Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

"Keuhkoissa kohisi ja sormet tärisivät. Johtuneen vesisateesta." -> Tässä on päälause ja sivulause, erota ne pilkulla. Ja johtuneen -> johtunee.

Hypit muutaman kerran preesensin ja imperfektin välillä, käytä mieluusti samaa aikamuotoa alusta loppuun, ellei se aika sitten vaihdu tapahtumien välillä.

Muutama asia jäi mietyttämään: Miksi lapset heiluttivat leikkipuistossa eilen päähenkilölle? Miksi päähenkilö kokee elämänsä menetetyksi? Miksi hän on työtön ja rahaton? Miksi hän oli niin yksinäinen, vaikka puhuu perheestään? Mitä perheelle tapahtui?

Tämä on teksti, joka yrittää herättää vahvoja tunteita (kuten se boxolle on tehnyt), mutta minä jäin ihan ulkopuolelle siitä. En ymmärrä, miksi päähenkilö on niin onneton. Pelkkä työttömyys ei pakota leipäjonoon ja leipäjonossa seisominen ei tarkita onnetonta ja masentunutta ihmistä. Olisin siis kaivannut enemmän. Kuvailit hyvin tunteita ja sitä ahdinkoa, mutta siltä jäi jonkinlainen perustus pois.

Kirjoitustyylisi on suora ja selkeä, oikeinkirjoitus on hyvää. Osaat kuvata tunnetilaa, osaat hakea siihen tueksi ulkopuolisen maailman piirteitä (meri).

Erinomaista oikeinkirjoitusta. Kirjoitat selkeästi, joka sana on paikallaan, eikä mitään turhaa ole. Kirjoitustapasi on suora.

Otsikko paljasti lopputuloksen, siinä mielessä ehkä vaihtaisin sen sellaiseen, mikä ei tätä tekisi.

'Kliinisesti syövästä selvinnyt' oli hyvä termi, koska se sai ajattelemaan sitä, että syövän voittanut ei välttämättä ole henkisesti täysin parantunut siitä. Todennäköisyys saada uusi syöpä on on moninkertainen ensimmäisen syövän jälkeen. Tekstistä ei käynyt ilmi oliko syöpä jälleen rinnassa (jäikö rintakudosta lainkaan ensimmäisen leikkauksen jälkeen) vai aloittiko se jossain muualla.

Vaikka päätös olikin rankin mahdollinen, sait siihen ujutettua paljon toivoa ja jopa iloa ja tyytyväisyyttä.

Hieman kehitettävää olisi vielä joka osa-alueella, siis jokaikisellä niistä. Nyt vain harjoittelemaan!

Sama palautesisältö kuin aiempiinkin, ks. edelliset.

Listamaisuus jatkuu. Näin lyhyttä tekstinpätkää ei voi myöskään oikein kutsua toiseksi osaksi. Tässä on viisi virkettä. Verbit eivät oikein taivu, onko kiire vai kieli hankala?

Tämä on kuin pitkää listaa lukisi putkeen. Kirjoitat aivan liian pitkiä virkkeitä, muista tauottaa ja uskalla katkaista pisteellä. Kirjoitusvirheitä on reippaasti. Tekstistä ei oikein tajua mitään, se on aika tuhtia tatinaa.

Kolmannes tarkoittaa yksi kolmasosaa. Eli otsikkosi tarkoittaa "yksi kolmasosaa maailmansota". Oikea sana olisi kolmas.

Hurjan lyhyt. Tämä voisi olla enemmänkin paperille raapustettu idea tai sarjakuvan pohja.

Oikeinkirjoituksesi on parantunut eksponentiaalisesti, vielä vähän löytyy yhdyssanavirheitä ja jotain pientä, mutta tosiaankin suhteellisen pientä! Olet petrannut valtavasti!

Kuolema herättää tietty mielenkiinnon tekstin alussa, jolloin lukijalle tulee olo, että haluaa tietää miksi mies kuoli. Kuolemat vain alkaa olla aika tusinakamaa, joten siihen tulisi keksiä jokin mielenkiintoinen omaperäinen juttu mukaan, ihan pienikin riittää. Esimerkiksi jokin erikoinen esine, tai jotain mitä mies sanoi ennen kuolemaansa tai sellaista. Nyt se houkutustekijä on vain oletettu tavallinen ja tylsä murha.

Kerronta on selkeää, etenet hyvin.

Pysy yhdessä aikamuodossa, joko imperfektissä tai preesensissä.

Tarkista yhdyssanat.

Miten endometrioosi (=kohdun limakalvon sirottumatauti) liittyy saunassa istuneeseen mieheen ja hänen psykiatriseen pakkohoitoonsa? Se on kyllä totta, ettei endometrioosi ole leikin asia, mutta nyt kyllä vähän hymyilytti tämä yhteys.

Tarinassasi kuolee ihmiset todella helposti. Se myös menee aika reippaasti yli rajan. Alku ja loppu ovat hyvät, vaihtaisin vain keksiosaa, missä miehet kiistelisivät sikalasta. Nyt ei siitä oikeastaan ehditty mitään puhuakaan, koska koko ajan joku kuoli.

Osaat elävöittää tekstiä käyttämällä erilaisia sanoja ja välillä niitä muita kuin ihan peruskamaa, esim. "siivoaja korjasi kutrit kompostiin." Kuolemistakin kuvailet monipuolisesti.

Cancún laidoilla -> Cancúnin laidoilla
Selvästikkin -> selvästikin
takaatani -> takaani
enään -> enää
Vatos Locos- jengin -> Vatos Locos -jengin

Repliikin vaihtuessa johtolauseeseen, merkitään se yhdellä välimerkillä. Esimerkiksi:
"Kissa on musta", sanoin.
"Onko kissa musta?" kysyin.
"Tuo kissahan on musta..." henkäisin.
"Kissakin on musta!" huusin.

Näppäilyvirheitä on aika paljon (esim. serffi), mutta kun luet todella huolellisesti tekstisi sana kerrallaan, saat ne korjattua nopeasti.

Sheriffi on vähän niin kuin poliisipäällikkö. Tarinassasi paikka kuhisi sheriffejä, mikä on aika erikoista.

Olen T.Johanin kanssa samaa mieltä, että kuuma seksi jäi nyt vähän välistä. Jos otsikko lupailee sellaista, sitä lukija odottaa. Tässä käytit seksin kuvailuun sitä miedointa tapaa, millä seksuaalista kanssakäymistä voi esittää. Siinä mielessä seksi voi olla väliotsikkona, mutta kuuma seksi ei ehkä niinkään. "Lopulta pääsimme kohokohtaan, sitthen itse seksiin." Mikä tämä kohokohta ennen seksiä on? Eikö kohokohta yleensä ole itse seksi ja seksin loppuhuipentuma, orgasmi?

Kirjoitat suhteellisen selkeästi, etenet hyvin, etkä jää junnaamaan. Osaat jättää juonelle salaperäisyyttä kirjoittaessasi osissa ja hyppiessäsi ajassa. Se herättää mielenkiintoa. Muista olla kuitenkin tarpeellisen selkeä, vaikka hypit. Jos kuljetaan samassa ajassa, käytä yhtä aikamuotoa, älä sekoita liikaa, se vaikuttaa luettavuuden sujumiseen.