Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Selvä alku ja loppu ja juonenkehitys. Osaat kuvailla sujuvasti. Vältä lyhenteitä, sulkeita ja muita erikoismerkkejä (kuten =).

Pilkkusääntöjä ja yhdyssasnoja tarvitsee kerrata. Moni lause on aivan liian pitkä. Pätkitä niitä enemmän. Aikamuotokin vaihtuu jossain kohtaa.

"Klovnit olivat olleet (ja edelleen olivat)" -> kirjoita ilman sulkeita: Klovnit olivat olleet, ja olivat edelleen, ...

"Ismon ollessa lapsi, jossain lasten ohjelmassa esiintynyt punahiuksinen, suttunaamainen Pelle Hermanni, jolla oli pieni mökki ja sekainen piha." Tämä lause antaa lupausta, että sillä on jokin merkitys, mutta se jää aivan kesken.

"Ismon suu liikkui kuin kalalla akvaariota", Häh?

"maila osui Ismoa" -> maila osui Ismoon.

"haluaa mennä saman tien naimisiin ja perheen", toinen verbi puuttuu

"quinnestä" -> Guinnessia

"ihmetteli miksi Ismo oli naisten vessassa ja miksi hän kusi käsienpesu altaaseen" Heh :D

Onko tämä tarina kesken? Se jää pahasti kesken. Siitä johtuen en ymmärrä kirjoituksesi tarkoitusta. Ote sinulla on ihan hallussa ajoittain, tasaisin väliajoin se herpaantuu ja teksti on omitusta. Mielestäni on hyvä idea, että toinen talossa inhoaa melua, kun taas toinen piti siitä :)

Aikamuoto vähän heittelee tarinassa, siihen kannattaa kiinnittää huomiota. Pilkkusäännöt ja yhdyssanat pitää kerrata. Tekstissä puhetyyli muuttuu kesken kaiken. Aluksi se on kirjakielimaista ja sitten yhtäkkiä puhekieltä. Johdonmukaisuutta kaipaisin.

"keittiö höyrysi ulos pimeästä oviaukosta", hieman oudolta maistuva lause. Tässä siis keittiö muuttuu höyryksi ja tulee ulos oviaukosta...

"Sitten se olisi valmista ja hän saisi tarjoilla sen, kantaa ylös ja tarjoilla ja kokki istuisi kannella ja istuisi hiljaa, eikä häneen voisi koskea ennenkuin aamu alkaisi sarastaa ja silloin hän menisi nukkumaan ja olisi niin humalassa ettei häntä saisi ylös ennenkuin illalla kun uusi liha pitäisi mennä hakemaan alhaalta kylmiöstä." Hurrrjan pitkä lause kahdelle pilkulle.

"mies ajattelee ei tarvitse ajatella. Vain nukahtaa ja taas herätä vielä kännissä ja nopea urakka ja taas unohtaa" En ymmärrä tätä.

"tavoittamaton on vieläkin mutta hän on tottunut." Tämäkin on outo lauseen loppu, enkä tajua mistä tässä puhutaan...

"selvähän se on on se niin outoa", pilkuilla tämäkin muuttuisi luettavammaksi: "selvähän se on, on se niin outoa."

"joka palaa kokin silmissä ja hänen omassa rinnassaan yhtä matkaa viinan kanssa." Hyvä lause! :)

"ja minä oksennan." Onko tämä 'minä' lipsahtanut tekstiin?

"Sopii tyhjyys", en ymmärrä tätäkään.

"Hän pysähtyy vasta alakannella kaikkien näkymättömissä ja huohottaa ja katsoo silmät kyynelissä ja suu auki ja se suu syö myöskin ja suu loksahtaa kiinni ettei jokin pääse siitä sisään ja maistu makealle ja tuoksu tutulle." Pisteitä väliin ja uusia lauseita kehiin!

"Hiki on kasvoilla eikä hän sitä tuntisi jos eis e valuisi pitkin niskaa ja kaulaa." Hyvä lause.

"katto on ruskea vailla väriä." Häh?

"meri on kaukana, kuinka kaukana tahansa." ?

"se sen silmissä." ?

"Näistä maista tehdään niin suuria voittoja ettei missään koskaan aikaisemmin." Epäselvä lauseen loppu.

