Arvostelut käyttäjältä Alapo80

Moikka Tuuli!

Kukaan ei ole koskaan kirjoittanut mitään, ennen kuin on kirjoittanut jotain :D Ei edes Tolstoi :D Kiva kun olet aloittanut!

Ja vaikka nyt annankin kritiikkiä, niin haluan sanoa, että pidän tavastasi kirjoittaa. Se on selkeää, mielikuvat ovat kirkkaita ja vahvoja. Sinulla on selvästi lahjoja kirjoittamiseen!

Toistosta. Tuossa on hieman samaa asiaa, ja kenties yksi selkeä virke olisi riittänyt.
"Kylmästä tuulesta huolimatta kevät tuoksui ilmassa voimakkaana. Tuomenkukat luovuttivat juovuttavaa tuoksuaan niukasti tuulen kuljetettavaksi.".
Ajatukseni:
"Kylmä tuuli kuljetti tuomenkukkien luovuttamaa kevään tuoksua ilmassa voimakkaana.".

Turhista täytesanoista. Mieti aina, onko jokainen sana varmasti tarpeen.
"...ja pikitie ihan höyrysi sadekuuron...".
Ajatukseni:
"...ja pikitie höyrysi sadekuuron...".
Eli onko mielestäsi noissa sanoma erilainen? Tarvitseeko lukijan lukea sana ihan, jotta lause olisi ymmärrettävä ja viesti selkeä? :D

Kirjoitat hyvin ja selkeästi. Kiinnitä huomiota siihen, mitä tarvitsee kirjoittaa ja mitä ei, eli mitä lukijan todella täytyy tietää.

Näissä katkelmissa oli sellainen ongelma, että se ei juuri juonesta kerro. Miljöö selviää sekä aikakausi löyhästi, mutta se, mihin olet menossa tarinan kanssa, jää täysin auki. Tosin katkelmat ovat todella lyhyitä, joten se on ihan ymmärrettävää.
Vaikuttaa synkältä, perisuomalaiselta takamaan ankeudelta :D Toivottavasti juuri siihen pyritkin!

Arvosanasta otan pituuden tähden pois, sillä vaikka tekstiä oli mukava lukea, ei tämä juuri lukijana minulle antanut elämyksiä. Ajatuksia tosin :D

Kiitos!

Moikka nterbt! :D Olipa hankala nimimerkki!

Tuo suluissa oleva juttu tuossa alussa sekä se, että kerrot kirjoittavasi extempore, voisivat olla sellaisia juttuja, että ne olisi kenties paremmat vasta tekstin lopussa, sillä nyt loit ainakin minulle ennakkoluuloja ja ennakkoajatuksia. Se vaikuttaa siihen, miten suhtaudun tekstiin.

Vältä täytesanoja ja turhan kirjoittamista.
"Muut lähiseudun asukkaat tunsivat hänet nimellä Samuel...".
Ajatukseni:
"Lähiseudun asukkaat tunsivat hänet nimellä Samuel...".
Eli et ole maininnut miehen lisäksi ketään, joka tuntisi miehen muulla nimellä, kuin Samuel, eli tuo muut on turha.
Samaan liittyen.
"Kaikki tiesivät kertoa Samuelin surullisen tarinan.".
Ajatukseni:
"Kaikki tiesivät Samuelin surullisen tarinan.".

Hieman ylläolevaan liittyen, joka myös vaikuttaa tunnelmaan, eli sanavalinnat. Lue aina erityisesti tunteelliset kohtaukset itsellesi, jotta huomaat mahdolliset sopimattomuudet.
"Miesraukka oli keksinyt tavakseen vaeltaa iltaisin nummille...".
Ajatukseni:
"Miesraukka vaelsi iltaisin nummille...".

Mikäs kumma sulkeiskysymys tuolla on? Ei tuollaisia! KG :D

No hö. Tuo loppu on...hmm...vaillinainen. Miksi niin? Harmittavaa.
Sinulla saattaa olla selkeä käsitys mitä tapahtuu. Kenties Samuel kuolee ja liittyy naisen seuraan. Vai kietoiko nainen muistonsa mieheen, jotta seuraa tätä kaikkialle? Vai mitä haluat tuolla sanoa? Jos tuossa ei iltasadun kuunteli kysy, että mitäs per****, niin jo on kumma :D

Tarina oli hyvä! :D Pidin siitä! Se olisi ollut parempi ilman tuota alun selvittämistä, sillä mielestäni tämä ei vaatinut briiffiä alkuun.
Loppu harmitti, ja siitä rokotan tuota arvosanaa, sillä en tykkää jäädä epäselvään mielentilaan :D

Kiitos!

