Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Hyvä juoni. Hyvä lopetus ja aloitus. Kirjoitustyyli on ok ja oikeinkirjoitus kiitettävää.

Hyvä tarina, hyvin kirjoitettu. Vaikka jäi kyllä vähän mietityttämään, että mikä siellä oikein on kun noin pieniä tyttöjä lakoaa tiuhaan tahtiin...

Hienoa oikeinkirjoitusta. Olet rytmittänyt tekstin sujuvaksi. Mukava lukea. Näppärästi aloitettu vihjailemalla.

"...kilvan räkää erittäen." Yyyh :P
"...tyyli ei ole perinteistä nähnytkään." :D
"Kapeaa tietä reunustavat puut ovat yksimielisesti pukeutuneet valkoiseen, minä väritän maisemaa punaisessa toppatakissa." Hyvä kuvailu!
"Korvalappustereot liukuvat muutaman metrin päähän useammassa osassa..." Hyvä!
"...kysyy vasta sitten, satutinko itseni. Hänhän minua yritti satuttaa." Loistava huomio! :D

Alkutunnelmointi on hyvää. Loppua en ymmärrä. Se jää kesken ja selittelemättä. Kirjoitustyylisi on kadehdittavaa.

"Olisi ikään kuin suodatin, joka muuttaa siideriä virtsaksi. Voisi sanoa olevansa kemian alalla." :D

Unikohtaus on loistava! Minusta se ei sovi muuhun tekstiin, vaikka unimaailma saakin olla hyvin erilainen. Kirjoittaisit tuosta aiheesta fantasiaa :)

"Sisu oli hyvää vauhtia menossa kaulaan." Hyvin sanottu!

Teksti sisälsi sopivasti humoristisia kohtauksia. Suuria tunteita pyöriteltiin jatkuvasti. Loppu oli liian nopea hirtto. Sakun ja Jaren tappelusta ja kohtaamisesta olisi tarvinut kirjoittaa laajemmin, koska sillä aloitettiin ja lopetettiin tarina.

En ymmärtänyt nyt yhtään mitä pahaa johtaja näki sateenkaaressa? Se olisi ollut parempi, jos johtaja ei vaikka olisi tiennyt mikä se on, ja käskisi tuhoamaan sen vuoksi.

Erikoinen kirjoitystyyli sai heti kiinnostumaan, hyvä :)

Pilkkusääntöjä tarvitsee kerrata.

Minusta teksti ei jäänyt liian lyhyeksi, mutta sateenkaaren uhkaavus ei auennut.

Ensimmäisessä kuudessa lauseessa esiintyy sana 'istua' viisi kertaa, se on hieman liikaa.

"sinkkulohkaisullaan" Loppuun kulutettu hetken trendisana.

"hassunhauskoilla" Vähän hassu sana...

"Ei sillä että se olisi tuntunut upealta." Mitä mahdat haluta tämän lauseen tarkoitukselta? Tarkoitatko; ei sillä etteikö se olisi tuntunut upealta?

"alkoi soimaan" -> alkoi soida

"Oho... En huomannut sinua. Juontaja oli selvästi nolostunut huomatessaan minun nähneen koko tilanteen. Ööö... Tuota noin." Vähän epäselvästi kirjoitettu. Voisit vaihtaa repliikit suoraan kirjoittamalla, että juontaja mutisi.

Englanninkielinen teksti on hieman vaikeaselkoinen kirjoitusvirheiden vuoksi. Kaikista lauseista ei ota ihan selvää sen vuoksi.

Tarina on synkkä. Aihe on synkkä, niin kuin yleensä 'kuuluukin' olla. Muuten en oikein välittänyt kirjoitelmasi sisällyksestä, mutta loppuoivallus oli hyvä, kun päähenkilön kirjoittama tarinan koulukiusaaja tulee syyttelemään häntä, eikä Paavoa.

Minusta tämä olisi sopinut paljon paremmin 'Sadut'-puolelle. Tämä on hyvin satumainen, erityisesti loppu. Näkökulma on piristävä ja uusi, mutta loppu jotenkin sekoittaa sen. En ymmärrä mitä se hius todisti tai miksi eläimet kuvittelivat, että heidänkin kärsimyksensä joskus loppuu, Jeesushan oli ihmisten vapahtaja. Ehkä siksi tämä on enemmän satu.

Hyvin kirjoitettu teksti, jota jaksoi lukea. Alussa oli kuvailuja aika reippaasti, vähän liikaakin. Loppua kohden ne vähentyivät selvästi. Kirjoitus ei siinä mielessä ollut niin yhteneväinen.

Juoni oli tylsä, mutta kirjoitustapasi sai siihen pilkkeen silmäkulmaan ja sitä oli mukava lukea. Karjalasta poistuminen ja sota olivat hyvin sijoitettu tekstiin niin, että lukija joutui kaivelemaan omia aivojaan, etkä vain tarjonnut kaikkea tarjottimella.

