Arvostelut käyttäjältä Alapo80

Hei hansson!

Sillä mitä tänne laitat, ei ole niinkään merkitystä! :D Jos olet kirjoittanut jotain, ja haluat sille palautetta niin ei muuta kuin anna tulla lunta tupaan! :D Sitten pikkuisen uskoa kehiin! Se onko joku katkelma käsikirjoituksesta ei riipu Sinun mielipiteestä vaan siitä, onko Sinulla koko tarina valmiina, ja onko siitä tarkoitus tulla koko pitkä käsikirjoitus. Jos näin on, niin sitten ne ovat katkelmia käsikirjoituksesta! :D

Alku on hyvä, ja kuitenkin seuraava asia pisti silmään.
Kirjoitat: "�Minä tulen seuraksi�, faija ilmoittaa ilmestyen eteiseen.".
Tuo itse dialogi (joka on varsin toimiva) on itsessään ilmoitus, ja vaikka lukija ei sitä tietäisikään, sillä ei ole väliä, vaan tilanteella on.
Ajatukseni: "�Minä tulen seuraksi�, faija ilmestyy eteiseen.".
Eli sama asia. Faija ilmestyy eteiseen ja sanoo jotain. Se onko se lukijalle ilmoitus vai pyyntö tai toive, on yhdentekevää, sillä lukija kuitenkin muodostaa oman mielipiteensä tilanteesta, halusit tai et :D

Kirjoitat: "�Onko sinulla, tällä hetkellä�, faija kysyy niskaansa hieraisten. �Ketään?�".
Jos joku kysyy, niin muista ? - merkki. Se on kyllä, mutta mielestäni liian myöhään :D

Ensimmäisen tarinan dialogi on hyvää ja luontevaa, mutta se ei tunnu johtavan mihinkään, ainakaan näin nopeasti, kuin tuossa lyhyessä katkelmassa on tekstiä. Se jää hieman vaivaamaan. Itse dialogi on mainiota.

Pilkkujuttu.
Lähtökohtaisesti ennen "ja" - sanaa tulee pilkku.
Esimerkki, Kirjoitat "�Sämpylöitä�, rouva mutisi, ja ojensi peltiä epäilevän näköisenä.".
Eli "ja" - sanan tarkoitus, pl luettelossa, on erottaa lauseet toisistaan.

Mieti mitä haluat sanoa.
Kirjoitat: "...ja tanssi nyt laajassa ympyrässä tehden samalla aggressiivisia, nykiviä liikkeitä.".
Minulle tulee tuosta kuva että tanssi on nykivää ja agressiivista. Ja siinä tapauksessa...
Ajatukseni: "...ja tanssi nyt laajassa ympyrässä aggressiivisin, nykivin liikkein.".
Jos ymmärsin väärin, niin pahoillani :D

Jos ensimmäiseen pätkään oli vaikea päästä sisään, niin tämä toinen oli jo niin lyhyt, että siitä sai vielä vähemmän otetta! :D

Kuitenkin henkilöt ovat mielenkiintoisia, ja kuten ensimmäisessäkin katkelmassa, dialogi toimii erinomaisesti! :D

Olisi mukava päästä hieman syvemmin noihin kiinni! :D

Kiitos!

Hei taas ircci98!

Kategoria nyt ei ole niin justiinsa, kunhan kirjoittaa! :D ...ja kyllä kategoria mielestäni osui oikeaan :D

Kirjoitat: "...ja hörppäsi kofeiinitonta kahviaan.".
Miksi "kahviaan"? Jos hän olisi juonut jonkun muun kahvia, se olisi tarvetta kirjoittaa :D

Kirjoitat: "...eikä se vittu auta! huusin ja nousin, nappasin laukkuni ja marssin ulos kahvilasta.".
Kun käytät huutomerkkiä, on mielestäni tarpeetonta korostaa että on huudettu.
Hieno kohtaus muuten! :D

Kirjoitat: "Ehdin vain kirkaista, ja lähettää ajatuksen:...".
Jäin miettimään millä ajatus lähetettiin? Mielessä toiselle?
Kenties ajatuksen lähettäminen olisi ajattelemista, tai miettimistä.