Moikka kohdataan!

Olipas lämminhenkinen tarina, ja olin iloinen, että et tehnyt lopusta synkän masentavaa.

"Ylläni on kaksoisompeleilla uumani jännitetty vaate.".
Tästä mielestäni puuttuu jotain. Olisiko:
"Ylläni on kaksoisompeleilla uumani ympärille jännitetty vaate.".

Pikku kankeudesta ja pilkutuksesta.
"Itket minua ja katselet kuinka keltalehtien...".
Ajatukseni:
"Itket ja katselet, kuinka keltalehtien...".

Sitä jäin miettimään, että mikä tämän tarkoitus oli. Kuvailet kivasti tarkoitusta ja elinkaarta, mutta mihin tässä pyritään. Eli teema ja aihe jäivät minulle hieman pimentoon. Mietin olisiko se kukkasen tarkoitus, mutta se tuntui ontuvalta.

Yhtä kaikki. Hyvin kirjoitat!

Kiitos!

Moikka viskisieppo!

Tämä on taattua Styge - laatua! :D Pidän! Vaikkakin ihmettelin tuota nimeä myös, kuten Taruh :D

"Tuijotin ylös ja mietin...".
Jos makaan sängyllä niin tuo mielikuva...hmm...ajatukseni:
"Tuijotin kattoon ja mietin...".

"Kaikki tajusi...".
"Kaikki tajusivat...".

Usuttiko tässä päähenkilö jopa tekemään itsemurhaa! :D Styge on mahtava hahmo, eikä voi kuolla!

Pidän kirjoitustyylistäsi ja tavasta luoda turhasta asiaa. Kenties hieman juonellisempaa voisi olla, sillä tässähän ei ole mitään muuta kuin kuvailu lyhyestä tapahtumasta. Tai ehkä vain en ymmärtänyt mitä ajoit takaa ja kirjoitit minulle :D

Kiitos!

Moikka taas Unto Laaja!

En aina oikein saa runoistasi kiinni :D Tässä on toki selkeä teema, mutta aihe...se on minulla hieman hämärän peitossa.

Kiva rytmi, kiva poljento!

Mutta mistä putoan??? Onko tässä pultsari, joka aloittaa jouluna dokaamaan, putoaa helmikuussa ja nuukkuu viinahuurut pois huhtikuuhun mennessä? Vai tarkoitatko sitä, että ilmaannutaan puistojen penkeille?

Onpa nuhjuinen kevätkuvaus :D

Kiitos!

Moikka Unto Laaja!

No jopas on! Alkuun vaikutti sekavalta, mutta useampaan kertaan luettuani löysin ajatuksen! Masentavan inhottava juhannus :D

En ymmärtänyt tuota vartti ja netti juttua, mutta oletan sen liittyvän mökin varaukseen.

Kiitän:
"itse pyysit muistamaan kaiken
otin katkeruuteni mukaan"
Tämä on mahtava!

Hyvää työtä!

Kiitos!

Moikka cherry!

En tiedä onko tällainen kuvailu ja pohjustus paras tapa aloittaa, vai olisiko kuitenkin parempi kirjoittaa tämä tarinaksi, sillä joko kuvailuihin sisältyy spoileri juonen sisällöstä, tai sitten tapahtumat alkavat vasta näiden kuvailtujen tapahtumien jälkeen. Huomaa, että olet miettinyt näitä, sillä pelkästään Min Ji:n taustasta saisi aikaan novellin jos toisenkin :D

Päätin kirjoittaa palautteen jokaisesta henkilö- ja esine-esittelystä.

