyllä Aleppo jo vähän välillä niuhottaa ..esim tossa " sillä sinut halutaan mukaan " lauseessa..Miksei siinä voi olla tuo sana "sillä"? Ainakin minun mielestä se kuuluu enemmän normaali puhekieleen noin..ehkä enemmän makuasia tuo..tai oman asuinalueen murteesta tuleva ? no pikkuvirheitä ja joitain tommosia juttuja aina tulee meillä amatööreillä.. siis hyvä saada palautetta ja neuvoja..

Kiitos tarinasta, sujuvaa tekstiä jota on selvästi mietitty ja suunniteltu huolella. Tarina ei jää polkemaan paikalleen vaan etenee mukavasti ja ainakin minulla mielenkiinto säilyy loppuun asti.
No aika paljonhan siinä tulee näitä kaikenlaisia asioiden, esineiden ym outoja nimityksiä, mutta pääasiassa nekin ovat niin hyvin keksitty että uppoavat kyllä sujuvasti tarinaan.
Oikeastaan vain yksi asia meinasi hiukan alussa ärsyttää, kun en oikein meinannut saada selkoa että
missä tämä nyt oikein tapahtuu...sota-aluksessa vai miljardöörin huvialuksessa, ja kuka se miljardööri sitten on? Eli hiukan olisi voinut olla selvemmin kerrottuna nuo asiat.?
No summasummarum kuitenkin pidin kovasti, ja toivon sitä jatkoa myös.
ps : kuinka joku "kuulostaa kalpealta" ?

Mitkä tarinat???

Luin tämän jo paljon aikaisemmin mutta en oo ehtiny kommentoida koska ufo sieppasi minut, ja he palauttivat minut vasta hiljattain takaisin.
Mukava tarina on..hirveästi sulla jää pilkkuja laittamatta tekstiin.
Muutamassa kohdassa olisi ehkä voinut laittaa hiukan "sujuvammin" ilmaisut? Mun mielipide tämä tietysti vaan on.Tuo idea "Kviiviinistä" on hauska. Kuvailet hyvin kaikkia sotilaita ja merimiehiä ym tyyppejä tarinassa, mielestäni jopa tosi oivaltavasti.Pitää lukea tämä huolella uudestaan kun olen taas tottunut Maapallon erilaiseen painovoimaan tuon sieppauksen jäljiltä.

Joo tosiaan vaikea sanoa oikeen mitään tarinan temmosta näin lyhyestä pätkästä.
Olen samaa mieltä Pohjavesikalan kanssa siitä että vihollisten viiriarmeijaa kannattaisi kuvailla enemmän.. jotenkin vaikka että onko ratsujoukkoja missä kohtaa, ja
jalkaväkeä jousineen kuinka paljon...jotain tuollaista mistä saa paremman kuvan tuosta armeijasta.. Kuvaile surutta tuollaisia asioita, sillä niillä saa pituutta ja elävyyttä tarinaan. Äläkä tyydy vain ilmaisuun " Brane näki"..kuvaile kuinka hän" seisoi levottomana mäellä, ja siristi silmiään katsoessaan viiriarmeijan muuttavan nummen keltaiseksi..jne..jne...nämä on meille amatööreille vaikeita juttuja, kun tarina elää mielessä ja alkaa liikaa kiirehtimään tarinaa sinne loppuun. sitten huomaa lopussa että sivuja onkin tullut vaivaiset sata, eli liian vähän..kun noilla maisemien ja tapahtumien pienillä kuvailuilla olisi saanut paljon lisää.
Nimistä en oikein osaa sanoa..siinä on ihan hyviäkin, mutta hiukan välillä tulee väkisin mieleen taru sormusten herrasta..Yritin muistaa että tämähän ei ollut tarinan alku, vaan jostain myöhemmästä. Eli jos olis lukenut tarinan alusta asti niin
luultavasti nuo nimet olis olleet tuttuja jo,,tässä vaan sekoitti lukijaa nuo monet monet paikkojen ym nimet joita ei tuntenut.
Eipä hassumpi muuten, mutta tosi vaikea ,tai siis mahdoton eläytyä tarinaan keskeltä, kun ei tiedä henkilöiden tai tapahtumien taustoja.