Hyvin kirjoitettu. Jaksoin hyvin lukea loppuun asti, ei ollut kyllästymisongelmia :)
Tyyli on aika perus, ei kovinkaan ihmeellisiä sanasommitelmia tai muuta, kunhan saatiin sanottua asiansa. Mielestäni tekstissä olisi saanut tulla vielä useammin ilmi, mitä kaikkea Jorma vihasi ja inhosi. Ja vähän vielä enemmän humoristiseen sävyyn ja pikkumaisuuksiin menemistä.

"heikon itsetuntonsa kohottamaan hetkeksi harmaata päätään", Erikoinen kuvailut... Jotenkaan en yhdistä itsetuntoon harmaata päätä.

"Keskipäivällä Jorma Mäenpää istui yksinään pesulansa työhuoneessa, työntekijät olivat ruokatunnilla ja Jorma päivysti itse pienessä toimistossa asiakkaiden varalta." Erota ennemmin pisteellä kuin pilkulla, tulee sujuvampi.

"...kun nainen astui sisään hänen työhuoneeseensa. Tuntui, kuin itse aika olisi tehnyt merkillisen silmukan naisen astuessa huoneeseen." Nyt nainen astui tuplasti huoneeseen.

"Veri pakeni hänen päästään kyetäkseen täyttämään hänen yllättävän ylösnousemuksen tehneen jäsenensä." Hyvin sanoiteltu!! :)

"...vaativampana pakottaen häpeän väistymään." Hyvä!

"isolla autolla ajamisesta. Isolla autolla ajaminen", samat sanat peräkkäin... Tee pari muutosta, muuttuu sujuvammaksi.

"Ja se saatanallinen lintu istui edelleen Pepposen katolla kirotut pikkuhousut kynsissään", Tätä toistoa oli vähän liiankin kanssa.

"Ainakin jos se luettiin osaamiseksi, että sai lippaan täytettyä ja kopeloitua varmistimen pois päältä." Heh :)

Istuiko Jorma kotinsa keittiön pöydän ääressä viimeisessä kohtauksessa? Miksi hän odotti naista siellä? Eikö se nainen ollut tulossa pesulaan?

Juoni on ihan hyvä, mutta jotain siinä vähän jää... saavuttamatta. En osaa oikein sanoa. Hyvä alku, hyvä loppu.

Tässä on paljon täytelauseita, mitkä kannattaa ottaa pois. On eri asia kertoa suulliseti ja kirjallisesti tarinaa.

"Tämä paikka on kuitenkin minun kotini, ja oikeastaan pelkkiä peltoja, maatiloja, yläaste ja pikkuinen keskusta, jonka muodostavat ehkä pienin kirkko minkä olen nähnyt, tai huoneeksi minä sitä kutsuisin, lähikauppa josta saa oikeastaan mitä vain sekä pienikokoinen kahvila Saga Café ja muutama vaateputiikki, joissa myydään sitten sekalaisia läjiä vaatteita." Hurrrrrjan pitkä lause. Pätkitä sitä pisteillä. Asiasisältö on ihan hyvää. Kuitenkin tuo 'sekalaisia läjiä vaatteita' on epäselvä ilmaus.

"alaselälle liaaneina putoavat hiukset", en saa tästä muuta mielikuvaa kuin rastat, limaisenvihreät rastat...

"Aiheesta kukkaruukkuun", kuuluu vain puhekieleen.

"yhdessä muodostamme 9B:n." Hyvin muodostettu lauseenloppu :)

"Ei sillä, että työrauhaa olisi ellei sitten turvauduta istumajärjestyksiin", hyvin epäselvä lause. Miksi tuollainen alku?

"avoimmat" -> avoimimmat.

"sanon ihan senkin uhalla että tämän itsekehuksi luokittelisitte", hyvin sanottu :)

Kirjalliseen tekstiin ei kuulu sulkeet.

Erikoista, että luokalla on kahdet kaksoset...

"niimpä" -> niinpä.

"Ja niimpä päästäänkin henkilökohtaisempiin asioihin ennen kuin nukahdan pystyyn." Tämä ei liity mitenkään tekstiin, se kannattaa ottaa pois.

"meluava ja rääkyvä... kakara." Miksi pisteet?

"on istutuksiakin paljon takapihalla", Tämä lause antaa ymmärtää, että takapihalla on sitä ja tätä todella paljon ja niiden lisäksi myös istutuksia.

"talollekkin" -> talollekin. Aina vain -kin, ei koskaan -kkin.

"juorut kuljevat yhtä nopeasti kuin ääni", ihan hyvin kirjoitettu! :)

Juonesta en oikein osaa sanoa mitään, koska tämä oli prologi. Teksti kaipaa hiontaa aika lailla, mutta siksi tänne on tultu, opettelemaan :)