Min Ji
Kertooko tarina, kuinka perimä selviää? Ja millä lailla enkeli taruolentoja hallitsee?
"...jotka ylettyvät suunnilleen hänen vyötäröönsä asti.".
Ajatukseni: "...jotka ylettyvät vyötärölle saakka.".
Eli kun kuvailet, kuvaile, älä arvaile :D

Kyung Soon
Selviääkö, missä Aikhaedorin on ja miten liittyy tarinaan?
Miten sai tietää Min Ji:n olemassa olon?
"...melkein hänen nilkkoihinsa asti." olisiko sama kuin pohkeisiin saakka? :D

Takeru
Kun meni naimisiin ja sai korun, niin muuttuiko hänen kansansa? Tai muuttuiko siis itse Takeru? Luulisin, että jos olen syntyjäni mäntsäläläinen, niin vaikka muuttaisin New Yorkiin, niin olen edelleen mäntsäläläinen :D

Minjoon
"...tarpeeksi nopeaa...", on siis "...tarpeeksi nopeasti...".
Kivasti tuot esille, miksi Minjoon on puolisusi, sillä ihmettelin, että jos kyseessä on ihmislapsi, niin miten on tullut puolisudeksi.

Savina
Tällä hahmolla on hyvä menneisyys, josta voi ammentaa vaikka mitä! Tämä luo jännitteitä ja konflikteja!
Vältä turhan kirjoittamista: "Savina katkeroitui asiasta hyvin paljon ja katosi moneksi vuodeksi valtakunnasta.".
Ajatukseni: "Savina katkeroitui ja katosi moneksi vuodeksi valtakunnasta.".
Mitä on demoni enkelit? Ja mistä niitä tulee?
"...sai kuulla, että hänellä oli siskon tyttö...".
Ajatukseni:
"...sai kuulla, että siskon tyttö oli elossa...".
Sillä eihän Savinalla varsinaisesti mitään ollut.
Voisiko "demonien kanssa asiointi" olla demonologia?

Maaginen kaulakoru
"Maaginen kaulakoru tai maaginen koru on kaulakoru jonka jokainen taruolento omistaa.".
Tämä on kankea. Ajatukseni:
"Jokainen taruolento omistaa maagisen korun, kaulakorun.".
"Jokainen maaginen koru on samanlainen, mutta sen sisällä oleva kuva on erillainen."
Millä lailla se on samanlainen? Voimat? Muoto?
Tämä koru asia selvitti kysymyksen Takeruun liittyen.

Valtikka
Mistä valtikka saa taikavoimansa, joita niiden kantajat voivat hyödyntää?

Rakkauden muna
Tämä on hyvä! :D

Tämän kaiken olisi kenties voinut kirjoittaa myös novelliksi, ja väitän, että se olisi ollut todella mielenkiintoinen. Nyt jos kirjoitat asian tarinamuotoon, on tämä kuvailu valtava spoileri tuon novellin juonelle!

Kiitos!

Moikka!

Osallistuin aikanaan Teoksen Scifi ja fantasia kilpailuun. Kilpailun hyöty jäi pieneksi, sillä palautetta kirjoille ei annettu, joka oli ymmärrettävää, sillä koska kyseessä oli kokonaiset käsikirjoitukset, niin siinä olisi Teoksella loppuneet kustannustoimittajat kesken :D

Kokisin kuitenkin, että vaikka noista kilpailuista ei palautetta juuri saakaan, niin silti kaikki, mikä kasvattaa motivaatiota kirjoittaa, kannattaa :D

Kiitos!

Miokka Fiero!

Kirjoitat kivasti ja kevyesti. Helppolukuista ja selkeää! Miljöö ja tapahtumat ovat miellyttäviä ja uskottavia.

"...Nice going dud!"".
"...Nice going, dud!"".
Eli aina dialogissa, kun jotain sanotaan, ja se kohdistetaan johonkin henkilöön, niin tuo henkilö (tässä tapauksessa dud, joka mielestäni pitäisi olla dude, eli tyyppi :D ) pitää erottaa pilkulla.

