 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 441 - 450 | « 1 ... 42 43 44 45 46 47 ... 48 105 » |
Moikka viskisieppo!
Hyvä miljöö, hyvä ajatus, hyvää kuvailua! Oikein toimivaa Scifiä!
"Hänen tilillä...".
"Hänen tilillään...".
Vältä samankaltaisuuksia perättäisissä lauseissa.
"Rakennus ei ollut kovin suuri..." ja hetkeä myöhemmin "Halli oli pieni,...".
"Kansi avautui. Se avautui melkein heti, kun Risto Mäki sulki sen.".
Tästä saa kuvan, että Risto olisi edelleen hallissa, mutta näinhän ei ole.
Ajatukseni:
"Kansi avautui. Se avautui melkein heti sen jälkeen, kun Risto Mäki oli sulkenut sen.".
Todella mainiota tulituksen ja ylilentojen kuvailua! :D
Mieti tarkkaan mitä sanaa käytät kuvaamaan paikkaa.
"Hän ei uskaltanut poistua kahvilasta, siitä saisi edes jonkinlaista suojaa.".
"Hän ei uskaltanut poistua kahvilasta, sieltä saisi edes jonkinlaista suojaa.".
Molemmat on eri sijamuotoja se (kahvila), mutta suojaa haetaan sieltä, jos ollaan sisällä ja siitä (esim autonromusta) jos ollaan ulkopuolella. Noin karkeasti linjattuna.
Mielestäni käytät liikaa tuota vihasi ilmaisua. Se ei jotenkin sovellu ankeaan miljööseen, vaan on jotenkin jankuttavan koominen.
"– Meidän täytyy siirtyä kampaamosta pois ja koko kaupungista, Amanda sanoi.".
Muutoin hyvää dialogia, mutta tämä oli outo... Ajatukseni:
"– Meidän täytyy lähteä kaupungista, Amanda sanoi.".
Hieman häiritsi kun Lätsä, joka aikaisemmin oli tunteeton ja vihasi kaikkea, onkin kiinnostunut Amandasta. Mutta nyt kun sitä miettii, niin ehkä se olikin hyvä!
"...luotien viheltäessä hänen ylitse.".
"...luotien viheltäessä hänen ylitseen.".
Tuo loppu on mainio! Hyvin luotu, keksitty ja kirjoitettu! Noihin taistelu ja tulituskohtauksiin panostaisin itse enemmän. Kenties jotain kulkupelin etsintää, koneaseilla tulittamista ja kiivaampia taistelukohtauksia. Nuo taistelut olivat kankein osa minun mielestäni. Ne ovat hyvä tapa luoda tunnelmaa ja toimintaa, joten niihin kannattaa satsata. Nyt kuin ne olisivat olleet vain pakollista piupiu materiaalia, jota nyt ei voi jättää kirjoittamattakaan.
Kiitos!
Moikka anaconda!
Tuosta Toivon - sanasta alkaen olisi kenties voinut olla oma säkeensä. Ulkoasu olisi kenties silloin ollut selkeämpi...kenties.
Kerronpa nyt miehen kannalta mikä ärsyttää. Miksi kummassa kysyt tuossa lopussa, että "Teenhän niin?"? Myönnän, että en tiedä oletko nainen ja myönnän, että tuo kysymys sopii tuohon, mutta silti! Miksi pitää olla epävarma? Miksi ei vain voi tietää? :D Perhana!
No yhtä kaikki! Tunteellista ja kaunista! Pidin!
Kiitos!
Moikka Angel in me!
Nuo kolme viimeistä riviä luovat tunteen, että runo kertoo mutta - sanasta :D No joo...
Tunnetta ja jonkinlaista kaihoa on ilmassa tuota runoa lukiessa. En ole ihan varma, mitä haluat sanoa tai pohtia, eli jonkin verran on vaikea saada teemasta kiinni.
Kenties kyseessä on valehtelu tai jokin muu parisuhteen kaatava teema, mutta kuten sanoin, en saa siitä oikein kiinni.
Kiva poljento ja hyvä tunnelma. Kaipaava tunne tulee lukiessa.
Kiitos!
Moikka taas hannavaan85!
Kiva tunnelma ja miljöö, joskin hieman lyhykäinen on!
Yhdyn toisten näkemykseen tuosta "mun" ja "mä" asiasta. Nuo tuntuvat jotenkin ulkopuolisilta asioilta, sopimattomilta.
