Arvostelut käyttäjältä Alapo80

Moi taas Darren ShanFan!

Kirjoitat tunnelmallisen kauniisti! Pidän kirjoituksestasi, ja tilanteesta jonka luot siinä. Hieman taustaa, hieman unelmia, hieman ajatuksia. Se onkin mielestäni samalla isoin ongelma. On vain hieman kaikkea, ei tarpeeksi.

Ole tarkempi viimeistelyn kanssa. Pieniä kirjain virheitä on tekstin pituuteen nähden melko paljon.
Sama koskee yhdyssanoja. Sudenpentu ja kuunsirppi kirjoitetaan yhteen.

Vältä täytesanoja, eli kerro vain välttämätön. Esimerkiksi on selvää että lumihiutaleet satavat alas. Jos ne sataisivat ylös, olisi se kirjoittamisen arvoista :)
Eli sanat joita ei tarvita viestin ymmärtämiseen, ovat turhia. Mielestäni kirjailijan isoin taito on sanoa paljon ja luoda suuret mielikuvat kirjoittamatta juuri mitään.

Mieti mitä sanot, jotta virkkeet on selkeitä ja helppolukuisia. Esimerkiksi revontulen valot tanssivat ylläni kuiskien korvaani tarinaa isästäni. Lue itsellesi ääneen se, mitä olet saanut aikaan, ja jos se ei tunnu hyvältä, mieti muita tapoja sanoa sama asia.

Kirjoitat erinomaisen lämminhenkisesti, ja miljöön saattaa helposti nähdä lukijana, ja kuvitella suden juoksevan lumisateessa. Maisema on kaunis, ja tarina kiinnostava!

Isoin puute kirjoituksessa oli sen vaillinaisuus. Minne Veljet katosivat? Minne susi oli matkalla? Mihin isä oli kadonnut? Miksi tehtävä oli annettu juuri hänelle? Mikä metsää vaivasi? Mikä sirppi hehkui otsassa? Jne.
Eli liian vähän tietoa, vaikkakin miljöö aukeni kauniina, ei sen merkitys selvinnyt.

Toivottavasti tämä oli vasta alkua!

Kiitos!

Moi Darren ShanFan!

Onpas omituinen runo. Toivottavasti et kerro että tuo D.S on mätä ihminen. Tämä ei ole foorumi sitä varten.

Sanoilla leikittelysi on mahtavaa! Tapa jolla vaihtelet aiheita, ja rivien pituutta, on outo, ja samalla erinomainen. Kuolleet sielut, sirkuslaiset, kello. Varoittelua ja tekoja.

Kenties hieman "epärunollinen" sillä rivien pituus vaihtelee, etkä juuri riimittele. Ja kuitenkin kirjoituksessasi on jotain taiteellista.

En pitänyt tuosta k h talon hokemisesta juurikaan, sillä en ymmärtänyt sen merkitystä mihinkään.

Viimeinen rivi on erinomaisesti rytmitetty!

Kiitos erikoisesta runosta!

Moi viskisieppo!

Nyt olikin todella ällöttävä nimi novellille! :D Hyi Helv....!

Tässä on pieni lapsus, eli tuo keskimmäisen lauseen hän viittaa ensimmäisen lauseen Einariin, ja kyllähän Einari itsensä tietää :D Eli hän sanan tilalla pitäisi olla Sandra.
"Einari ei voinut välttyä ajatukselta, että tiesiköhän hän Einarin tuijottavan, muttei kuitenkaan tehnyt asialle mitään.".

Tietyissä kohdin tuntuu että et ole oikein tarkastuslukenut tekstiä karsiaksesi kankeuksia.
"Helle oli vähän liikaa hänelle ja se teki lopulta huono olon.".
Ajatukseni.
"Liika helle aiheutti hänelle huonon olon.".
Eli pääasiallisesti kirjoitat todella helppolukuisia ja selkeitä virkkeitä, mutta viimeistely uupuu.

Kikkelis kokkelis! :D Mahtavaa, ja onnistuit vangitsemaan täydellisen nolon kommentin, ja sen mukanaan tuomat häpeän tunteet! Hyvä!!! :D

Onnistut luomaan Einarista (jo pelkällä nimelläkin) jotenkin raasun ja säälittävän otuksen. Jonka irstaus ei ole äijämäistä, vaan enemmänkin kaipaavaa irstautta! Mahtava henkilöhahmo! ...jonka makkaranmakuinen kuola tekee lukijalle pahan olon... :D

Täytyy myöntää että olin hieman yllättynyt, että keskustelu Sandran kanssa eteni ilman mitää sekstististä tai eroottisluonteista! Se oli sekä yllättävää että mainiota! Pidin Sinua ennalta-arvattavana, mutta et ollutkaan! Mahtavaa!

