 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 641 - 650 | « 1 ... 62 63 64 65 66 67 ... 68 105 » |
Moikka kynäilijä47!
Vankkaa kirjailijantyötä! :) Juoni etenee tappavan varmasti, ja johdattelet sitä erinomaisesti!
Ennen tuota mahdollisimman pian ei tarvita pilkkua...välttämättä. Tosin se ei ole virhekään, ja kenties halusitkin painottaa jotain tiettyä asiaa.
Olisiko Nina voinut hakea kahvia muille kuin itselleen? :) Jos, niin silloin se olisi kirjoittamisen arvoista, mutta muuten riittää pelkkä kävi hakemassa kahvia.
Muista katsoa oikeat päätteet, eli tulosteet koskivat henkilöä, ei niin, että tulosteet koski henkilöä. Eli jos viittaat monikkoon, niin myös oli tulee olla monikossa.
Sama kuin yksityiset päiväkodit toimivat, ei niin, että yksityiset päiväkodit toimi.
Viimeisessä haastattelussa tiedot tulivat jotenkin helposti. Olisin kaivannut hieman enemmän vastavääntöä tai jopa hieman kovistelua :) Ninan hahmo on sellainen, että se olisi sopinut kuvaan kuin nenä päähän!
Perusvarmaa työtä! Kiitos!
Heippa taas kynäilijä47!
Tämän jakson kielellinen asu oli mielestäni paras tähän astisista! Alku meni niin sujuvasti, että en tajunnut etsiä virheitä, kun tempauduin juoneen ja dialogiin! Mahtavaa!
Lepakonpaskan makuinen maku suussaan, eli lepakonpaskan maku suussaan. Kirjoita yksinkertaisesti ja vain se, mikä on pakko kirjoittaa.
Mennen, saaden, tehden :) Vältä näitä.
Kirjoita, että mies yritti alkaa heittämään juttua eli mies alkoi heittää juttua. Mieti tarkkaan miten kirjoitat jonkin asian, ja kun teksti on valmis, kannattaa se lukea ajatuksella läpi, mielellään ääneen. Äläkä tyydy ensimmäiseen mieleen tulevaan tapaan sanoa asia, vaan etsi vaihtoehtoja.
Paikoin tuli mieleen tässä, ja aikaisemmissa katkelmissa, että miten tapahtumat liittyvät juoneen, mutta mainiosti vedät kaverin luona kyläilyt ja muut irralliselta tuntuvat tapahtumat mukaan juoneen! Vartijakohtaus tosin jäi roikkumaan, mutta uskon että halusit vain kuvata, kuinka ammattitaitoinen ja kohtelias vartija toimissaan on :)
Kiitos!
Moikka kynäilijä47!
Todella mahtavasti kuljetat juonta ja tapahtumia! Odottamattomia käänteitä ja lukijan ajatteluun pakottamista! Hyvä!
Kirjoitat, kuinka rakennuksen julkisivu sai haukkomaan henkeä. Minulle tuli mieleen, että miksi? Kuvailet neliöitä ja aluetta, mutta esimerkiksi julkisivunkokoinen tumma lasiseinä antaisi heti kuvaa siitä, mikä hengityksen salpaa.
Muista sanajärjestys. Nina sanoi vs sanoi Nina.
Onko ylellisen tuntuinen sama kuin ylellinen? :)
Vältä tuota mennen - sanaa :)
Yksinkertaisesta kirjoittamisesta.
Marketta käynnisti auton, kurvaten sitten...
Ajatukseni
Marketta käynnisti auton ja kurvasi...
Juoni ja tarinan rakenne on Sinulla hanskassa! Kielellisesti suurin ongelma on mielestäni liiallinen lauseenvastikkeiden käyttö ja pilkut.
Hyvää työtä!
Kiitos!
Moi kynäilijä47!
Tarina etenee kivasti! Hyvä! Se on kuitenkin pakko sanoa, että tarina on mainio ja tuntuu tosissaan tehdyltä, niin nuo henkilöiden nimet... Ne on harmittanut alusta saakka, sillä antavat hieman "räkä poskella" mielikuvan.
Joo eli lauseenvastiketta ennen ei tule pilkkua.
Nina ryysti kahvia kaivaen samalla...
Nina ryysti kahvia samalla, kun kaivoi...
Kiva yksityiskohta, että Markettaa ei saatu kiinni :) Hyvä!
Tuo lopun ravintolasetti on erinomainen! Hyvää työtä! Tuollainen, että joku on niskanpäällä, mutta asiat tasoittuu, tekee aina lukijaan vaikutuksen ja tappaa kliseita! :)
Kiitos!
Moikka kynäilijä47!
Sinussa todella on ainesta dekkaristiksi! :) Jos tuo nyt mikään sana edes on :)
Voiko ihminen ajatella muuten kuin itsekseen? :)
Eli kirjoita vain se, mikä on pakko.
