Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Nyt on 'kuunsiltaa' toistettu niin valtavasti, että se pursuaa korvista, nenästä ja suusta. Hivelyt ja sivelyt tuli kulutettua puhki yön edetessä. Myöskään äänettömässä tyynessä yössä ei voi olla sitä ainuttakaan ääntä, ellei muotoile lausetta 'muutoin äänettömässä'. Veteen joutumista kannattaa ilmaista muilla sanoin, kuin 'olin märkä'. Tämä on harhaanjohtavaa ja jättää miettimään, että johtiko se tönäisy veteen tippumiseen asti? Seuraavaksi puhutaan pintaan palaamisesta, että kaipa se sitten johti...?

"Se oli nautinnon ääni." Tätä ei tarvitse erikseen kertoa. Romanttinen tarina oli ja pääosin teksti selkeää. Vaikka olet saanut mukaan paljon kuvailua, se vaatisi sitä lisää. Millainen laituri on? Miltä iho tuntuu missäkin kohtaa? Onko heidän hiuksensa märät vedessä ja millaista se on? Tarttuuko märät hiukset ihoon?

Ymmärrettävää, hyvää tekstiä. Oikeinkirjoitus kohdillaan. Sisältö voimakasta ja tunteikasta. Hyvä loppu; alistuneen hyväksyvä.

Luin rakkaustarinasi :) Tai tässähän oli oikeastaan kaksi rakkaustarinaa. Ovatko Janna ja Janita sisarukset? He voisivat olla, nimet ovat niin samanlaiset.

Kiinnitä huomiota oikeinkirjoitukseen, erityisesti yhdyssanoihin. Se saattaa tuntua turhalta, kunhan saa asiansa sanottua, mutta lukija jää niihin kiinni ja se vähentää tekstisi sujuvuutta ja ymmärrettävyyttä.

Monet juonenkäänteet etenevät hieman sekavasti ja niille ei jää mitään merkitystä. Mennään sinne ja mennään tänne, mutta miksi? Kun möreä-ääninen poika esittäytyy tytöillä kysymällä "Mitä mieltä ootte?"; mitä tässä tarkoitetaan? Mistä kysytään mielipidettä? Tämä jää valitettavasti täysin hämärän peittoon. Sinulla on varmasti idea siitä,jonka olet mielessäsi nähnyt selvästi ja ymmärrät sen asiayhteydestä, mutta me muut emme, joten selkiytä vähän.

Loppu on pelottava. Emmallehan on selvästi käynyt jotain kamalaa! Ja aivan varmasti siellä metsässä. Vaikka hän ei ollut mukava henkilö yhtenä iltana, tulisi asiasta olla huolissaan. Loppu herätti mielenkiinnon, mutta jätit sen kesken.

Kirjoita ahkerasti lisää, tuleva aikuisuus ja sinnikäs harjoittelu saavat tarinasi varmasti kukoistamaan :)

Hieman erikoinen mielipidekirjoitus, mutta onhan se silti sitä.

Vaikka olenkin nainen, en ymmärrä paljoakaan laukkuhimon päälle :) Etkä oikein saanut vakuutettua minua puolellesi, saatika ymmärtämään miksi kukaan muu kuin erittäin rikas ostaisi tuon hintaisen laukun. Jos perustelet laukkuholistisuutesi taiten, saatan muuttaa mieltäni :) Jos vakuutat minut oikein hyvin, saatan itse käyttää joskus enemmän rahaa käsilaukkuun kuin sen 50€ ;)

Hyvä ytimekäs teksti, jonka voisi painaa julisteeseen tai kierrättää ihmisten some-tileillä. Vähän silti kaipaa vielä hiomista. Sekaan saisi liittää jotain aivan uusia huomioita, tässä nämä sinun esituomasi asiat ovat kaikki aivan totta, mutta niitä on esitelty aivan samoin sanoin jo hyvin joka puolella.

Siistijän ammatin esille tuonti on tässä turha, kerro vain kirjojen tarinaa suoraan. En myöskään aluksi ymmärtänyt millaista työtä kirjastosta tarjottiin; siistijän vai kirjastonhoitajan, pakkohan sinulla on olla ammattipätevyys jos ne kirjastotädin paikkaa tarjoaisivat...

Teksti itse kirjoista on mielenkiintoinen ja hyvin oivaltava. Sitä pitää lukea hiljaa ja ajatuksella. Kappalevälejä kun saat sekaan, on helpompi pysyä mukana, että missä ne silmät menivätkään.

Jättäisin erikseen faktakirjat pois, koska niitä nyt ei voi vertailla kaunokirjallisuuteen. Minä olen se, joka raahaa niitä lääketieteen kevytsoraharkkoja kotiin sieltä kirjaston hyllyistä :D Ja kun muutaman niitä haluaa lainata kerralla, on tytön lihakset koetuksella. Joten äläpäs aliarvioi niiden haluttavuutta!

Mukavaa luettavaa. Jätä epäolennainen pois, eli se siivoaminen, keskity kirjafilosofiointiisi :)

"Lukuiset kirosanat olivat hetki sitten sinkoilleet huulilta, ja nyt otin niitä takaisin filtterin läpi." Hieno lause, ajatuksia täynnä.

Minäkin ihmettelin, että onko kaikki lukemattomat paheet alkaneet yhtäkkiä kaksi viikkoa sitten... Tarina on vähän sisällötön, enemmänkin suuri ajatuskupla. Juonettomuudesta huolimatta käytät sanoja hyvin, osa on uusia sanasommitelmia, joita luen mielelläni. Osaat kirjoittaa rytmikkäästi ja sointuvasti.