Dialogi oli hyvää ja selkeää, sekä uskottavaa (mikä on todella tärkeää). Loppu oli surullinen, pisteet siitäkin Sinulle!

Kiitos!

Moi J-K!



Lainaan hieman tekstiäsi.
"Siksi kulahtaneen vaalea vesipalju oli sylissäni ja lattialla olevasta isosta, ruskeasta perunasäkistä nostin aina kourallisen veteen sitä mukaan kun sain edelliset kuorittua.".
Ajatukseni.
"Kulahtaneenvaalea vesipalju oli sylissäni, ja nostin lattialla olevasta isosta ruskeasta perunasäkistä kourallisen perunoita veteen sitä mukaan, kun sain edelliset kuorittua.".
Poistin hieman täytesanoja, muutin sanajärjestystä ja lisäsin mukaan vielä lempilapseni, ja - sanan pilkun :D
Eli koetin hieman yksinkertaistaa tuota virkettä sanajärjestyksen muutosella (tehdä hieman selkeämmän).

Tuossa olikin mielestäni isoimmat äidinkielelliset asiat novelliin liittyen :D Osa niistä toistuu novellissa paikoitellen. Eli täytesanat, sanajärjestys (tästä löytyy netistä paljon ohjeita) ja pilkut.
Älä kuitenkaan ymmärrä väärin, virheet eivät todellakaan hallitse tekstiäsi, vaan niitä on vain paikoin.

Pieni huomio vielä kirjoituksesta.
"Ehdin juuri ja juuri väistämään, kun vettä täynnä oleva vesipalju heitettiin päin seinää, yrittäen osua sillä minuun.".
Ajatukseni.
"Ehdin juuri ja juuri väistämään vettä täynnä olevan paljun, ja se iskeytyi seinää vasten roiskien vettä kaikkialle.".
Eli poistin tuon passiivin heitettiin, sillä sen jälkeen oleva yrittäen viittaa tekijään, jota ei ole. Toinen vaihtoehto olisi ollut lisätä selvä tekijä, johon yrittäen viittaa. Esimerkiksi ...kun äiti heitti vettä täynnä olevan vesipaljun päin seinää...

Itse juoni on erinomainen! Todella hyviä oivalluksia, ja erinomaista kuvailua väkivallasta ja epätoivosta!
Lukijan kahlitseminen olemattomaan toivonkipinään, jonka tempaiset pois, on taito joka harvalla on! En pitänyt tästä tarinasta aivan yhtä paljon kuin edellisesti kirjoituksestasi, sillä mielestäni tämä oli kielellisesti heikkotasoisempi, ja kenties jollain tavoin paljon ahdistavampi, mutta silti tapasi kirjoittaa, ja juoni tempaa mukaansa tavalla, jolloin arvostelu on hankalaa kun huomaa tempautuneensa täysin kirjoituksen pyörteisiin!

Hyvää työtä!

Kiitos!

Moi näpyttelijä!

Pahoittelen viivästynyttä palautetta. On ollut hieman kiirettä.

Jännittävä rytmitys runossa. Erimittaisia kappaleita, ja jännästi pilkkuja ja pari kolme sanaisia lauseita.
En tiedä pitääkö runoissa olla samanlaisia kappaleita tai saako välimerkkejä olla, mutta kenties hieman yhtenäistäisin säkeitä, kuten lauluissa, samalla melodialla laulettaviksi.
Esimerkiksi tuon samaan päivään liittäminen joka päivä eteen, samalle riville.

Kahta viimeistä säettä en täysin ymmärtänyt, vaikka luin ne useaan kertaan. Eli nuo kuullut keskustelun aiheet eivät minun ajatuksissa liittyneet säkeiden alun "kuvailuun".

Kuitenkin pidin valtavasti katselun kuvailusta ja ajatuksista niiden takana, kuten talon rakentaminen, päivittäiset tavat ja kulkureitit ja nuo ihmisten ajatukset! Hyvä! :)

Kiitos runosta!

Moi J-K!

Todella mukaansatempaava aloitus! Todella hyvää tekstiä, eikä mikään keskeytä jännitystä hetkeksikään! Vaikuttavaa! Todella kannustan Sinua jatkamaan!

Hieman ylimääräistä täytettä tekstiin on paikoin livahtanut. Kohta jossa kuvailit sumua kyntöpellon yllä. Käytit sano jo hieman noustessa. Mielestäni kuvaus on hyvä, ja riittävä olisi ollut sumun noustessa. Eli sano asiat yksinkertaisesti ja siten, että turhat täytesanat jäävät pois.
Sama kuin ääni, joka ei kuulunut kyseiseen kappaleeseen. Ääni joka ei kuulunut kappaleeseen.