Lyhyt ja koskettava kuvaus! Hyvä! Erityisen ison käden annan lopulle! Tuo että näki viimeisen kerran, oli huikea ajatus!

Kiitos!

Moi ircci98!

Todella hieno ajatus! Ja ajatuksen lisäksi pidät tarinan todella hienosti kasassa! :D Mahtavaa!

Kummaa täytettä :D
Kirjoitat: "Yhtäkkiä lämmin, ruskean nahkahanskan verhoama käsi nosti leukaani.".
Miksi yhtäkkiä?
Ajatukseni: "Lämmin, ruskean nahkahanskan verhoama käsi nosti leukaani.".

Käytät myös usein sanaa "jo". Lähtökohtaisesti sen voisi aina jättää pois :D

Vältä puhekielen sanontoja kaunokirjallisessa tarinankerronnassa ja kuvailussa, esimerkiksi "...jälleen kerran...", jos se ei ole osa dialogia.

Eli kun täytteet jättää pois, niin tuo novelli on todella hyvin tehty, mietitty, hallittu ja rakenneltu!

Mahtavaa työtä! :D

Hei tindenius!

En tiedä johtuuko mistä, mutta tekstisi on edelleen yhtä pötköä, jota ei ole kovin kiva lukea.

Dialogin järkeistäminen.
Kirjoitat: "''Tein vähän tutkimuksia.'' Alexander sanoo salaperäisesti.".
Tuota ennen oli esitetty kysymys.
Ajatukseni: "''Tein vähän tutkimuksia.'' Alexander vastaa salaperäisesti.".

Kirjoitat: "Annan kuuman veden ryöpytä päälleni ja suljen silmäni.".
HYVÄ! Mahtava tunnelma! Juuri noin! :D Yksinkertaista ja kertoo kaiken tarvittavan! :D

Täytettä.
Kirjoitat: "Pian olemme jo rivitalon kohdalla missä minä ja Tom asumme äitimme kanssa.".
Ajatukseni: "Pian olemme rivitalon kohdalla missä minä ja Tom asumme äitimme kanssa.".
Eli miksi "jo" - sana?

Tarinaan liittyen, niin melko paljon tyhjänpäiväistä olet liittänyt tarinaan, eli sellaista, jolla ei ole mitään tekemistä tarinan etenemisen kanssa.
Esimerkiksi "Suuntaan alakertaan mistä löydän Alexanderin ja Tomin tuijottavan jotakin tyhjänpäiväistä tietovisaa.".
Mielestäni tämän voi ympätä johonkin muuhun, esimerkiksi dialogiin, "Miksi voi on edelleen pöydällä?, kysyn pojilta, jotka tuijottavat jotain saippuasarjaa.".
Tämä ei juuri liittynyt tekstiin, mutta ajatuksena. Alakertaan tulo on selviö, jos siellä toimitaan taas :D

Kenties voisit hieman nopeammin kuljettaa juonta eteenpäin.

Kuitenkin tarina tuntuu luontevalta, eritisesti dialogit ovat sellaisia, että niistä ei saa väkisin väännettyä vaikutelmaa!

Hyvä! Kiitos!

Hei s0fiaa!



Kirjoitat: "Oli promilta.".
Tässä hieman häiritsi kun en tiennyt mitä tuo tarkoitti. Ilmeisesti tanssiaisia, tai ainakin se oli hetken tutkiskelun jälkeen ajatukseni.

Aikamuodot.
Kirjoitat: "Ja nyt me käveltiin tähtitaivaan alla meren rannalla, sinne ajoi puoli tuntia, hän ajoi ja radiosta soi musiikkia.".
Eli jos tehtiin jotain, niin sitä ennen oli tehty. Eli jos kirjoitus on lähtökohtaisesti imperfektissä, niin sitä ennen olleet tapahtumat pluskvamperfektiin.
Ajatukseni: "Ja nyt me käveltiin tähtitaivaan alla meren rannalla, sinne oli ajettu puoli tuntia, hän oli ajanut ja radiosta oli soinut musiikkia.".

Todella erikoisesti olet yhdistänyt runouden ja tarinan! Hieman erikoista on se, että olet lopettanut rivin pilkkuun, ja sitten aloittanut isolla kirjaimella. Vaikka kirjoitat runollisen kauniisti, niin mielestäni ulkoasun tulee olla joko runomuotoinen tai kaunokirjallinen, ei molempia.

