Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Hyvin olet sanoja käyttänyt, oikeinkirjoitus on hyvää. Sommittelet hyvin kuvailuja. En ymmärtänyt miten otsikko liittyy tekstiin. Kanelin tuoksusta puhut, mutta tekstissä siihen ei vedota missään kohtaa. Kardemummasta puhut, mutta se on eri asia.

En ole lukenut ensimmäistä osaa vielä, mutta toivottavasti se ei vaikuta tämän lukemiseen. Oikeinkirjoitus on lähes kunnossa, ihan muutamaa yhdyssanaa vaille. Pilkkuja on muutama liikaa, mutta muutoin niitä on kerrankin käytetty tarpeeksi, suurin osa käyttää niitä aivan liian vähän :) Johdonmukaisuus on loistavaa, (mutta yksi turha valituksenaihe tulee mieleen: kirjoitat puolet tekstistä Leopard ja puolet leopard.)

Aihe on mielestäni tylsä, mutta se on vain naisen mielipide :) Hienoa sanojen käyttöä, hyvää kuvailua varsinkin aivan alussa. Muutoinhan teksti on hyvin tekniikkapainotteista, joka tekee siitä raskaan lukijalle, joka ei tunne alan sanastoa. Eli tällä tekstillä on selvä kohdeyleisö.

Teksti on selvä pätkä kirjasta, koska yksinään se ei johda mihinkään. Laajemmat yhteydet ja selvitykset tulevat esille varmasti kirjassa. Mutta ihan selvä kirjailija olet :)

Mikä se pamaus siinä alussa on? Ajattelin ensin, että aseen laukaisu, mutta murha-ase olikin veitsi...

"...tunnistamaan hänet. Sanoo Ylitalo toiveikkaana." Repliikin jälkeen tulee aina pilkku ja sitten loppuosa jatkuu kuin sivulauseena. Eli: "...tunnistamaan hänet, sanoo Ylitalo toiveikkaana." Tai jos repla loppuu huutomerkkiin tai kysymysmerkkiin, lause jatkuu sen jälkeen pienellä kirjaimella esim. "...miten voin auttaa? kysyy Aino"

Olet selvästi hyvä kirjoittaja. Elävöität tekstiä hyvin, oikeinkirjoitus on hyvää ja et toistele asioita. Juoni on hyvä näin lyhyelle tarinalle. Vähän jäin kaipaamaan vielä enemmän todisteita siitä, miksi Aino piti tätä miestä syyllisenä, jonka rivistä bongasi (kuin vain ruumiinrakenne). Mutta silti loppu on hyvä. Otsikko on myös hienosti keksitty :)

Hyvä juoni. Hyvä lopetus ja aloitus. Kirjoitustyyli on ok ja oikeinkirjoitus kiitettävää.

Hyvä tarina, hyvin kirjoitettu. Vaikka jäi kyllä vähän mietityttämään, että mikä siellä oikein on kun noin pieniä tyttöjä lakoaa tiuhaan tahtiin...

Hienoa oikeinkirjoitusta. Olet rytmittänyt tekstin sujuvaksi. Mukava lukea. Näppärästi aloitettu vihjailemalla.

"...kilvan räkää erittäen." Yyyh :P
"...tyyli ei ole perinteistä nähnytkään." :D
"Kapeaa tietä reunustavat puut ovat yksimielisesti pukeutuneet valkoiseen, minä väritän maisemaa punaisessa toppatakissa." Hyvä kuvailu!
"Korvalappustereot liukuvat muutaman metrin päähän useammassa osassa..." Hyvä!
"...kysyy vasta sitten, satutinko itseni. Hänhän minua yritti satuttaa." Loistava huomio! :D

Alkutunnelmointi on hyvää. Loppua en ymmärrä. Se jää kesken ja selittelemättä. Kirjoitustyylisi on kadehdittavaa.

"Olisi ikään kuin suodatin, joka muuttaa siideriä virtsaksi. Voisi sanoa olevansa kemian alalla." :D

Unikohtaus on loistava! Minusta se ei sovi muuhun tekstiin, vaikka unimaailma saakin olla hyvin erilainen. Kirjoittaisit tuosta aiheesta fantasiaa :)

"Sisu oli hyvää vauhtia menossa kaulaan." Hyvin sanottu!

Teksti sisälsi sopivasti humoristisia kohtauksia. Suuria tunteita pyöriteltiin jatkuvasti. Loppu oli liian nopea hirtto. Sakun ja Jaren tappelusta ja kohtaamisesta olisi tarvinut kirjoittaa laajemmin, koska sillä aloitettiin ja lopetettiin tarina.

En ymmärtänyt nyt yhtään mitä pahaa johtaja näki sateenkaaressa? Se olisi ollut parempi, jos johtaja ei vaikka olisi tiennyt mikä se on, ja käskisi tuhoamaan sen vuoksi.

Erikoinen kirjoitystyyli sai heti kiinnostumaan, hyvä :)

Pilkkusääntöjä tarvitsee kerrata.

Minusta teksti ei jäänyt liian lyhyeksi, mutta sateenkaaren uhkaavus ei auennut.

Ensimmäisessä kuudessa lauseessa esiintyy sana 'istua' viisi kertaa, se on hieman liikaa.

"sinkkulohkaisullaan" Loppuun kulutettu hetken trendisana.

"hassunhauskoilla" Vähän hassu sana...

"Ei sillä että se olisi tuntunut upealta." Mitä mahdat haluta tämän lauseen tarkoitukselta? Tarkoitatko; ei sillä etteikö se olisi tuntunut upealta?

"alkoi soimaan" -> alkoi soida

"Oho... En huomannut sinua. Juontaja oli selvästi nolostunut huomatessaan minun nähneen koko tilanteen. Ööö... Tuota noin." Vähän epäselvästi kirjoitettu. Voisit vaihtaa repliikit suoraan kirjoittamalla, että juontaja mutisi.

Englanninkielinen teksti on hieman vaikeaselkoinen kirjoitusvirheiden vuoksi. Kaikista lauseista ei ota ihan selvää sen vuoksi.

Tarina on synkkä. Aihe on synkkä, niin kuin yleensä 'kuuluukin' olla. Muuten en oikein välittänyt kirjoitelmasi sisällyksestä, mutta loppuoivallus oli hyvä, kun päähenkilön kirjoittama tarinan koulukiusaaja tulee syyttelemään häntä, eikä Paavoa.

Minusta tämä olisi sopinut paljon paremmin 'Sadut'-puolelle. Tämä on hyvin satumainen, erityisesti loppu. Näkökulma on piristävä ja uusi, mutta loppu jotenkin sekoittaa sen. En ymmärrä mitä se hius todisti tai miksi eläimet kuvittelivat, että heidänkin kärsimyksensä joskus loppuu, Jeesushan oli ihmisten vapahtaja. Ehkä siksi tämä on enemmän satu.