Ennen ja - sanaa kuuluu olla pilkku, jos sana erottaa lauseet toisistaan. ...mies laski kitaransa maahan, ja otti muutaman...
Näitä puuttuu novellista paljon.

Mieti miten kuvailet tilanteita. Kirjoitat todella hyvin, ja joissain kohdin tunnut hyväksyvän liian helposti ensimmäisen tavan kirjoittaa, joka on tullut mieleen. Esimerkiksi vastaan tuli vanha aitta. Ei vanha aitta voi tulla vastaan. Ajatukseni olisi, nainen saapui vanhan aitan luo tai nainen löysi vanhan aitan.
Muutamassa kohdin on samanlaista kankeutta, vältä sitä :)

Huolimatta antamastani palautteesta, on tekstisi todella erinomaista, ja ainakin minut sait sidottua tarinaasi todella kiinteästi, ja juuri siitä kirjoittamisessa on kyse, lukijan vangitsemisesta!

Mahtavaa työtä!

Kiitos!

Moi Tinuvielen!

Älä ikinä, siis ikinä pahoittele itseäsi etukäteen! Anna lukijan luoda mielipide, ja antaa palautetta. Kaikelle kirjallisuudelle löytyy lukija, ja näiden sivujen tarkoitus on rohkaista Sinua jatkamaan ja kehittymään kirjoittajana. Älä siis ole pahoillasi että olet luonut muille viihdettä!

Tarina alkaa hyvin! Annat viitteitä päähenkilöstä ilman kerronta ja kuvailukappaletta. Päähenkilö nauttii luonnosta, jevään lämmöstä ja metsästä. Hän on jollain tavoin erikoinen, sillä on pitkäikäinen. Tämä on hyvä tapa "ujuttaa" kuvailua kerrontaan! Hyvä!

Muista pilkut, sillä niiden tehtävä on erottaa pää- ja sivulauseet toisistaan. Esimerkiksi ensimmäisessä virkkeessä ennen mistä - sanaa kuuluu olla pilkku. Lue pilkkusäännöistä esimerkiksi netistä. Ei niitä heti tarvitse oppia, mutta pikkuhiljaa.
Myös lähes poikkeuksetta ennen ja - sanaa tulee pilkku, ellei sana ole osa luetteloa.

Mieti tarvitseeko kylän ruokavarannoista puhua, sillä se jättää noin nopeasti kerrottuna liikaa avoimia kysymyksiä. Eikö kukaan kylässä muka osaa hankkia ruokaa? Onko mies netsästäjä? Onko hän yksin vastuussa ruoasta, ja jos niin miksi?
Eli kerro vain se mikä tilanteen kannalta on pakollista. Myös tuo että ellei pidempäänkin, niin täytyyhän kertojan tai päähenkilön se tietää :)

Demonikohtaus on hyvä! Erityisesti syntyselitys!
Ja kuvailu kuinka pimeys sai haltiataikuuden vastaansa! Se oli helppo lukijana visioida!

Mieti aina tarkkaan mitä täytyy sanoa. Kun demoni oli tarttumassa Hralieniin (hyvä nimi muuten!), niin kerrot kuinka se on tarttumassa käsiin. Miksi? Tuntuu tökeröltä että pimeydestä kiteytyvä hahmo koettaisi tarttua käsiin. Miksi ei vain koettanut tarttua Hralieniin? Siinä on riittävästi tietoa!

Kaiken kaikkiaan hyvä tarina! Loit jännitystä! Onko kylä vaarassa? Miksi ystävä? Mitä demonille nyt tapahtuu?

Eli olen vahvasti sitä mieltä että jatka! Osaat kirjoittaa! Muista kuitenkin pahoitella ainoastaan silloin kun teet jollekin pahaa. Olet luonut viihdettä, eikä sitä sovi pahoitella vaikka lukija ei pitäisikään siitä!

Kiitos!

Moi ircci98!

Jännittävä pointti runossa. Tuntuu että olet listannut rakkaudesta enemmän huonoa kuin hyvää, erityisesti ensimmäisessä säkeessä.
Enkä ole varma voinko lainkaan olla kanssasi samaa mieltä, sillä ehkä kahden ihmisen välillä noin useimmin saattaakin olla, niin rakkaus läheisiin kuten vanhempiin, sisaruksiin ja läheisiin ei mielestäni ole noin negatiivispainotteinen juttu.

En ole varma onko runoudessa tarpeen erotella lauseet pilkuilla ja pisteillä. Itse ehkä käyttäisin isoja alkukirjaimia ja rivinvaihtoja. Esimerkiksi ensimmäisen jakeen olisi voinut jakaa joka rivin kahdeksi riviksi. En tosin tiedä, mutta pilkut ja pisteet tuntuu oudoilta.

