 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 111 - 120 | « 1 ... 9 10 11 12 13 14 ... 15 105 » |
Moikka kaiknlaistaTarinaa!
Tämä taitaa olla enemmänkin blogisi mainos. En ole yleensä näihin palautetta laittanut, mutta jotain keräsin.
Tämä lienee takakansi - tyylinen ratkaisu? Siihen tämä on aika pitkä, ja nuo sanoo jutut kannattaa jättää pois. Tiivistelmässä ei kerrota piilopirteistä, ei kerrota, että lapin äijät luulivat talossa olevan pahantekijöitä tai kuvailla liian tarkkaan mitä Elina tulee oppimaan.
Ainoastaan jotain pääkohtia. Elina on petetty nainen, joka ostaa talon pohjoisesta ja jättää vanhan elämän taakseen. Lisäksi vähän talon outoudesta, vähän jänkhään äijistä ja pieni cliffhanger siitä, miten kaikki saattaisikaan päättyä.
Pilkuista. Mieti tarkkaan milloin käytät pilkkua voimakeinona. Mielestäni tuossa "...edullisesti vanha talo, pohjoisesta." Se on tarpeeton, sillä lause toimii jouhevammin ilman.
Taas "...pois ja mikäli toimittajan työ onnistuu,..." Niin tuossa ennen ja - sanaa täytyy olla pilkku, sillä se erottaa sivulauseen virkkeen keskeltä.
Yllä olevaan liittyen tuo takaoven kautta astelu olisi mielestäni sujuvampi ihan siten, että Huojuvaan taloon astelee takaovesta kaksi lapin miestä. Selkeä, eikä turhaa kaunistelua.
Voin nyt suoraan sanoa, että tämä vaikuttaa mielenkiintoiselta idealta, mutta aika ei anna myöden surffailla blogeissa.
Toivottavasti saat lukijoita sinne!
Kiitos!
Moikka TheWaltsu!
Tämä todella oli vain lyhyt pätkä. Pidin miljööstä, pidin henkilöistä ja tapahtumista! Mielikuvitusta ja kyky luoda juonta Sinulla on!
Itse vältän kolmoispisteitä kaunokirjallisessa kerronnassa, paitsi dialogissa. Mielestäni kerronta ei voi hiipua, kuten ajatus katketessaan.
Älä kerro sitä, mikä on itsestään selvää, jos et halua sanoa sillä jotain. On selvää, että nuo ammattien edestajat kävelevät kadulla, kuten on selvää, että laivoja lastataan ja puretaan satamassa. Voidaan olettaa, että lukija tietää sen jo.
Mielestäni tuossa olisi hyvä kertoa miljööstä ja kaupungista tarkemmin. Esimerkiksi siten, että vilkkaassa satamassa purettiin ja lastattiin varastettua tavaraa, tai että kaikkien ammattikuntien edustajat kävelivät kaduilla sulassa sovussa, toisistaan välittämättä. Silloin luot heti kuvaa, että kaupunki on kenties varkaiden ja murhamiesten turvasatama, eikä se olekaan enää jotain sellaista, jonka lukija voi tietää. Ainakaan minä en olettanut laivaa lastattavan kauppakadulla :)
Kysyt kertojana. Hassua. Kerrot että tulee olemaan vaikeaa...selvä, eli lukijana odotan että haasteita on edessä, mutta sitten kysyt että kuinka vaikeaa? No mistäs minä lukijana sen voisin tietää? Eli älä kysy sitä minulta :) kerroit jo, että tarinaa tullaan kertomaan, joten kerro äläkä kysy, sinähän sen juonen olet laatinut :)
Ilmaisusta. Vielä tämän viikon aikana vs vielä kuluvan viikon aikana. Älä tyydy siihen, mitä tulee ensin mieleen.
Samaan liittyen nosti vauhtiaan vs kiihdytti vauhtiaan.
Kenties isoin haaste lukiessa oli tietty sekavuus. En aina oikein ymmärtänyt mitä tapahtui. Vanhan miehen ilmaantuminen, juoksu laiturille ja vartijan kuoleman jälkeinen tajuttomuus. Tarkempaa kuvailua tilanteisiin.