Numeroon vaikutti juuri ulkoasu, sillä tapasi kirjoittaa on kaunis ja sopii teemaan. Olet hyvä kirjoittaja!

Kiitos!

Hei Nerina!

Paljon en pysty runoista sanomaan, pahoitteluni siitä.

Erikoista runollesi on välimerkit, eli pisteet ja pilkut. En muista että olisin lukenut juuri koskaan runoa, jossa näin on.

Kuitenkin epäsäännöllinen riimittelysi ja rytmitys on jotenkin poikkeuksellinen ja miellyttävä! :D

Kenties jotain asioita olisi voinut jättää "hämärän peittoon". En osaa sanoa miten se tapahtuisi. Tarkoitan siis sitä, että kirjoitat jollain muotoa "tavanomaisesti", eli esimerkkinä "Pilleripurkkia tavoittelet,". Eli runosi on hieman kuin riimitetty kertomus, joka kertoo kaiken. Tämä nyt on kenties huono palaute, sillä en osaa sanoa kuinka ko. asia olisi pitänyt toteuttaa.

Kiitos!

Moikka Kati Rinne!

No enpä minäkään osaa niitä arvostella! :D

Kovin on lyhytm, ja siitä myös arvosana.

En tiedä miten haiku-runon kuuluu mennä, enkä tosin edes googlannut sitä :D

Se mikä tulee mieleen on se, että paljon jää avoimeksi. Kenties hieman säkeitä tai jotain... En osaa sanoa mikä puuttuu...paitsi mitta.

Se minkä olet kirjoittanut antaa tosin kuvan että joku haluaa jonkun luo, mutta miksi vene ei kulje?

Kiitos kuitenkin kun herätit ajatuksia :D

Moikka Erimitsu!

Tämä ei mielestäni ole aivan niin hyvin kirjoitettu teksti kuin muut tekemäsi. Hieman kuin olisit hosunut.

"timantinlailla" kirjoitetaan erikseen, "timantin lailla".

Kirjoitat: "Nenäni oli räikeän punainen, koska se oli iskeytynyt kovalla voimalla jäiseen maahan.".
Ajatukseni: "Iskin nenäni kovaa jäiseen maahan ja se muuttui räikeän punaiseksi.".
Eli se että kirjoitat ensin seuraksen, ja sitten syyn, tekee mielestäni hieman kankean vaikutelman.

Kirjoitat: "...kulahtaneet...".
Ajatukseni: "...nukkaantuneet...".
Eli tuo kulahtanut on puhekielen termi, eikä mielestäni sovellu tunteelliseen tekstiin.

Kuinka tarkkaa kuvailua tarvitaan?
Kirjoitat: "Mies asetti oikean kätensä vyötärölleni, vasemman hän liu'utti minun oikean käden päälle.".
Ajatukseni: "Mies liu'utti kätensä ympärilleni.".
Noin ajatuksena vain. :D

Tunnelmaan sopivaa kuvailua.
Kirjoitat: "Varoittamatta hän suuteli minua.".
Ajatukseni: "Hän suuteli minua.", tai "Hellästi hän suuteli minua.".
Eli tunnelma, jonka olet aikaisemmin luonut, on mielestäni sellainen että suudelma ei todella tule varoittamatta :D

Kiitos hyvästä, ja kauniista kirjoituksesta! :D

Moikka Erimitsu!

Todella miellyttävä alku! Hieman jonninjoutavaa dialogia, jonka keskeytät nopeasti :D Hyvä!

Kuvailu:
Kirjoitat: "Heitin laukun ja miekan maahan, juoksin järven rannalle. Järvi oli pieni ja sen ympärillä kasvoi paljon vesikasveja jotka muistuttivat kaisloja.".
Mielestäni hieman kankeaa, sellaista kapulakieltä, joka ei oikein sovi tyyliisi. Ensimmäinen virke tosin on hyvä.
Ajatukseni: "Heitin laukun ja miekan maahan, juoksin järven rannalle. Rannalla kasvoi paljon vesikasveja, jotka muistuttivat kaisloja, ja ne näyttivät syleilevän järveä kaikkialla.".