Dialogin kuvailuun. Eli käytät paljon kysyi, vastasi, sanoi jne. Itse suosin kuvailevaa tapaa. Eli:
- Olitko tänään koulussa? äiti katsoi keittiön ovelta astuessani eteiseen.
- Totta kai, valehtelin vältellen äidin katsetta.
- Rehtori soitti.
- Aijaa. Mitä se halusi?
Eli tuosta saa jo selville kuka puhuu, ja pyrin kuvaamaan mitä henkilö tekee, joka kertoo dialogin osalliset. Jos keskustelussa on kolme tai useampi henkilö, niin voi käyttää esim Tomi puuttui keskusteluun tai noita perus kysyi, vastasi jne. Mutta pidemmässä dialogissa henkilöiden eleet ja ilmeet kuvailtuna tuo uskottavuutta.
Dialogin vuorosanat Sinulla on hallussa! Keskustelu on todentuntoista ja uskottavaa.
Ninan ja poliisin keskustelu ja tapahtuma tempaisi todella mukaansa! Kohtauksessa oli joitain pikkuvirheitä, mutta ne oli yhdentekeviä! Mahtavaa työtä ja tarinan johdattelua!
Huumepeite operaatio on oikeasti huume peiteoperaatio :)
Hyvää saagaa! Kiitos!
Moikka kynäilijä47!
Homma lähtee hyvin käyntiin elävällä miljöön kuvailulla! Tarina etenee joutuisasti ja määrätietoisesti, hyvä!
Mieti tarkkaan, mihin konjunktioilla viittaat, eli tuossa alussa tulee kuva, että pöllyävä lumi saa pakkasen purevammaksi.
Ajatuksena, tuuli pöllytti puuterilunta ja sai pakkasen tuntumaan vielä purevammalta. Eli mielestäni hieman selkeämpi raja mikä saa mitä aikaan.
Sama tuossa vitutti ja vilutti kohdassa, jossa tämän - sana ei mielestäni viittaa Ninaan.
Kerroit jo pöllyävästä lumesta ja pakkasesta edellisessä kappaleessa, eli vältä toistoa. Loit hyvän mielikuvan säästä, mutta sen toistaminen ei ole enää tarpeen.
Mieti lauseenvastikkeet tarkkaan. Eli ruo mennen - sana, joka tuntuu hieman kankealta. Nina tuli töihin ja meni suoraan kahviautomaatille. Meni - sanasta on lauseenvastike hieman hankala muodostaa. Yksi vaihtoehto vastikkeesta voisi olla Nina meni suoraan kahviautomaatille saapuessaan töihin. Muista että ennen lauseenvastiketta ei tule pilkkua.
...Helenius, joka oli nuorempi konstaapeli, on sama kuin nuorempi konstaapeli Helenius.
Eli kirjoita yksinkertaisesti.
Pidän dialogistasi sekä Ninan henkilöhahmosta! Mahtavaa työtä! :)
Juoni vaikuttaa mielenkiintoiselta, ja luo todella hyvän pohjan jännitykselle! Kenties hieman selkeyttä tapahtumiin. Lentokentältä töihin tapahtui todella rivakasti, mutta se on pieni murhe.
Kirjoita yksinkertaisesti ja mahdollisimman selkeästi. Eli peruslauseet ja virkkeet. Subjekti, predikaatti ja objekti. Tuli, otti ja lähti. Mennen, tehden, nähden jne kankeuttaa tekstiä ja häiritsee lukijaa.
Hyvää saagaa! Kiitos!
Moikka something like human!
Ihan alkuun haluaisin huomauttaa tuosta kappalejaosta, eli koko katkelma on yhtä pötköä. Esimerkiksi tuossa "Jokaisen vartijanaisen..." kohdassa voisi olla yksi tyhjä rivi edelliseen ajatukseen, sillä tuossa kohdin aihe hieman vaihtuu. Se helpottaisi lukemista hieman.
Kirjoita vain se, mikä on pakko:
"...ja olin koko vartioseulan ainut nainen. Missään muussa joukkueessa ei ollut naista.".
Sanot tuossa samam asian kaksi kertaa perä jälkeen. (Pohjustus on muuten hyvä, ja tämä naistekijä luo heti tietyn mielikuvan :D Hyvä!)
Kerkesin on ehdin, eli älä käytä puhekielen ilmaisuja kaunokirjallisessa tekstissä muutoin kuin dialogissa. Se antaa jotenkin "juntin" kuvan. Sama kuin lähitappelu on lähitaistelu. :D
Kirjoita yksinkertaisesti, älä selittele.
"Jokaisella sotilaalla oli oma koira. Tai siis ne eivät olleet mitä tahansa koiria, vaan ne olivat koirajoukoissa. Ne osasivat ihme kyllä puhua – johtui luultavasti geenimuuntelusta – ja ne ajattelivat kuten me ihmiset.".
