Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Sopisi Runo-osioon paremmin. Lyhyt, mitäänsanomaton. Mitä haet tällä: "How we loved, I do not want to"? Siinä ei ole oikein järkeä. Toistelet moneen kertaan kuultuja laulunsanoja. Tässä ei ole mitään uutta. Sanot, mutta et sano mitään uutta. Teksti ei herätä tuntemuksia. Valitettavasti :/

Todella hienoa sanojen käyttöä. Olet mestari kuvailemaan uusilla mielikuvilla. Tarinahan jää kesken, siksi on vähän vaikea arvioida tätä kunnolla. Tuo Pirkka-olut ei kyllä sovi joukkoon ollenkaan. Voisiko siitä vaan napsasta sen Pirkan pois?

Hyvä alku, naulitsi mielenkiinnon. Loistava keskikohta. Upea loppu. Jäi todella kutkuttavaan tilanteeseen, mutta oli myös eräänlainen loppu. Todella hyvä juoni. Tulee hieman mieleen I Am Legend -leffa, josta pidin paljon. Idea 'taudin' leviämisestä rokotteiden välityksellä on kiehtova. Vähän kaipaisin tekstiin enemmän soljuvuutta ja sujuvuutta. Oikeinkirjoitus on ihan ok. Juoneen olen erityisen tyytyväinen.

Huomioita:
- "muutaman tusinan kokoisesta ruumiskasasta", Tässä jää antamatta määre, mitä on muutama tusina?
- "Eläinten raadotkin maistuvan", Tässä on kesken jäänyt lause.
- " Olo oli kuin kävelisi miinakentällä tai kuin tarkka-ampujan tähtäimessä. " Hyvä kuvailu.
- "joiden viimeisin päivämäärä näytti päättyvän noin puoleen vuoteen sitten. " -> noin puoli vuotta sitten.
- "mätääntynyttä" -> mädäntynyttä

En puutu jokaiseen kirjoitusvirheeseen, mutta tässä huomioita:
- "Lentokoneruoan syötyä", kun tästä puuttuu omistusliite, se muotoutuukin niin, että lentokoneruoka söi.
- "Lensimme Espanjalaista konetta", tässä yhteydessä espanjalainen kirjoitetaan pienellä ja maana isolla. Kortinpeluu ja noin suuri alkoholimäärä konetta lentäessä ei myöskään vaikuta kovin hyvältä idealta.
- "Olimme lentänyt" -> olimme lentäneet
- "hän oli �palkattu�" -> hänet oli palkattu, sitaatit ovat turhat
- "Ei sellainen ongelma mihin AA-kerho auttaisi, vaan hyvinkin päinvastainen." :)
- "Koneen ovesta ulos kävellessä vastaan hengähti lämmin ja kostea ilmasto", tuo hengähdys on pirteästi eri tavalla kirjoitettu :)
-"lähemmäs metrin verran lunta ja pakkasasteita." Tästä tulee sellainen olo, että pakkasasteitakin oli lähemmäs metri. Jospa pakkasasteiden eteen asettelisi sanan 'joitakin', tämä luulo hälvenisi.
- "pakollisia hätänumeroita", mikä on pakollinen hätänumero?
- "Rami ui altaassa perusdrinkki kädessä", tän on pakko olla näkemisen arvoista! ;)
- "Tämähän oli kaiken kukkuraksi karaoke-ilta ja Rami päätyi tietenkin laulamaan." :D
- "Harhauttaen Santerin horjahtaen", kovin on epäselvästi muotoiltu.
- "uskaltauduin mennä juttelemaan." -> miten olisi: uskaltauduin juttelemaan.
- "humalatilakin turvasi myöntävän vastauksen." Hyvin muotoiltu :)
- "Tuppaan nimittäin tanssilattialla riehaantumaan ja vetämään toimituksen täysin yli. Rauhallisia askeleita musiikin tahtiin. Hitaat liikkeet… Turha toivo, siinä sitä taas pyörittiin kuin mielipuolinen apina ja rauhoittumisen merkkejä ei näköpiirissä. Viehättävää." :D :D
- "Ilta oli jo ollut yö jonkun aikaa", Hyvä!
- "Harmikseni sain todeta", käytä vain tarpeellisia sanoja: Harmikseni totesin... Ja toinen:
"Lehtisessä näkyi olevan", lehtisessä oli...
- "�Jumbo� nimiseen" -> Jumbo-nimiseen
- "YKSI KERROKSINEN", miksi tämä pitää olla isolla? Korostuakseen? -> yksikerroksinen
- "Totesimme Santerin kanssa itsemme puolihuijatuksi ja päätimme mennä mukaan." Tästä tulee sellainen olo, että koska tunsitte olonne huijatuiksi, päätitte mennä mukaan. Ja-sanan tilalle sopisi ehkä mutta-sana paremmin.
- "Suomiteemainen" -> Suomi-teemainen
- "Suomen maammelaulukin" -> Suomen kansallislaulu olisi selkein vaihtoehto. Muutoin tuo on oikein kirjoitettuna: Suomen Maamme-laulu.
- "Mari-savukkeita", ovatko nämä savukkeet nimeltään Mari? Marihuanasätkät kirjoitetaan eri tavalla.
- "wing-man" -> wingman
- "Yelena nimisen" -> Yelena-nimisen