Vielä mietit juonenkäänteitä ja tilanteita, niin hyvä tulee!
Kiitos!
Moikka H3gene!
Mielikuvitusta ja tarinanluontitaitoa Sinulta löytyy!
Kaunokirjallisuudessa numerot on tapana kirjoittaa, eli 80 on kahdeksankymmentä.
Keskity pilkkuihin. Eli ennen konjunktioita, kuten kun, että, koska, sillä, jos jne. ennen tulee pilkku. Myös ja - sana yleensä pilkutetaan, paitsi jos lauseilla yhteinen jäsen, yleensä tekijä. Tarkkana näiden kanssa, sillä pilkut erottavat viekkeiden lauseet toisistaan, ja jos niitä ei ole, niin virkkeet ja sisältö puuroutuu.
Dialogi on toimivaa ja hyvin rakennettua. Hyvä!
Mielestäni tämän pätkän isoin miinus oli se, että tämä avaa vähän jotain, mutta ei riittävästi mitään. Eli tarkoitan sitä, että juoni jää vajaaksi. Tuntuu, kuin olisit aluksi kirjoittanut innolla, mutta sitten tuon lopun huidellut nopeasti. Siinä vähän uskottavuus kärsii.
Esimerkiksi tuo, että nuo miehet ampuivat itsensä. Tuossa tuli tunne, että se johtui jostain Hannun yliluonnollisesta jutusta, sillä niin kovaa psygologista dialogia tuossa ei käyty, että se olisi ollut syy itsemurhaan.
Ja sitten tuo ranskalainen nainen. Kenties tähän tulee jatkoa, toivon niin, sillä nyt tämä ei kyllä ainakaan minulle oikein auennut :)
Yhtä kaikki. Nopeasti etenevä juoni ja viivyttelemätön tapa kirjoittaa!
Kiitos!
Moikka Emilio Terra!
Ensi vaikutelma on sellainen, että mitähän mahdat tällä ajaa takaa tai mihin pyrit? Tuo sivupolkuihin eksyminen on kaunis ja selkeä ajatus. Se on romanttinen ja samalla toiveena jotenkin haaveileva.
Kenties tässä vaadittaisiin lisää lihaa runkoluiden ympärille.
Selvästi osaat runoilla. Tuo vain lisää lukijalle ajatuksiasi, niin hyvä tulee!
Kiitos!
Moikka Isia Sofia!
Hyvää pohdintaa! Ja asiallista. Tuo hyvän levittäminen lienee vaikeinta kaikesta, sillä monesti vajoamme kohteliaisuudessamme kuuntelemaan pahaa muista ja kenties jaamme sitä eteenpäinkin.
Kiitos!
Ps. minäkin tykkään Dale Garnegiesta :)
Moikka Satunnainenkirjailija!
Kirjoitat kauniisti mielikuvilla! Tekstisi vaatii paneutumista, mutta kertoo samalla, että olet panostanut siihen ajatuksiasi toden teolla! Kauniita mielikuvia!
Tuo alku. Olisi voinut melkein kuulla... Miksi vain melkein? Tuo koko ensimmäinen kappale on hieman vaikeaselkoinen, joskin kauniisti kirjoitettu. Mieti kielikuvia tarkkaan. Esim jos jokin porautuu johonkin kuin piikki, niin kuinka se voi samaan aikaan levitä ja hajota? :) Kenties se iskeytyi pöytään kuin vesi-ilmapallo tai vastaavaa.
Pilkuista sen verran, että ennen konjunktioita, kuten kuin, jolloin, jossa, kuten, ja, että jne. tulee aina pilkku (ja - sanan kanssa tosin tämä ei ole ihan näin yksinkertaista). Pilkuton teksti vaikuttaa hutiloidulta.