Ajatukseni:
"Jokaisella sotilaalla oli oma geenimuunneltu koira. Ne osasivat puhua ja ajattelivat kuten me ihmiset.".
Vältä sulkeita kaunokirjallisessa tekstissä. Käytä mieluummin pilkkuja.
Hyvää dialogia! :D Uskottavaa!
Käytit määrettä puoli minuuttia. Onko sillä merkitystä, onko aika juuri puoli minuuttia, vai voisiko aika olla summittaisempi? Esimerkiksi kauan tai pitkään. Tarkkojen pituus ja aikamääreiden käyttö on mielestäni liian asiatekstimäistä ja loppujen lopuksi yhdentekevää.
Mitähän tarkoitat tällä?
"Lokan vampyyrit olivat vähän kuin vampyyrit, mutta eivät sitten ollenkaan.".
Meni hieman ohi tuo virke.
Pidin todella tuosta taistelukohtauksesta, ja ymmärrän että kirjoitit nopeasta irtautumisesta aukiolta. Silti ihmettelin, että lapussa tarjottiin mahdollisuutta antautua, mutta hyökkäys alkoi kuitenkin heti.
Rakennat hyvin tarinaa ja miljöötä! :D Hahmoihin ja rotuihin on noin nopeasti hieman vaikea päästä kiinni, mutta se ei haittaa. Kenties hieman tarkempaa maaston kuvaiua, sillä vaikka lukijalla onkin kuva metsäpeltomaisemasta, niin kun hahmot ovat nykymaailmasta poikkeavia, niin mietin onko luontokin muuttunut.
Kiitos!
Moikka Karo!
Ensimmäisenä tulee mieleen humalassa sammuminen tai kuolema, ehkä kuitenkin vahvempana kuolema. Toivottavasti osuin edes lähelle!
Todella kauniisti kirjoitettu, mutta samalla synkkää ja tummaa. Useampi lukukerta antaa viitteitä saattohoitoon tai sairaalaan, jotka ovat ehkä jopa sama asia.
Hieman häiritsee, että runon minä ei tunnu haluavan apua, mutta kaipaa kuitenkin lohdutusta, ja jäin miettimään että miksi?
Kiitos kauniista runosta!
Moikka something like human!
Melkoisen ällöttävä tunnelma! :) Hyvää työtä! Ajatus ja tarkoitus jäi hieman epäselväksi, mutta kokonaisuutena onnistuit inhorealismissasi :)
Lukiessa muutama pikkujuttu häiritsi. Älä hätäile kielikuvissa.
Pari esimerkkiä:
"...nenä ei enää vetänyt tarpeeksi ilmaa...".
Nenä ei vedä henkeä, vaan keuhkot vetävät. Tuon olisi voinut jättää pois, eli tuota ennen piste, ja seuraava lause alkaa, "Haukoin henkeä...".
"...oli minulle kuin kyrkkyä...". Tämänkin kirjoittamisen olisi voinut jättää pois, sillä syövyttäminen luo voimakkaamman mielikuvan lukijalle, kuin sana myrkky. Eli luot hyvin mielikuvia ja tunnelmaa, mutta älä maalaile sitä liikaa. Eli kun kerrot vaikutuksista, niin ei ole tärkeää onko jokin kuin myrkkyä. Nuo oireet, jotka kuvailet erinomaisesti, ovat tärkeitä.
Tarkkutta pienissa yksityiskohdissa.
"Talo oli kokonaan tyhjä ja pimeä, sen nurkat ja lattiat olivat kylmiä, seinät vain seisoivat estäen vapaasti kulkemisen.
Ajatukseni: "Talo oli tyhjä ja pimeä, sen nurkat ja lattiat olivat kylmiä ja seinät olivat olemassa vain estääkseen vapaan kulkemisen.
Vältä toistoa.
...miesäänen muunneltu ääni... On sama kuin muunneltu miesääni ilman ääni-sanan toistoa.
Vaikka varsinaista juonta ei ole, vaan lukijan täytyy itse löytää kantava ajatus tekstistä, herättää teoksesi voimakkaita ajatuksia ja tuntemuksia. Juuri niin kirjoituksen täytyykin tehdä!
Hyvää työtä!
Kiitos!
Moikka Miira!
Runosi herättää ajatuksia! Ja niin runojen täytyykin :) En pääse siihen oikein sisään siihen.
Kuvittelin ensimmäisen säkeen käsittelevän kaikkia asioita, joita ihminen elämässään kohtaa. Sitten, kuin puskista, otat kantaa rakkauteen, jonka läsnäoloa olisin kaivannut jotenkin jo ensimmäiseen osaan. Rakkausteema jää nyt mielestäni melko irralliseksi ja ulkopuoliseksi.
Jään pohtimaan runon sisältöä vielä! Kiitos! :)
| 1043 kohdetta - näytetään 641 - 650 | « 1 ... 62 63 64 65 66 67 ... 68 105 » |