Sitten arvosteluun. Juoni oli kiva ja hyvin eteenpäin vievä. Väliotsikot olivat piristäviä ja mukavasti rytmittäviä. Hyvin pysyi punatukkainen tyttö tarinan punaisena lankana. Hieman kesken homma jää, mitä sitten kun palattiin takaisin Suomeen? Vaihdettiinko numeroita? Oltiinko yhteyksissä?

Kirjoitustyylisi on ihan hyvä. Kirjoitat selkeästi ja sujuvasti. Seuraavaksi voisit kirjoittaa täysin fiktiivisen tarinan, koska lahjoja siellä selvästi pilkistää. Panosta silloin juoneen.

Näiden kaikkien naisten kuvailu jäi hyvin yksipuoliseksi, joka tuntuu olevan normaaleille miehille yleistä; on vain tummatukkaisia, eri vivahteisia blondeja ja punatukkaisia. Tuntuu, että naiset, jotka eivät ole entuudestaan tuttuja, erotellaan muutaman kategorian mukaan:
1. ruma
2. meh
a. hieman pyöreä
b. hoikka
c. isot tissit
3. nätti
a. isot tissit
b. älykäs
Ja kaikki nämä, paitsi rumat, voidaan jakaa hiusten värien mukaan vielä tunnistettaviin kategorioihin. Rumat on vaan rumia, silloin ei hiusten värilläkään ole väliä.
Tämä koskee siis suht nuoria miehiä.

Okei, tuo oli vähän aiheen vierestä...

Asiaan; näen missä kohtaa fiktiota on sekoitettu tarinaan - seksiä rannalla... Heh ;)

"Einari itse viihtyi mökillä täydellisesti." Vähän ehkä hassua käyttää täydellisesti-sanaa tässä...?

"Einari ei voinut välttyä ajatukselta, että tiesiköhän hän Einarin tuijottavan," -> minusta tähän sopisi paremmin hän-sanan käyttö tarkoittamaan Einaria, muutoin on vähän sekava lause. Eli: Einari ei voinut välttyä ajatukseltta, että tiesiköhän Sandra hänen tuijottavan... Tästähän Alapokin mainitsee.

