Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Tykkäsin. Olet mieleenpainuva kirjoittaja. Todella sujuvaa kerrontaa. Juoni on mukaansa tempaava, vaikka ehkä kategoria väärä. Osittain tylsä juoni on silti lukemisen arvoinen. Luot selvän tunnelman. Luin mielelläni kirjoitustasi eteenpäin. Erinomaista kielenkäyttöä.

"- Olitteko te sukupyöli, sukupuoliyhteydessä.
- Voi taivas sun kanssas. Joo kyllä.
- Oliko teillä?
- Niin, Sini katsoi ja hymyili Mäntälle."
-> Tähän tekisin muutoksia lukijan vuoksi, näin:
"- Olitteko te sukupyöli... Mänttä kangerteli sanoissaan. - Sukupuoliyhteydessä?
- Voi taivas sun kanssa. Joo kyllä.
- Oliko teillä...
- Niin? Sini hymyili Mäntälle."

"Tiesiko. Mika. Että. Sä. Et. Tuota. Nauti. Siitä? "
-> Tämäkin on vähän epäselvästi aseteltu. Jouduin tuota oikein ajatuksella lukemaan, että miltä se kuulostaa, kun se on näin pisteytetty. Muuttaisin sen silti. Siinä on liikaa tuota 'taukoa'. Esim:
"Tiesikö Mika, että... sä et... tuota... nauttinut siitä?"

Ja sitten, miten tuo telkän lentoon lähtö liittyy mihinkään? Jos olisit kuvaillut tekstin osana tuota tapahtumaa, se olisi sopinut täydellisesti siihen. Mutta kun Sini kuvailee tilannetta, se ei voi sovi. Se töksähtää ja jää silmään roskaksi.

Juoni on hyvä. Se on esitetty mielenkiintoisella tavalla. Se jää silti kovin aukinaiseksi. Kuka tämä mies on lopussa? Poikaystävä vai se murhaaja? Sini itsessään oli mielenkiintoinen hahmo. Myös tuo siideripullon läpi heittäminen oli todella kiinnostava käänne. Juttu jäi vain vähän kesken.

Hieno alku. Loistavaa kuvailua.

"metallinpala oli joutunut sisustusmateriaalien syleilyyn." Hieno kuvailu, wau!
"avasi salkun parilla peukalonliikkeellä." Tuo 'peukalonliikkeellä' on virkistävä kuvailu.
"Laukauksen ääni tehosi hammasjuuria myöten", tämäkin hieno kuvailu!
"Luoti kimpoili pankkisalin lattiaan ja siitä vielä kalusteeseen." Tämä 'kalusteeseen' on liian epäselvä ilmaisu muuten tarkkaan kirjoitusotteeseesi verrattuna.
"olemaan lopettamatta", aika kapulakieltä.
"Taistelukenttään alkoi muodostua ei-kenenkään-maa." Tämäkin on kiva lause :)
"Aurinkoisen kesäpäivän lämpö alkoi hiipiä huomaamatta sisään." Hyvä kuvailu.

Hieno idea ja hienosti kirjoitettu tuo Alec Baldwin -tunnistaminen :)

Minua ei häirinnyt negatiivinen asenne poliiseja kohtaan, minusta se on täysin ok. Eikä tämä ole tositapahtumia kertaava selostus, joten 'asiavirheitä' saa olla, koska tämä on fiktiota. Kirjoitusvirheitä oli ihmeen vähän, jos vertaa tämän sivuston kaikkiin teksteihin. Samaa mieltä olen Heebon kanssa siitä, että tuo 'mimmi' ei sovi tekstityyliin.

Pidin tarinasta, se ei vaikuta peruspankkiryöstöltä, koska tässä on selvästi kohtia, mitkä jäävät mietityttämään, että mihinköhän se liittyy. Kieli on hyvää, teksti sujuvaa ja luontevaa. Mielelläni lukisin jatkoa.

Tämä oli paljon hätäisemmin kirjoitettu kuin aikasempi osa. Kirjoitusvirheet ja puuttuvat kirjaimet häiritsevät paljon. Ja hyvin usein käyttämäsi sana 'viellä' kirjoitetaan 'vielä'. Tämän osan kerronta on sekavaa kun hypitään lause kerrallaan siellä ja täällä.

Hyvä johdanto, vaikkakin ehkä hieman kliséinen. Loppu herätti mielenkiintoa. Sen verran vähän tässä on vielä tekstiä, että on vaikea antaa arvostelu. Paljon kirjoitusvirheitä mahtuu joukkoon, joihin kannattaa kiinnittää huomio, että lukija kokee tekstin sujuvaksi eikä jää jumittamaan mihinkään kohtaa otsa kurtussa.

Tässä on aika kiireellä tehty kirjoitus. Näin lyhyeksi tarinaksi, siinä kyllä ehti tapahtua :)
Aika paljon kirjoitusvirheitä löytyy, jotka saisi helposti korjattua kun lukisi tekstin kerran tai kaksi läpi. Ihan täysin selväksi ei tullut, että oliko tämä avovaimo se 'paljon puhuttu' G.O.D.? Ehkäpä... Ihan viimeisintä heittoa en tajua.

Potentiaalia kyllä on, mutta teksti kärsii vielä kiireestä ja kirjoitusvirheistä.

Pidin tarinastasi. Se oli taitavasti linkitetty suoraan vuosia sitten tapahtuneeseen, siirtyminen oli vaivaton ja luonteva. Itse juoni oli oikein hyvä. Kielenkäyttösi ja oikeinkirjoitus oli loistavaa. Tätä luki oikein mielellään. Tarina oli sujuva ja jokaisella asialla oli merkitys.