Aikamuodot. Kun valitset aikamuodon, jota käytät, niin älä poikkea siitä. Sinä olet valinnut preesensin, joka mielestäni on melko haastava aikamuoto pitää kasassa, johtuen muun muassa lauseenvastikkeiden käytön "mahdottomuudesta".
"Juoksen koulumme oville nopeasti, miettimättä millaisen ensivaikutuksen tekisin. Pääsin nipin napin sisälle. Menen kaappini luokse...".
Ajatukseni:
"Juoksen nopeasti koulun oville miettimättä millaisen ensivaikutuksen tekisin. Pääsen nipin napin sisälle. Menen kaappini luokse...".
Tai imperfektissä:
"Juoksin nopeasti koulun oville miettimättä millaisen ensivaikutuksen tekisin. Pääsin nipin napin sisälle. Menin kaappini luokse...".
Korjasin myös ensimmäisen lauseen sanajärjestyksen. Lisäksi tuo "miettimättä" tai , enkä miettinyt, on lauseenvastike, jota ei pilkuteta (tuo , enkä miettiny... sen sijaan pilkutetaan).
Vielä sellainen, että vaikka lauseet on hyvä pitää lyhyinä ja selkeinä, niin liikaa ei saisi olla lyhyitä menin, tein, näin jne. alkuisia lauseita. Se töksäyttelee tekstiä. Annan vaihtoehdon:
"Pääsin nipin napin sisälle. Menin kaappini luokse...".
"Pääsin nipin napin sisälle ja kaappini luokse...".

Aikamuotoihin liittyen vielä, niin kannattaa tarkkaan miettiä missä muodossa kirjoittaa. Valtaosa kirjailijoista käyttää imperfektiä (menin, tulin, näin jne.) ja harvemmat preesensiä (mene, tulen, näen jne.). Suosittelen, jos haluat preesensiä käyttää, tutustumaan Bå Carpelanin tuotantoon. Ainakin Lapsuus on kirjoitettu preesensissä.

Tuo tunnetta tekstiin sanavalinnoilla.
"Hän avaa kaappinsa oven ja siirtää pitkät...".
Ajatukseni:
"Hän avaa kaappinsa oven ja heilauttaa pitkät...".
Eli pieniä sanavalintoja, jotka luovat erilaisia mielikuvia lukijalle.

Ja vähän samaa kuin yllä.
"Hänen poskillaan on pieni puna, joka on luultavasti syntynyt hölkkäämisestä.".
Hölkkäämisestä? Onko hänellä myös lenkkivaatteet? :D
Ajatukseni:
"Hänen poskillaan on pieni puna, luultavasti hänkin on tullut kouluun kiireellä.".
Tuotahan Sinä tarkoitit?

""Riittikö se Opettaja Sinitie?"".
""Riittikö se, Opettaja Sinitie?"".

Sanavallinnoista vielä.
"Nauramme molemmat ja otamme hevoset tarhoista.".
Ajatukseni:
"Nauramme ja talutamme hevoset tarhoista.".
Poistin myös täytesanan, sillä nauramme viittaa molempiin, ja lukija tietää keitä on paikalla.

Mielenkiintoinen katkelma, joka tosin herättää paljon kysymyksiä, eikä vielä avaa juuri mitään :D Ei pahalla, mutta tämä antaa vähän osviittaa tapahtumista, mutta ei anna edes viitteitä siitä, mihin juoni etenee :D

Toivottavasti tästä oli apua!

Kiitos1

Moikka nick53!

Tämä onkin erikoinen tarina. Ällöttävä, mielenkiintoinen ja ajatuksia herättävä! :D

Vältä puhekieltä silloin, kun muuten kirjoitat kirjakieltä.
"Hän oli vielä silloin minun työkaveri, kaunis ja ilkeä ihminen.".
vs
"Hän oli vielä silloin minun työkaverini, kaunis ja ilkeä ihminen.".
Puhekielellä: "Hän oli sillon viel mun työkaveri, kaunis ja ilkee.".
Mutta kerrontaan tuo ei oikein sovi :D Dialogiin ehkä

Mietin, että todella nopeasti käyt tapahtumat läpi. Jonkin verran tarkempaa dialogia, mutta muutoin hyvin ylimalkainen kerronta. Olisin toivonut, että tietyt kohtaukset, kuten Annastiinan surma, olisi käsitelty tarkemmin ja dialogi ja tapahtumat olisi kirjoitettu yksityiskohtaisesti.
Muutoin tuo nopeasti etenevä, pluskvamperfektiivissä etenevä kerronta sopii novelliin, mutta avainkohdat ja toiminnalliset kohtaukset olisi voinut olla yksityiskohtaisesti kirjoitettu.

Sinulla on selvästi tarinaniskijän taitoa ja mielikuvitusta! Nyt tuli hieman tunne, että haluat vain äkkiä tarinan paperille. Hieman lisää yksityiskohtia, ja hyvä tulee! :D

Pidin!

Kiitos!