"- Kikkelis kokkelis, Einari sanoi" :D :D

Yhdyssanoissa oli vähän petrattavaa, muutoin kaikki kunnossa :) Minäkin odotin, että mihis nuo viinilasilliset johtaa. Koko juttu jäi silti ilman selitystä tai lopputulosta. Söikö mies itsensä? Mihin Sandra katosi? Muutoin oikein hyvä tarina ja hyvä juoni, mutta edes jonkinnäköistä tulosta tai vihjettä siitä olisin kaivannut. Jos se olisi tähän kirjoitelmaan sisältynyt, olisin antanut ehkä sen viisikin tähteä.

"Iho laskostuu rypyille niin virheettömästi, että olen varmaan huomaamattani rutistellut naamaani useammankin kerran." Hyvä!

"kirjahyllyni pohjalla." Outo mielikuva, ehkä kirjahyllyn alataso olisi parempi ilmaisu?

Hyvää kuvailua, mutta juonta ei ollut. Loppu oli mitäänsanomaton ja minnekään johtamaton. Ajattelin, että tämä olisi anorektikon ajatelma, mutta et viittanut sellaiseen loppujen lopuksi. Homma jäi aika keskeneräiseksi.

Selkeää kieltä, hyvin käytät sanoja. Helppolukuinen ja mukava luettava.

Muutamat huomiot itse tekstistä:
- yhdyssanoja voi tiirailla yhteen
- "Suomea, Ruotsia ja Englantia." Kielinä nämä kirjoitetaan pienellä ja maina isolla.

Teksti oli mielestäni loistavaa ennen kuolemaa. Lääkäri oli hauska, nauroin oikein ääneen. Finland zero pointsia toistettiin tippa liikaa. Yksi kaksi kertaa pois niin hyvä on.

Loppu sitten taas oli latistava ja outo. Olisin ennemmin siirtynyt siihen leikkaukseen ja kuoleman hetkeen, jossa lopuksi lääkäri toteaa nämä sanansa.

Pidän tavastasi kirjoittaa. Juoni oli todella hyvä lähes loppuun asti.

Alapo on aivan oikeassa tuosta tappelukohtauksesta, siinä pitäisi kerjätä nenästä verta vähän lisää! Eli syvyyttä vielä vähän enemmän.

"Pyörä oikein kerjää varastamista." Hyvä!

"heidän läpänheittonsa ehtyy", Hyvä!

"Liikalasta", kun on kyse sukunimestä Liikkala, se muotoutuu tässä kohtaa siis Liikkalasta. Muutoinhan sukunimi olisi Liikala.

Osaat kirjoittaa, käytät sanoja hyvin. Juoni oli vähän mitäänsanomaton ja moneen kertaan kuultu. Loppukin vähän liian peruspositiivinen.

Hyvin lyhyt. Merkityksetön. Olisin ehkä tehnyt tästä enemmän runomaisen ja laittanut siihen kategoriaan. Bumtsibumit lopussa sekoittavat. Universumin reuna ei mielestäni tarvitse sitaatteja. Se lause on oikein hyvä itsessään.

Pilkkuja puuttuu aika lailla, niihin kannattaa kiinnittää huomiota. Kirjoitustyylisi on hyvä ja kuvaileva. Teksti on ahdistava, kuten sen kuuluukin olla. Luot todellisen tunnelman. Loppu on mielenkiintoinen. Ehkä sen olisi voinut tuoda paremmin esille, että painajainen katseli ikkuna takaa. Idea on hyvä.

"murtunut tai katkennut", sama asia kun luusta on kyse.

"joka oli lattialla äidin heitettyä pöydällä ollut tuoppi seinään." -> joka oli lattialla äidin heitettyä pöydällä olleen tuopin seinään.

"jokaisen esineen minkä käsiin vain osui." -> jokaisen esineen minkä käsiin vain sai TAI jokaisen esineen mikä käsiin vain osui.

"syljeskelin isoja verilammikoita lattialle." Lammikot on jo aika isoja... Mielikuva ei nyt ihan kohtaa.

"Valitsemanne numeron henkilöä ei ole olemassa." Erikoinen. Onko tämä tarkoituksella tässä muodossa? Mielenkiintoista.