HMMM...Aika hyvin kuvailtua meritaistelua on kyllä..jää vain jotenkin hämäämään kun
ikäänkuin koko tarinan keskeiset henkilöt kuolevat siinä. Siis tuo isä ja poika. Ja vaikuttaa että tarina olisi tässä vasta alussa? vai onko? Kuka mahtaa jäädä päähenkilöksi nyt sitten? Tuota "Silmää" olisi voinut heti vähän selventää, että mikä se oikein on?
Teksti on kyllä muuten tosi sujuvaa ja värikästä..
No sitten mielestäni olisi hyvä muistaa missä ollaan, eli " kaksikko kaatui päistikkaa maahan"Hehän ovat laivalla, joten olisi voinut laittaa vaikka että:..kaatui päistikkaa verestä liukkaalle kannelle..?
Ja sori vaan mutta vielä yksi juttu..Ei mitään laivoja missään ikinä laiteta kokemattomien maajussien ja talonpoikien komentoon..tuo pisti silmään heti siis täysin mahdottomana asiana..voisi olla vaikka niin että:: laivoja komensi sodankäyntiin tottumattomat kauppa-alusten päällystöt.." ?? Oma asiasi haluatko hiukan muuttaa näitä juttuja mitä huomasin..mutta tuollaiset pienetkin asiat vaikutavat tarinan " uskottavuuteen" vaikka kuvitteellinen fantasia onkin. Jatka vaan tarinaa..osaat kyllä hyvin kirjoittaa.. noniin boxo on taas täällä kärkevine arvosteluineen..hehheh..

Tarinasi alkaa jollain painajaisilla, pahoja pelottavia painajaisia. Mutta sen jälkeen tarina onkin vain leipomista ja kahvinkeittoa ja synttärin juhlintaa. Tuo alku lupaili jotain ihan muuta, jotain mielenkiintoista ja salaperäistä. Mutta lettuja siinä vaan tehtiin. Kuusi ekaa riviä herätti mielenkiintoni, mutta sitten lässähti..ja isoisä on sitten yhdyssana..

Perhana kun sulla ois tässä Sirumalja tarinassa jokin idea ihan selvästi...mutta kun...
tämähän on jo kolmas sirumaljajuttu, ja vieläkään tästä ei saa mitään selvää että
mikä tämä idea oikein on? kaikkea ihmeellistä tapahtuu mutta mikä on se pohjimmainen juoni? Ainakaan minä en vaan tajua kun kaikki on niin sekavaa. Ja ei sitä tarvi tämmösissä
mielikuvitusjutuissa selitellä miten jokin nimi lausutaan hei. Lukija saa ihan itse päättää miten ne lausutaan.
Ja älä..siis ÄLÄ vaihtele kesken tarinan pituusmittoja..välillä on jaardi, ja sitten äkkiä onkin metri.
Ja vältä liikaa toistelemasta jotain asiaa.. sanot tässä usein että " suuri polku".." suurelle polulle" " suureen nahkapussiin" ja jos hän on ottanut sen pussin kerran mukaan,
niin ei tarvitse erikseen mainita vielä että "hän kiipesi niihin ( vaunuihin) pussinsa kanssa..
Sanon siis vielä kerran perhana..koska tässä vois olla hyvä juttu mutta teet sen niin sekavaksi ettei siihen pääse sisään.

Ihan hyvin kirjoittelet, ei pahemmin häiritseviä virheitä ole.
Juttu on vaan sillain että tämä on niin tuttua niin tuttua että.
nämä energia-aseet ja laserpulssit on jo ikivanha juttu. StarWarsit on jokainen jo kymmeneen kertaan kattonu, ja sehän tästä mieleen tulee.
" kolme kauttaaltaan panssaroitua valkoista ihmismäistä hahmoa, ne marssivat rivissä kantaen kukin jykevää asetta" mistäs tuo on muualta kuin Starwarsista?
Ikävä kyllä tuo loppukin on jo tapahtunut muutamassa elokuvassa.
Sait pisteen muuten sujuvasta tekstistä, mutta jotain uutta ja tuoretta pitäis keksiä. eikä matkia vanhoja juttuja.

Hyvä tarina..luin tämän kai neljä kertaa, ja luulen että vihdoin ymmärsin mikä on tarinan
ydin. Ehkä..kuolleen rakkaan mukaan lähteminen oman (kuoleman ?) ja uudelleensyntymän kautta? Näin sen ymmärsin, aika vaikeaselkoinen juttuhan tämä on.
Hyvin muotoiltu, vaikka on siinä joitain hiukan ärsyttäviä pikkujuttuja joissain lauseissa." ylitimme maantien tuntemattomalleni puolen.." outo yhdyssana tuossa ?
" ylitimme maantien minun tuntemattomalle puolelle, ja viittasit..."?tuo tuntemattomalleni sana jäi itseä vaivaamaan.
Myös tuo "ikään kuin kukin askeleni(askeleeni). kukin ei oikein sovi, voisi olla jokainen?...Ja sitten " puristit vasenta olkavarttani hetken" tuo vasenta on ihan turha maininta..ja mikä on olkavarsi? jos olis vaikka näin? puristit olkapäätäni hellästi hetken aikaa...?.Tarinassa on joitain muitakin samanlaatuisia sinällään pikkujuttuja, mutta jotka jää vähän vaivaamaan.. kiinnitä tuollaisiin enemmän huomiota seuraavassa tarinassa..sillä haluamme sen seuraavan tarinan sinulta.