"Maailma nousee ja ihmiset rakastelevat jotta muistaisivat lapset syntyvät matkien maapalloa itseään nousemassa aukosta ulos silloin maapallo ajattelee ja me olemme sen ajatuksia", Tässä kyllä tarvitaan pilkkuja, epäselvää pötköä.

"hänen mielessään välähtää ja sitten hän näkee että on mutta huonosti ja todellisuudessa se on jo valumassa kuiviin." Epäselvä.

"Hän nousee ajatusta ei lainkaan", En ymmärrä.

"( tikkejä, ompeluksia, hermojen päitä, sinne vain muitten sekaan, kapteenin jalka )", mikä tämä tässä välissä on?? Nuo muutkin sulkeiden sisällä olevat osuudet ovat outoja.

"Sitten paha lipo, sellainen kuin rabeilla", mikä tämä on?

Loppu onkin sitten jotain niin kaukana ajelehtivaa ajatusvirtaa, etten pääse sen kyytiin ollenkaan. En ymmärrä mitä tässä tarinassa loppujen lopuksi tapahtuu. En tiedä kenen näkökulmasta milloinkin puhutaan, ne menevät hyvin sekaisin. En saanut selväksi kenen jalkoja ja käsiä sahattiin; kipparin vai kapteenin?

En saa kiinni juonesta. Tämä teksti jätti vain valtavasti kysymyksiä ja luin sitä hyvin ihmeissäni. Se oli outo.

Keskity pitämään aikamuoto samana koko tekstin pituudelta. Nyt se vähän hyppii.
Selität hieman liikaa, mikä on aloittelevalle kirjoittajalle tyypillistä :) Eli kerrot jokaisesta siskostaan vuorollaan, miten hän vie astiat pois ja tai miten sisko 1 menee omiin kierreportaisiin, sitten sisko 2 menee kierreportaisiin, sisko 3 nousee kierreportaitaan jne. Siinä on liikaa toistoa. Kaikkea ei tarvitse kertoa. Ei myöskään jokaisen mielipidettä yhteen asiaan, kuten hameisiin ja housuihin tai kissoihin.

Juonellisia huomioita:
- Miten päähennkilö ei tiedä ja muista, että koulussa ollaan viikko putkeen? Jos kerran isommat sisaret siellä ovat jo olleet. Luulisi, että hän olisi huomannut, kun he eivät tule viikkoon kotiin...
- Lautat olivat mielenkiintoinen keksintö ja kuvailit ne hyvin :)
- "lautoilla oli vieläkin miljoona ihmistä." Ihan hirveä määrä ihmisiä! Jos tämä on vain tarkoitettu liioittelu, se ei toimi tässä...
- Koulu itsessään muistuttaa kovasti Harry Potteria... Hyvin keksit noiden ryhmien nimet :)

Muita huomioita tekstistä:
- "vaikka hirmu kaunis se oli ja siinä oli viisi tornia." Jätä tämä pois. 'Hirmu kaunis' ei sovi tekstiisi, se on enemmänkin puhekieltä. Viisi tornia on jo toistettu.
- nään -> näen
- sydärin -> sydänkohtauksen, kirjoita oikeaan muotoonsa tekstissä. Jos joku puhuu, niin siihen voi viljellä näitä sydäreitä ja raivareita.
- Sydämmeni -> sydämeni
- "minä alan keksiä", vältä 'alkaa tekemään' -tyyppisiä lauseita. Ilmoita sen sijaan asia kuten se on -> "minä keksin."
- "koti paikka" -> kotipaikka
- "Niin, ne ryh- joukot..." -> Niin, ne ryh... joukot"
- "unohdin kertoa että-" aloitan -> unohdin kertoa, että..." aloitan
- "kotoota" -> kotoa
- "4-luokalla" -> 4. luokalla
- "itsekkin" -> itsekin
- "ensimmäinen 1-luokalla oleva" -> 1. luokalla (jätä tuo 'ensimmäinen' pois, tulee hassua toistoa, vaikka puhutkin eri asiasta) ja kaikki muutkin luokat kirjoitetaan näin
- "musta hiuksinen" -> mustahiuksinen
- "neljätoista vuotiailta" -> nejätoistavuotiailta
- "kännykköjä" > kännyköitä
- "Tänä vuoden jouluun" -> Tämän vuoden jouluun

Kirjoitat oikein repliikkien jälkeiset, esimerkiksi: "Missä Regina nyt on?" isä kysyi.
Hyvä!