Ja pilkkujen tarkoitus on selkiyttää virkkeitä erottamalla lauseet toisistaan, kuten tuossa "...viiniä, sai Rosan...". Nyt kun pilkkua ei ole, jouduin palaamaan takaisin ja miettimään, että hei mitenkä tämä nyt menikään.
Mielestäni isoin yksittäinen puute oli pilkut. Kun virkkeen lauseet ovat yhdessä pötkössä, niin lukeminen ja tunnelma puuroutuu. Panosta näihin, niin hyvä tulee :)
Osaat kirjoittaa ja luoda tunnelmaa. Ehkä tuo pilkkujen puute tai jokin muu syy vaikutti siihen, että minun oli hieman vaikea löytää tekstin teemaa ja aihetta, mutta kenties kyseessä oli kaipuu ja uusi alku.
Eli kiinnitä huomiota siihen, että se mitä haluat lukijalle kertoa, erottuu selvästi kauniista ajatuksista.
Hyvää työtä!
Kiitos!
Moikka Loviisa V!
Runossa on erinomainen tunnelma ja hyvä sisältö! Joskaan en täysin ymärrä heikon tuulenvireen ja hauraan hiljaisuuden yhteyttä, mutta se ei poista noiden rivien tunnelmaa! Myös tuo viimeinen säe ja sen merkitys jäi minulle hitusen avoimeksi.
Yhtä kaikki. Kaunis runo, miellyttävä rytmi ja onnistunut sisältö!
Kiitos!
Moikka Nadia!
Hyvää ald school scifiä! :D Mahtavaa! Hyvä miljöö ja kiinnostava pätkä!
Täytesanoista ja pilkuista.
"Kiara nosti hätkähtäen katseensa pienestä näytöstä napatakseen kiväärin jonka hänen pomonsa Leyla heitti hänelle.".
Ajatukseni:
"Kiara nosti hätkähtäen katseensa näytöstä napatakseen kiväärin, jonka hänen pomonsa Leyla heitti hänelle.".
Eli onko väliä onko näyttö iso vai pieni? Jos tuo pieni näyttö on esimerkiksi kämmentietokoneessa, niin kuvaile se jotenkin.
Ennen konjunktioita, jotka erottavat lauseet toisistaan, tulee pilkku.
Ilmaisusta.
"...loi katseen Leylaan.".
Mielestäni tuo on perustilanteessa turhaa hienostelua. Ehkä pelkkä katsoi Leylaa olisi parempi.
Mitä tarvitsee kertoa.
"...jalankulkijoiden hyppiessä pois alta, epäilemättä matkalla fenialaisten hallinnoimaan naapurikaupunki Zaveadiin.".
Tuosta epäilemättä kohdasta lähtien on materiaalia, jonka jo kerroit. Toisaalta taas täsmensit tuota Zaveadia, mutta sen olisi voinut tehdä myös seuraavasti:
""Veljeni jäi fenialaisten poliisin haaviin Zaveadissa, Leyla selvitti hätäisesti viitaten feinialaisten hallinnoimaan naapurikaupunkiin. - Minun pitää lähteä sinne heti. Vahdi vankiamme, jos hän pakenee tapan sinut. Tajuatko?"".
Silloin tuo seuraavan kappaleen viimeinen lause jää tarpeettomaksi, koska kaupungin kuvailu on sisällytetty dialogiin.
Hän sanan käytöstä ja turhasta sisällöstä.
"Hän toivoi ettei joutuisi käyttämään asetta. Hän käveli portaita yläkertaan, hissiä ei sinne mennyt.".
Ajatukseni:
"Noustessaan portaita yläkertaan, hän toivoi, että ei joutuisi käyttämään asetta.".
Eli kaksi lausetta alkaa sanalla hän, joka tuntuu kankealta. Mietin myös, onko tarpeen kertoa hissistä, sillä et ole kuvaillut rakennusta erityisen matalaksi tai korkeaksi, joten en näe tarkoitusta tuolla hissiasialla. Jos talo olisi poikkeuksellisen korkea, nin siinä tapauksessa kenties seuraavasti:
"Noustessaan portaita kahdeksanteen kerrokseen, jonne ei hissi kulkenut, hän toivoi että ei joutuisi käyttämään asetta.".