Tämä vaikutti hieman lukihäiriöiseltä kirjoittamiselta; kirjaimia puuttuu, kirjaimia on liikaa. Vaikka vaikeuksia olisi, on silti hyvä lukea muutamaankin kertaan tekstinsä läpi ja korjata kaikki ne virheet mitä näkee. Se tekee tarinasta selvemmän lukijalle. Nyt lukeminen ei ollut sujuvaa ja tökki.

Itse juonesta: Minäkin sain ihmissusi-vivahteen. Silti paljon ei paljastunut, joten vähän irtonaiseksi tämä jäi.

Proloogi -> Prologi

"Vastasin kysymyksellä, en suoranaisesti kieltänyt, sillä olin epävarma; se oli piste, johon nyt pystyi vaikuttamaan joko positiivisesti tai negatiivisesti." Hieno lause :)

"edellispuheenvuorolla" -> edellisellä puheenvuorolla

"jos tekisimme sen oikein.� Hän päästi suustaan" -> Huom! Kaikkien repliikkien jälkeen: tulee pilkku ja lause jatkuu kuvailulla kuka sanoi. Eli: "...jos tekisimme sen oikein", hän päästi suustaan.
Jos repliikki päättyy kysymysmerkkiin, jatkuu sen jälkeen lause pienellä kirjaimella.

Repliikeissä myös käytetään joko lainausmerkkejä tai viivaa, valitse kummasta tykkäät enemmän. Minä tykkään käyttää lainausmerkkejä, koska niistä näkee selvästi milloin repliikki loppuu.

"Puhumattomuus valtasi huoneen minuutiksi, joka tuntui ikuisuudelta Ilarille. Sen läpi mietin vastausta", Hyvä lause! :)

"metalli karstan" -> metallikarstan

"kun näin isompien palojen laskeutuvan alas, tehden tuhoa horisontissa", Hieno lause :)

"energia vision" - > energiavision

"Sampo" niminen -> 'Sampo'-niminen

"Tästä maailma kärsi lukemattomalla tavalla" -> vaihtaisin tuon 'lukemattomalla' tavalla pois, se on vähän liian epäselvä ilmaus.

"mitä maa päällään kansi" -> kantoi

"Niille, jotka eivät olleet keinotekoisten valtavien kupurakenteiden alla, toimi maksuvälineenä oma elämä." Taas todella hieno lause! :)

"suomenkansalaisuuden" -> Suomen kansalaisuuden

"Kahden isomman valtion saumauksessa sijaitsi pieni mutta eloisa kaupunkivaltio." Hienoa! (Pilkku mutta-sanan eteen)

"jos ei yhden yhtä samaan lajiin kuuluvaa yksilöä, ja joskin löytyi," Aika epäselvä, selkeyttäisin.

"tuhannes osa" -> tuhannesosa

"maalla sijaitsevasta �Suomi� nimiseen valtioon" -> maalla sijaitsevaan Suomi-nimiseen valtioon

Suomi ja Vatikaani kirjoitetaan aina isolla.

"Vicas nimisen" -> Vicas-nimisen

"Erikoisuus huomattavasti pienemmän koon lisäksi, oli myös eräs toinen seikka", Hyvin epäselvästi muotoiltu

"tulivat vielä sopuisasti yhteen" -> tästä puuttuu sana, esim. 'toimeen'

"Ideoita, aatteita, teknologiaa ja kulttuuria kaupattiin keskenään useaan kertaan", HYVÄ!

"pohjois-osiin" -> pohjoisosiin

"länsi osiin / länsi puolella" -> länsiosiin ja länsipuolella

Älä käytä sulkeita, käytä pilkkuja: "...ja viimeisenä Garenin avustuksella, joka oli valtio ja kansa Humasin länsipuolella, länsiosiin..."

"asukas luvultaan" -> asukasluvultaan

Ei tässä nyt oikeasti ollut paljon kirjoitusvirheitä :) Hyvin osaat sujuvan ja selkeän kirjoitustyylin. Tarina oli todella mielenkiintoinen ja mielikuvituksesi on mahtava! Vaikka moni asia jäi vielä hämärän peittoon, koska tämä on vain osa, oli tähän astinen tarina hyvin mielenkiintoinen! Keksit loistavasti suomalaiset ja karkotuksen ja muuta! Hyvä! Tässä on todella rutkasti potentiaalia!

Hieno kirjoitusote, joukossa vilisi loistavia lauseita vaikka millä mitalla. Alkusanat ovat mielestäni vähän eri luokkaa loppukirjoituksen jälkeen, siitä ei jää käteen mitään. Kirjoitat niin ympäripyöreitä. Mutta lopputeksti on hyvää :)

Ehkä hieman perustelematon tarina...

On hyvä, että aloitat noin ja sitten kerrot vasta tarinan. Kuitenkin kun lopuksi luin vielä uudelleen alun, se tuntui olevan eri tekstiä. Missään ei annettu ymmärtää, että päähenkilö oli rakastunut tähän tyttöön. Se olisi tarvinnut tuoda selvemmin ja kiihkeämmin esiin.

Minua häiritsi myös se, etten tiennyt oliko päähenkilö poika vai tyttö. Oletan tytöksi, koska poikaystävä suuteli tätä.

Osaat kuitenkin luoda tilanteen ja kuvailla sitä :)