Oikeinkirjoitus on pääosin aika hyvää, varsinkin kun oletan iäksesi saman kuin päähenkilön ikä on. Noita muutettavia kohtia kirjoitinkin jo ylemmäs arvosteluuni. Vähän pilkkusääntöjäkin voi kerrata :)

Selvästi tässä on potentiaalia ja ideaa. Kuvailet hyvin tilanteita ja repliikkien jälkeen kirjoitat sujuvasti ja onnistuneesti tapahtumaa, etkä vain Regina sanoi/Estelle kysyi jne. Oikein hyvä! :)

Kannattaa jatkaa kirjoittamista, mutta pitäytyisin vain päähenkilössä. Eli ei tarvitse kirjoittaa joka siskoksen näkökulmasta samaa tarinaa. Juonessa on ehkä hieman liikaa tapahtumia tällä hetkellä, ne pitää saada joko nivoutumaan oikein nätisti yhteen, että sillä kaikella on yhteinen merkitys, tai karsia tapahtumia pois.

Hienosti olet saanut pitkän tekstin aikaan! :)

Okei, aloitetaanpa otsikosta. Alkuteksti kirjoitetaan yhteen :)
Tässä muita muistiinpanojani:
- "yli korkean velan", mitä haet tällä? Tarkoitatko 'ylikorkean velan'? Mikä ei kyllä itsessäänkään ole oikein hyvä sana. Miten olisi vain 'korkea velka'?
- "Näiden ratkomiseen tarvitaan enemmän: ongelman ratkojan, alan osaajan; joko sinä itse tai jokin ulkopuolinen." Tämä on epäselvä lause, varsinkin kun käytät kaksoispisteitä. Erota lauseet. Esim. "Näiden ratkomseen tarvitaan enemmän: ongelman ratkoja tai alan osaaja. Se voit olla joko sinä tai joku ulkopuolinen." Ja BTW kun puhutaan henkilöstä, se on 'joku', ei 'jokin'.
- "kätevä kätisin" -> käteväkätisin, mikä on kylläkin ehkä vähän huono sana...
- "ei toivotuksi" -> ei-toivotuksi
- "siihen ei voikaan auttaa", mitä haet tällä sivulauseella? En ymmärtänyt sen yhteyttä.
- "taata että sen se kyllä osaa", epäselvä lauseena ja viittaukseltaan. Liitä se selvemmin. Esim. "Jos kukaan muu ei pysty tekemään päätöstä, voin taata, että kohtalo sen kyllä osaa."
- "vuosi kymmenien" -> vuosikymmenien
- "ajan jaksosta" -> ajanjaksosta
- "huonompi laatuisempi" -> huonompilaatuisempi
- "toisin ajattelijoita" -> toisinajattelijoita
- "Mutta olkoon usko kenellä tai kuinka tahansa", hyvin epäselvä. Tai-sanan molemmat puolet eivät oikein rinnastu samaan lauseeseen näissä muodoissa.

Pilkkusääntöjä kannattaa vähän kerrata. Juonesta en osaa sanoa mitään, koska tässä alkutekstissä siihen ei pääse vielä yhtään sisälle. Kirjoituksesi on vähän päämäärätöntä, mutta se on sallittua, kun tämä on vain pieni osa suurempaa kokonaisuutta. "Ikuinen Aikakausi" kyllä herättää kiinnostuksen. Odotan mielenkiinnolla, että miten tämä jatkuu.

"Viilot olivat auki", mikä tämä on?

"Mies ohitti kasvissektorin ja käveli suoraan eineshyllylle, josta valitsi muutaman alennushintalapulla varusten tuotteen. Mies käveli hygieniatuoteosastolle ja valitsi hyllyn halvimman shampoon. Mies käveli kassalle."
Tässä on aika paljon 'kävelemistä' näin monelle lauseelle. Käytä jotain muuta sanaa välillä toiston välttämiseksi.

"Yhdellä heistä oli t-paita, jossa oli kuva Eloveena-tytöstä, jonka päälle oli vedetty punainen, tämän kieltämistä kuvaava ruksi." Tätä kannattaa joko katkoa muutamaksi lauseeksi tai sitten lyhentää muuten.

