 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Moikka kynäilijä47!
Homma lähtee hyvin käyntiin elävällä miljöön kuvailulla! Tarina etenee joutuisasti ja määrätietoisesti, hyvä!
Mieti tarkkaan, mihin konjunktioilla viittaat, eli tuossa alussa tulee kuva, että pöllyävä lumi saa pakkasen purevammaksi.
Ajatuksena, tuuli pöllytti puuterilunta ja sai pakkasen tuntumaan vielä purevammalta. Eli mielestäni hieman selkeämpi raja mikä saa mitä aikaan.
Sama tuossa vitutti ja vilutti kohdassa, jossa tämän - sana ei mielestäni viittaa Ninaan.
Kerroit jo pöllyävästä lumesta ja pakkasesta edellisessä kappaleessa, eli vältä toistoa. Loit hyvän mielikuvan säästä, mutta sen toistaminen ei ole enää tarpeen.
Mieti lauseenvastikkeet tarkkaan. Eli ruo mennen - sana, joka tuntuu hieman kankealta. Nina tuli töihin ja meni suoraan kahviautomaatille. Meni - sanasta on lauseenvastike hieman hankala muodostaa. Yksi vaihtoehto vastikkeesta voisi olla Nina meni suoraan kahviautomaatille saapuessaan töihin. Muista että ennen lauseenvastiketta ei tule pilkkua.
...Helenius, joka oli nuorempi konstaapeli, on sama kuin nuorempi konstaapeli Helenius.
Eli kirjoita yksinkertaisesti.
Pidän dialogistasi sekä Ninan henkilöhahmosta! Mahtavaa työtä! :)
Juoni vaikuttaa mielenkiintoiselta, ja luo todella hyvän pohjan jännitykselle! Kenties hieman selkeyttä tapahtumiin. Lentokentältä töihin tapahtui todella rivakasti, mutta se on pieni murhe.
Kirjoita yksinkertaisesti ja mahdollisimman selkeästi. Eli peruslauseet ja virkkeet. Subjekti, predikaatti ja objekti. Tuli, otti ja lähti. Mennen, tehden, nähden jne kankeuttaa tekstiä ja häiritsee lukijaa.
Hyvää saagaa! Kiitos!