Mieti miten kirjoitat jonkin kuvailevan asian.
Kirjoitat: "Hän kysyi vakavalla äänensävyllä:
�Tulisitko pois veden läheltä?�".
Ajatukseni:
�Tulisitko pois veden läheltä?�, Jarvion kysyi vakavana, huolissaan".
Ja miksi näin? Tuo dialogi luo mahtavan tunnelman vedessä piilevästä vaarasta, ja se että kerrot jonkun kysyvän vakavana ennen kuin hän kysyy, tuntuu kummalta.

Kirjoitat: "�Uskon, että heidän poikansa tekee oikean ratkaisun ja lähtee paremmille teille. Ei ole kirjoitettu maailmankirjoihin, että jos vanhemmat ovat pahoja niin heidän lapsensakin ovat�".
HYVÄ! :D Hieno ajatus!

Sanajärjestys.
Kirjoitat: "Tämän jälkeen kaikki me neljä nauroimme kovaan ääneen, koko metsä luultavasti kuuli sen.".
Pieni juttu, joka kuitenkin vaikuttaa lukijaan...ainakin minuun :D
Ajatukseni: "Tämän jälkeen me kaikki nauroimme kovaan ääneen, koko metsä luultavasti kuuli sen.".
Tai
Ajatukseni: "Tämän jälkeen me kaikki neljä nauroimme kovaan ääneen, koko metsä luultavasti kuuli sen.".

Tarina on mielenkiintoinen, vaikkakin voisit kenties hieman tiukemmin sitoa sen johonkin konkreettiseen päämäärään. Kirjoitat hyvin ja tekstiäsi on helppo lukea!

Hyvä! Kiitos!

Moikka che1918!

Todella hyvin kirjoitettu alku! Se ei kenties ollut niin mielenkiintoa herättävä kuin toiminnalliset alut, mutta yhtä kaikki viihdyttävä, ja erityisesti hyvin pilkutettuna miellyttävä lukea! :D

Usein sanotaan että pitäisi kirjoittaa mahdollisimman yksinkertaisesti. Ja sellaista on lyhyet lauseet.
Kirjoitat: "James avasi Escortin konepellin. Sininen maali ropisi ruosteen päältä.".
Mielestäni tähän se ei sovi.
Ajatukseni: "James avasi Escortin konepellin, ja sininen maali ropisi ruosteen päältä.".

Äsken äksyilin monimutkaisuudesta, ja nyt avaudun turhan kirjoittamisesta :D
Kirjoitat: "...ja pohdiskeli kokemiaan vääryyksiä tämän tapauksen tiimoilta. Siitä oli ehtinyt kulumaan jo hetki...".
Otat kantaa siihen mihin liittyviä vääryyksiä mies pohdiskelee. Luin kappaleen monta kertaa, enkä löytänyt tähän syytä. Kerrot tapauksesta, ja sen pitäisi riittää.
Ajatukseni: "...ja pohdiskeli kokemiaan vääryyksiä. Siitä oli ehtinyt kulumaan jo hetki...".
Mielestäni tuo riittää, kun mietitään kappaletta kokonaisuutena.

Kirjoitat: "...pitäen koiran hihnaa oikeassa kädessä vastoin pentuoppaiden ohjeita. Hän katsoi itse tietävänsä paremmin, olihan kyseessä jo hänen toinen koiransa.".
Kiva yksityiskohta!!! :D Hyvä!

... pisteiden käyttöä kannattaa miettiä tarkkaan. Mielestäni sen paikka on dialogissa hyvä, mutta kerronnassa... Enpä tiedä.

Tuosssa ... kappaleessa on jotain outoa, sillä melkein samanlainen kappale on aivan kohta uudestaan. Kenties siinä on joku juju, ja kun se valkenee, tunnen itseni juntiksi :D

Kirjoitat: "Setä Ben asui useamman kilometrin päässä Katen kotoa,...".
Useamman kilometrin päässä kuin mikä?
Ajatukseni: "Setä Ben asui kilometrien päässä Katen kotoa,...".

Todella mahtava ajatus! :D Kuka sitä varmaksi tietää kuinka veitsenterällä tässä keikutaankaan!
Miellyttävä tarina, ja erinomaisen hyvin kirjoitettu!

Kiitos!