Ole tarkka mihin viittaat.
"Kiara katseli miestä. Hän oli ihmeellisen tyyni hänen tilanteensa huomioon ottaen.".
Ajatukseni:
"Kiara katseli miestä, joka oli ihmeellisen tyyni siihen nähden, missä tilanteessa oli.".
Eli tuossa jonka kirjoitit, tuo hän viittaa Kiaraan.
Kaunokirjallisuudessa on tapana kirjoittaa numerot, eli 20 miljoonaa on kaksikymmentä miljoonaa.
Käytät lainausmerkkejä. Miksi?
"Kauppias oli "Daerin ihmisiä", lyhyemmin sanottuna daerilaisia, kuten myös Kiara.".
Ajatukseni:
"Kauppias oli Daerin ihmisiä, daerilaisia, kuten myös Kiara.".
Kiinnitä huomiota selkeisiin lauseisiin ja oikeisiin viittauksiin. Itse juonessa ei ole huomautettavaa. Luot jännitteitä ja konflikteja sekä lisäksi tuon juonenkäänteen loppuun! Hyvää työtä!
Odotan innolla jatkoa!
Kiitos!
Moikka Inja Vaara 11v!
Sanoisin, että miellyttävä ja kevyt runo! Lyhyt, kenties kysymyksiä herättävä, mutta kaunis!
Minulle syntyi tuossa kuitenkin kysymys, että kuka minä olen. Kerrot lyhyessä paljon, mutta paljon jää auki.
Ymmärrän, että aihe ja henkilö on sellainen, jolla ei ilmeisesti ole fyysistä olomuotoa, mutta kenties säkeitä olisi voinut olla enemmän. Annan ehdotuksen.
"Oon kuin pieni lintunen,
kesän maailmaa kiertelen.
metsänhenki lehtojen.
Oon kuin tyttö kukkaketojen,
...
..."
Eli tuo ensimmäinen säe olisi luontoon ja vapauteen liittyvä, ja tuo toinen olisi enemmän ihmisyyteen liittyvä. Lisänä toisessa säkeessä voisi olla esimerkiksi leikkiä, laulua tai tanssia lisänä ja lopetusrivinä esimerkiksi ilomielisyys ihmisten.
Kiitos!
Moikka Qaust!
Nyt ihan alkuun sellainen, että kaksitoistavuotiaaksi kirjoitat erittäin hyvin! Hyvä kun tuon ikäisenä osasin kirjoittaa nimeni :)
Aihe on miellyttävä, joskin kategoria voisi olla myös muut. Kirjoitat tosin sadunomaisesti, joten ehkä valitsemasi kategoria on kuitenkin paras :)
Alusta. "Kaikkihan tietävät...Mutta varmasti suurin osa heistä ei tiedä...".
Tuosta kaikkihan sanasta voisi jättää tuon han pois. Ole myös tarkkana viittaavien sanojen kanssa. Tuo suurin osa heistä viittaa noihin kaikkiin, eli mielestäni ilmaus "Mutta kovin moni ei tunne...
Vältä turhia sanoja. Vaateliikkeen omistamaan peiliin. Voiko vaateliike, auto, kiviseinä tai vastaava omistaa jotain? Eikö parempi olisi vain vaateliikkeen peiliin?
Kirjoita yksinkertaisia lauseita. Tuo kauhistuneena kohta. Ajatukseni.
"Kauhistuneena mies juoksi linnaan turvaan. Hän erosi virastaan, sillä tajusi monesko ritari oli, ja uskoi epäonnen jahtaavan häntä sen vuoksi.
Eli vältä liiallisia lauseenvastikkeita, kuten eroamaan, tajuttuaan jne.
Tässä on kiva opetus! Pelkäämme jotain, emmekä ymmärrä itse aiheuttaneemme pelkäämiämme asioita.
Hyvää työtä!
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 111 - 120 | « 1 ... 9 10 11 12 13 14 ... 15 105 » |