Kirjoitat kauniisti ja sujuvasti. Hieman tässä oli kuitenkin vaikeuksia samaistua päähenkilöön, sillä taustat ovat...no niitä ei ole. Eli miksi hyppää ikkunasta? Miksi on tuskastunut? Milloin on pelännyt? Jne. Tässä on lukijalle aika vähän kaikkea.
Yhtä kaikki. Hyvä tunnelma ja kauniisti kirjoitettu!
Kiitos!
Moikka hannavaan85!
Miellyttävä alku! Pehmeä ja selkeä.
Hieman oli toistoa ja turhaa, mutta ei paljoa.
"Siististi taitellun paperilapun sisällä luki teksti samalla mustalla musteella ja käsialalla kuin nimeni kuoressa:".
Ajatukseni:
"Siististi taitellussa paperilapussa luki samalla mustalla musteella ja käsialalla:".
Eli tuosta jo selviää, ja mielestäni se teksti lukee juurikin siinä taitellussa lapussa, eikä suinkaan sen sisällä.
Vältä noita kolmoispisteitä kerronnassa. Koetin miettiä, mitä niillä haet, ja ilmeisestikin luot niillä tunnelmaa viipyilevistä ajatuksista tai vastaavasta, mutta mielestäni se ei ole tarpeen, sillä luot muutenkin seesteisen ja rauhallisen tunnelman.
Mieti tarkkaan, miten asia kannattaa kirjoittaa, jotta vältät turhaa. Tämä on hieman samaa, kuin tuo ensimmäinen lainaus.
"Miettiessäni mitä tekisin kutsun kanssa, heittäisinkö sen roskiin vai päättäisinkö ottaa kutsun vastaan, päätin lopulta soittaa ystävälleni Janelle ja pyytää häntä käymään luonani.".
Ajatukseni:
"Miettiessäni heittäisinkö kutsun roskiin vai ottaisinko sen vastaan, päätin kutsua ystäväni Janen käymään luonani.".
Eli selkeä ja ytimekäs sisältö.
Tuohon dialogiin nuo kolmoispisteet sopivat!
Jännästi olet huiskinut noita entereitä dialogiin ja kuvailun väliin. Mielestäni saman dialogin olisit voinut kirjoittaa yhteen letkaan.
"”Miksi et menisi katsomaan?” Jane ehdotti lopulta täydeksi yllätyksekseni.".
Tuota en ymmärrä, miksi tuo on täysi yllätys? Kyseessähän on kaverusten keskustelu kahdesta vaihtoehdosta. Mennäkkö vai eikö mennä? Eli en oikein osannut yhdistää täyttä yllätystä aiheeseen, sillä jos päähenkilö olisi itse sitä mieltä, että ei missään tapauksessa menisi, niin silloinhan tuo olisi täysi yllätys. Asiaa kuitenkin pohditaan.
Pikkunillitys :D
"Jane kohotti viinilasin jälleen huulilleen ja hymyili.".
Oletko koettanut hymyillä viinilasi huulillasi :D Kenties ensin hymyillään ja sitten nostetaan kuppia :D
ARGH!!! Minkälaiset ne rattaat olivat???!!! Odotin jotain kurpitsakärryjen kuvailua, mutta ei :D Noooooooooo!!! :D
Tarina tempaa mukaansa, kun tanssiaisiin saavutaan! Olet hyvin kuvaillut, kuinka väki kokoontuu päähenkilön ympärille. Ja siitä eteenpäin tarina kulkee niin mielenkiintoisena, että en edes tajunnut etsiä virheitä! :D
Kenties kliseinen, mutta toimiva loppu!
Kiitos!
Moikka hannavaan85!
Aika kliseinen aihe, mutta toimii! Hyvä rytmi ja mukava "poljento"! :D
Tuo suojamuurin rakennan jälkeinen "sen" viittaa mielestäni tuohon suojamuuriin, kuten seuraavan "sitä" viittaa avaimeen, eli tuo sen voisi olla sydämen. Ja kenties tuo laitan - sana voisi olla taiteellisempi, kuten kätken tai suljen.
Kiitos!
Moikka Repi!
Kirjoittaja.fi palvelun tarkoitus on kehittää kirjoittajia, ei niinkään se, että kirjoitetaan jotain, jonka jälkeen sitä parannetaan ja katsotaan, että joko nyt on täydellistä.
Tarkoitan tällä sitä, että kun saat palautetta, niin pohdi sitä ja luo taas uutta, jolloin palautteiden antajat saavat uutta luettavaa.