Siis... tämä... on... loistava! Uskomatonta sanojen käyttöä. Mahtavaa tilanteen luontia. Erikoinen hahmovalinta päähenkilöksi, mutta niin hyvä.

"...kuun tekevän mieheni piirteistä tulkintansa seinällemme kalpean kylmällä valollaan." Hieno, hieno, hieno lause!!! Tekstisi vilisee muitakin upeita sanasommitelmia.

En oikein ymmärrä alusta kuka on Aarne? Aluksi luulin, että olit sekoittanut samaan syssyyn Aatot ja Aarnet. Meni hetki, ennen kuin asia alkoi valjeta. Sekannus kuitenkin vähän sekoitti pasmoja. Olisin myös halunnut vihjeen siitä, minkä ikäisenä Aarne kuoli, noin parikymppisenä murtovarkaan iän mukaan?

En itse pidä unien selittämisestä missään kirjassa, ne ovat turhia, eivätkä vie juonta eteenpäin. Niissä ei myöskään fysiikan lait tai mikään johdonmukaisuus toimi, joten en halua lukea niitä. Mutta se on vain minun mielipiteeni.

Ensimmäinen luku oli aika pitkä ja vatvova. Siinä saisi jo jotain tapahtua. Ajattelin, että onko tämä koko tarina vain vanhan henkilön murehtimista ajatuksissaan, tapahtumat olivat oikein kiva käänne. Jos päähenkilön sydäntä murskaava kaipaaminen olisi jatkunut vielä pitkään ainoana tapahtumana, en olisi jaksanut jatkaa tekstin lukemista. Hilkulle meni :/ Mutta onneksi tapahtui käänne ja lukeminen sai uutta puhtia. Hieno tarina ja parasta suomen kielen elävöittämistä, mitä olen ikinä lukenut.

Tässä siis juonen ja kirjoittamistyylisi mukainen arvostelu, joka pyrkii olemaan huomioimatta kirjoitus- tai ajatusvirheitä.

Luot hyvän tunnelman huoneeseen. Pidän tavastasi tuoda kitara esiin aamuauringon säteillä. Kyniä ja vihkoja en kutsuisi väsyneiksi, se sekoittaa. Ne voisivat olla nuutuneita?

Koko tarinassasi on rento ja turvallinen ilmapiiri. Jäi kuitenkin epäselväksi, että oliko viimeinen kappale siitä aamusta vai yöstä? Päähenkilö alkaa muistella yötä ja sitten koko tarina jää sinne muisteluun. Sieltä kannattaa palata takaisin tai sitten kirjoittaa kaikki alusta alkaen vain siitä.

Koirat ja heräävä isä ovat hyvin irrelevantteja, niitä voisi sitoa tarinaan joko hieman enemmän tai sitten unohtaa pois. Sinulla on joukossa hienoja lauseita, jotka tekevät vaikutuksen. Osaat myös kuvailla tilaa ja paikkaa. Et ole ollenkaan huono tässä, mutta kuten edellisessä arvostelussani sanoin: "Olet selvästi kehityskelpoinen, nyt se on vain sinusta kiinni, että jaksat ja haluat tehdä työtä sen eteen."

Siksi en suosittele sinun lähtevän tältä sivustolta pois, jotta kirjottaisit lisää. Haluaisin nähdä kehityksesi. Kirjoita tarinasi alkuun, että jättäkää kirjoitusvirheet huomiotta.

Mielenkiintoinen alku.

"...muisti pelannut kitkatta". Hienosti sanottu! Sait minut hymähtämään :)
"...heikon inahduksen saattelemana." Tämäkin on hyvin kirjoitettu, elävöitetty tilanne.
"Ääntäkään ei päässyt, kun se tyytyväisenä ajoi vielä pari metriä eteenpäin." Tämäkin hyvin sanottu :)

enään -> enää
salaman-nopeasti -> salamannopeasti
Pilkkuja tarvitsee vähän kerrata ja muutenkin käydä läpi samoja asioita, kuin Alapo80 kirjoitti.

Minusta sitten taas nuo otsakkeet siitä, kenen näkökulmasta nyt puhutaan minä-muodossa, olivat uudenlaiset ja kivat! Ei tarvinut pähkäillä yhtäkään sanaa eteenpäin, että kenestä nyt puhutaan.

Älä jätä lukuja kovin lyhyiksi sanallisesti. Ja sitten taas yhdessä luvussa ei saa hypätä ajasta ja paikasta monta kertaa toiseen. Siinä perusvinkkiä lukuihin.

Teksti oli suhteellisen helppolukuista ja osaat kuvailujen ujuttamisen tapahtumiin sisälle, hyvä.

"...kämmenet selän taakse..." Kai sinne muutakin vedettiin kuin vain kämmenet? Kämmen on se osa kädestäsi, jolla tartut esineisiin. Jotta mies sai pidettyä kämmenistä kiinni, tarkoitti se myös sitä, kuin he olisivat olleet käsi kädessä, kämmenet vastakkain.

Lisää väliin sanoja, kuvailuja ja tapahtumia. Nyt esität juonta nopeatempoisesti. Siellä on hyvää matskua ja hienoja kuvailuja, mutta ne jäävät vielä aika pieneen osaan. Eli tekstiä pitää kasvattaa ja sitten hioa. Mutta olet selvästi päässyt käyntiin! :)