Toivottavasti runo ei ole seurausta omakohtaisista, huonoista kokemuksista. Silloin ymmärrän skeptisyyden.

Runo itsessään on hyvä! Selkeä, uskottava, pohdiskeleva ja helposti ymmärrettävä!

Hyvää työtä!

Kiitos runosta!

Moi taas Franz Yilmaz!

Todella unenomainen tarina! Tunnelma oli hyvä, ja kuitenkin tietyt kielelliset kankeudet söivät hienolta tarinalta pohjaa.

Kappalejako oli iso puute, joka pisti silmään, kun rullasin tarinan läpi. Pari enteriä sinne tänne, niin teksti näyttää heti mukavammalta.
Esimerkiksi yksi tyhjä rivi ennen kuin kerrot että Hector omisti mattokaupan. Eli kun tarinan vaihe selvästi muuttuu, niin yksi tyhjä rivi.

Vältä "kapulakieli-ilmauksia". Auto meni aivan liian hitaasti. Auto ei minun mielestä mene, vaan ajoi, lipui, kulki aivan liian hitaasti.

Lisäksi taas nuo aikamuodot, eli ensimmäinen virkkeesi on imperfektissä (mennyt aikamuoto) näki, meni. Toinen virke preesensissä (nyt tapahtuva), eli ohittaa.
Valitse novelleihisi aikamuoto, ja käytä sitä alusta loppuun.

Käytät toistuvasti sanaa hänen, joka kangistaa tekstiä. Kannattaa aina miettiä voiko jotain jättää pois. Eli tässä tapauksessa mielestäni askeleet toivat jotain (mitä jotain? Eloa? Ääntä?) tähän tyhjyyteen.
Vältä turhia täytesanoja.

Ei sulkeita kaunokirjallisuuteen :) Ne kuuluvat sähköposteihin ja matematiikkaan :)

Miten sanot asian? Murha-ajatusten tuloon vai murha-ajatusten syntyyn? Mieti vaihtoehtoisia, elävämpiä sanoja ja tapoja sanoa sama asia.
Esimerkiksi mobellako tavalla voi kertoa että mies näki auton? Gubbe snaijas kiesin, auto kaartoi miehen eteen, fabu hiffas lullan, kärry jyräs äijän eteen, ukko katsoi kiiltävän mustaa autoa, punainen auto miellytti miestä jne. Eli älä tyydy siihen mitä ensimmäisenä syntyy.
Samaa asiaa, auto kaatuu, tie menee. Enemmän kuvailua ja sanoilla leikittelyä! :)

Ei sitten - sanaa kaunokirjallisuuteen :) ei koskaan!!!

Juna ei hidastu, vaan sen vauhti hidastuu. Muista kohdistaa verbit oikeaan asiaan. Muuten teksti vaikuttaa lapsenomaiselta.

Monesti koirista on tapana puhua se, ei hän. Aikamuotoihin liittyen vielä sellainen, että on laitettu on jo kolmas eri aikamuoto, eli perfekti. Jotain on tapahtunut. Koira istuu vaunun etuosassa, kiinnitettynä tuoliin.

Ajatus oli mahtava, ja uskon että miehen elämä jäi pois asemilla. Jos, niin oli todella hyvin mietitty! Muuten en kyllä pysynyt perässä, jos elämä ei jäänyt pois asemilla :)

Kiinnitä kielen monimuotoiseen huomiota ja erityisesti verbeihin!

Hyvää työtä kuitenkin! Olet todellinen tarinan kertoja!

Kiitos!

Moi viskisieppo!

Tarina on viihdyttävä, joskin tietyt jutut dialogissa vaikuttaa epäuskottavilta, mutta palaan niihin tuonnempana. Pidin kuitenkin ajatuksesta, ja hahmot olivat mainiot!

Kertooko nimi Mänttä, että ei voisi olla viriili? Haha! Toivottavasti kukaan Mänttä niminen ei lue tätä :)

Ensin oli vaikea tajuta, että Mänttä ei ollut ylikomisario, vaan että oli toinenkin mies huoneessa.

Dialogissa poliisi on todella ymmärtäväinen, antaa Sinin jertoa mitä vain ja kuuntelee kaikenlaista suunsoittoa. Erityisesti ylikomisario.

Kahvia tuovan naisen takapuolen katselu oli huikea mielikuva, ja dialogi sen jälkeen täydellisen Sinin tyylinen! Mahtavaa! Hyvä! :)

Olet hyvä kirjoittaja! Hieman tarina olisi voi ut olla pidempikin. Kenties epäilyksiä, tiukempia kysymyksiä, kärkevämpiä vastauksia ja ehkä hermostumistakin.

Loppu oli erinomainen! Hyvää työtä!

Kiitos!