Sinulla selvästi on lahjoja kirjoittajana, ja tämänkin aihe ja teema ovat niin hyvin mietitty, että en usko Sinulla olevan ongelmia luoda kokonaan uuttakin tekstiä.
Kiitos!
Moikka Repi!
Onpa hyvä aihe! :D Tai ainakin erikoinen! Kivasti rakennettu ja selkeä! Kovin oli vain lyhyt, jotta hahmoihin ja erityisesti Toukon asemaan olisi kunnolla kyennyt samaistumaan.
Muista aikamuodot.
"Mustan Ritarin miekka heijastaa pedon, joka oli hiipinyt selän taakse.".
Tämä alkaa preesensissä (heijastaa) ja seuraava lause on pluskvamperfektissä (oli hiipinyt).
Eli ensimmäisen olisi pitänyt olla imperfektissä heijasti. Tarkkana näiden kanssa.
Kankeus.
"Touko lopetti keskiaikaisen pelinsä.".
Tässä on jotain todella omituista. Ja lisäksi, suurena keskiaikafanina ja fantasiaharrastajana, nillitän seuraavaa: lohikäärme ei ole keskiaikaa vaan fantasiaa :D
Ajatukseni:
"Touko lopetti fantasiapelin pelaamisen ja sammutti konsolin.".
Dialogi oli selkeää, miellyttävää ja uskottavaa!
Kiitos!
Moikka taas Bradley!
Se olisi sitten puoliväli! :D
Melko vähän tapahtuu tässä osassa, tai sitten se johtuu siitä, että tässä vartijan ja päähenkilön suhde syveni, joka ei juonta juuri kuljeta. Tosin tuo päähenkilön kuolemantuomio on kyllä merkittävä juttu, mutta kenties se oli ennalta arvattava, sillä jännityksen luomisen kannalta se saattoi olla ainoa todellinen vaihtoehto!
Mikä ero on eräänlaisella vastaanottotilalla ja normaalilla vastaanottotilalla?
Kielelliset jutut ovat melko lailla samaa, kuin aikaisemmissakin osissa. Hieman se halausjuttu häiritsi ja se, että eikö paikalla ollut muita vartioita näkemässä? Toisaalta taas se, että tuot mukavasti sillä humanistisen ja välittävän puolen yksilöstä, joka on osa suurta konetta.
Kiitos!
Moikkelis taas Bradley!
Tässä osiossa on hieman enemmän inhimillisyyttä! Eli myös jäykän ja taloudellisen koneen syövereissä on ihmisellä merkitys! :D En tiedä teitkö sen tarkoituksella, vai vaan juonen takia, mutta toimii!
Dialogin kuvailusta.
"”Senkin paskiainen!” huudan ponnahtaen pystyyn.".
Tuo huutomerkki kertoo, että tässä huudetaan. Ajatukseni:
"”Senkin paskiainen!” ponnahdan pystyyn.".
Eli tuo lauseenvastikkeen käyttö on hieman kankea vaihtoehto, ja koska olet jo käyttänyt huutomerkkiä, niin mielestäni on riittävää vain kuvailla toimintaa.
Kenties Paul - hahmolla on jokin suurempi tarkoitus vielä tässä kertomuksessa, mutta jäin pohtimaan, että miksi tällä tavoin toimivassa yhteiskunnassa, jossa oikeus ja viranomaiset toimivat miten toimivat, niin kuolemantuomion täytäntöönpano kestää vuoden? Jos ei sitten kidutustarkoituksessa, mutta silti, kun otat kantaa yksityistämiseen, jonka tärkein ajatus on voittojen maksimointi (siis ainakin yritysten kannalta), niin jos kerran tuomio on annettu, niin miksi hukata resursseja kuolleeseen vielä vuoden ajan? Yksityistämisen ajatushan on juuri se, että asiat saadaan hoidettua mahdollisimman nopeasti ja kustannustehokkaasti. Ainakaan minä, jos olisin tämän tarinan oikeustoiminnasta vastaavan yrityksen johdossa, haluaisi turhaan maksaa kuolemaantuomitun vangin elin- ja ylläpitokuluja vuoden ajan.
Dialogi oli hyvää, joskin miljööseen nähden se tuntui jotenkin liian hyvältä ollakseen totta.
Mukavasti etenee, ja saat lukijan, ainakin minut, kiinnostumaan jatkosta! :D
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 441 - 450 | « 1 ... 42 43 44 45 46 47 ... 48 105 » |