"...ryöstivät tämän nälänhätäänsä. Nämä varmasti tartuttivat jonkin taudin poikaparkaan. --- ja heidän pitäisi yrittää olla hengittämättä Hemmon suunnasta tulevaa ilmaa." :D :D

"Poliisit huomasivat, ettei kukaan kykene ottamaan käskyjä vastaan." Tähän kannattaa laittaa sama aikamuoto: "...ettei kukaan kyennyt ottamaan..."

Käytät myös tässä tarinassa välillä aivan liikaa pelkkää nimeä. Ei ole sujuvaa ja miellyttävää lukea tarinaa, jossa 'Hemmo meni tonne ja Hemmo teki tätä, sitten Hemmolle kävi näin, kun Hemmo näki tuon jutun ja Hemmosta tuntui silloin tältä.'

Tarina on päämäärätön, outo, enkä saa siitä minkäänlaista otetta. Tässä vain tapahtuu kaikkea, mikä ei liity mihinkään mistä on jo kerrottu.

Mahtaakohan minulta mennä nyt jotain tärkeää ohi?

Nyt oli outo tarina... Tyylisi on pääosin hyvä. Juoni oli outo ja mihinkään johtamaton. Jäin hyvin sekaviin tunnelmiin. Mielikuvitusta sinulta löytyy, mutta kyllä kirjoitelman pitäisi puhutella ja antaa jotain lukijallekin. Tulipa luettua aika kulmat kurtussa tarinasi.

Alussa kuvailit hieman liikaakin lauseiden sisällä. Välillä oli vaikea saada kiinni, että mitä tässä lauseessa ihan oikeasti sanotaan, mikä sana linkittyy mihinkin asiaan jne. Esim. "...nautti alastonta vartaloaan mietiskellen tutkailevan tuulen häpeilemättömästä kosketuksesta."

Tapasi käyttää nimiä melkein koko tekstin ajan oli todella häiritsevää. Se esti sujuvuuden. Tuntui oudolta myöskin, että puhuttelit toista naista koko nimellä ja toista kahdella nimellä. Vasta aivan lopussa saat kirjoituksesi sujuvaksi käyttämällä sanoja 'hän'. Mietin, että teitkö tuon nimijutun tahallasi, mutta teit tai et, se ei ole yhtään toimiva.

Selvästi osaat sanojen käytön ja osaat luoda tunnelmaa, mutta jotenkin toteutus tässä kirjoitelmassa ei nyt mennyt ihan kohdilleen.

Hyvä rikostarina! Tuo murhaajasta annettu vinkki oli ihan hyvä, mutta mielestäni kultakalamaljasta johdettu 'kala' oli aika rajoilla, oliko se jo liian kaukaa haettu. Ehkä tyttö olisi voinut tehdä huulipunalla sellaisen yksinkertaisen kalan kuvaan. Tällöin poliisit olisivat voineet aluksi luulla merkkiä veneeksi juuri senkin takia, että kala uiskenteli lähellä meressä.

Kirjoitustyylisi on hyvää, teksti on selkeä ja sujuva. Juoni on hyvä, samoin lopputulos. Johdattelu on mielenkiintoinen. Murhaajaa ei arvannut etukäteen ja pidin siitä, ettet alkanut analysoimaan vihjeeksi jätetyn 'veneen' muotoa tarkemmin. Se riitti, että se näytti kaksimastoiselta veneeltä :)

Hyvää tekstiä!


"Själsfrid niminen" -> Själsfrid-niminen

"kokonaan ympäröivä", tämä on hieman töksähtävä. Keksisin tilalle jonkin paremmin muotoillun.

Teksti on aika lyhyt eikä tuo mitään uutta ilmi. Tämä on kuitenkin tilanne, jota hyvin harva ihminen pääsee kokemaan, joten olisin odottanut, että tuot tähän jotain mitä muut eivät ole ajatelleet, jotain uudenlaista ajatusta. Kirjoitustyylissä ei ole mitään vikaa, juoni ja sen aatteet ovat vain vähän tylsiä ja "vanhaa tietoa".

Laittaisin tämän runojen puolelle. Todella hieno viimeinen lause! Siis, todella hieno. Selvästi löytyy lahjakkuutta näiden sanojen takana! :)