Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Kirjoitat, että Marketta Juntti oli psykiatri ja koulutukseltaan sairaanhoitaja. Sairaanhoitaja ei voi olla psykiatri. Psykiatrinen sairaanhoitaja on eri asia.

Sitten puhut paikkakunnan kermasta ja pian keskiluokkaisesta perheestä. Ne eivät oikein sovi yhteen.

Tuo kuvan ottaminen ravintelissa oli hyvä idea, samoin kuin tuon tarjoilijan ottama kuva iloisesta jälleennäkemisestä :)

Samaa mieltä Arskan ja Jästipään kanssa tuosta medaljongista. Kummallisesti komisario on pitänyt korua itsellään. Sitä kannattaa vielä muuttaa.

Muutoin sujuvaa tekstiä. Korjattavaa on jonkin verran ja vähiin jää korjattavatkin kun vielä vähän petraat :)

"Täytyy yrittää ratkoa ristikoita kun ei ole rikoksia mitä ratkoa." :D
"Anna Huikka" :D

Kauhee. Hienosti kirjoitettu.

Hyvää oikeinkirjoitusta (jos alempana mainittuja yhdyssanoja ja espanjalaista ei oteta lukuun). Jästipään kanssa olen samaa mieltä, että juontahan tässä ei oikein ole, vain tämä on vain hetken kuvailu. Mutta se kuvailu on hyvin tehty.

Muutama yhdyssana:
kesä yössä -> kesäyössä
makuu asentoon -> makuuasentoon

Tämä on kyllä niin täynnä kirjoitusvirheitä, että sitä on todella vaikea lukea. Pisteitä ja pilkkuja puuttuu ja välillä sitten taas lauseita on pätkitty pisteillä ihan kummissa kohtaa. Rankan yhdistelytaitoni käytön jälkeen sain jonkinlaisen tarinan esille. Sekin oli vähän hassu...

Minua häiritsikin nuo sulut, mutta onneksi selitit lopussa, että niiden kuuluisi olla kursiivilla.

Alussa on mielestäni liikaa hyppelyä. Kappaleet ovat liian lyhyitä kuvailuja tilanteesta, kun jo ollaan vähän edempänä tarinaa tai sitten kokonaan jossain muualla. Kirjoitustyyli on ihan hyvä ja oikeinkirjoitus lähes täydellistä, hyvä! Siitä pitää muistaa aina taputtaa selkään, kun se onnistuu :)

Teiniys paistaa kyllä läpi, kouluikäiset tykkää kirjoittaa aina päähenkilöstä, joka käy koulua. Harva peruskoulun tai lukion taaksensa jättänyt kirjoittaa enää sellaista. Mutta plussana oli kyllä se, että kirjoitit ihan kypsästi verrattuna muihin teini-iän viritelmiin, mitä olen lukenut.

"Hänen silmänsä vähän väliä hiljaa sulkeutuivat", Sitten: kannattaa kiinnittää sanajärjestykseen huomiota. Saat tekstistä sujuvamman näin. -> Vähän väliä hänen silmänsä sulkeutuivat hiljaa...

"Nyt myöhään iltaan valvominen sai luvan jäädä pois, kun luennoilla ei nukuttaisi." -> koska

"Heta kiihtyi." Tekstiviestin perusteella on ehkä vähän hassua lähteä kuvailemaan tunnetilaa henkilöstä, joka ei ole paikan päällä. Tämä kannattaa esittää siis oletuksena -> Heta tuntui kiihtyvän.

"vanhahko ääninen" -> vanhahkoääninen. Mikä on kyllä vähän hassu sana...

"Tähän on teorioita monia" -> Tähän on monta teoriaa

"Huolimatta saadaanko" -> huolimatta siitä saadaanko

"silminkantamattomiin" -> silmänkantamattomiin

"Se pitemminkin" -> Se pikemminkin

"korkeapaikkakammoiselle" - korkeanpaikankammoiselle

"ohjaus vilkkuja" -> ohjausvilkkuja

"Tämä näkymä olisi eri illasta, jolloin näkisi mainoskylttien kirjavien valojen meren, jos pohjantähti ei enää valoksi riittäisi." En ymmärrä tätä...

"tuulen vire" -> tuulenvire

"Pian oli aamiainen takana ajavan tuulilasissa." :D

"Ei pelkästään niin, että..." Hassusti muotoiltu...

"sillat, jotka laskeutuivat aina aika ajoin, kun sille tuli tarpeen" -> tarvetta

"odottaa aina sillan nousemiseen" -> nousemista

"Ja jos ei olisikaan punaisena, siitä piti mennä vähintään parisen kertaa vasemmalle ja oikealle katsoen." En ymmärrä tätäkään virkettä.

"Erään suojasillan ylittäjien joukosta", oletan, että tarkoitat sanaa 'eräs'.

"Hänellä jumitti niin pitkään, kunnes Deon sanoi", Tästäkin puuttuu sanoja. Älä oio.

"Se oli nimeltään Heta" -> Hän

"johon nainen ei kerinnyt reagoida tarpeeksi nopeasti, syy tuohon paha tapa meikata ohjatessaan." Nämä eivät sovi yhteen tässä muodossa.

"Ja vielä lisäksi:" Älä käytä tällaisia kaunokirjallisessa tekstissä.

"Jos ei näin, niin sitten" -> kapulakieltä.

"odotettua huonoakin hirveämpi", ai mitä?

"tämä oli alentunut semmoiseen tehtävään kuin lattioiden moppaaminen." -> Kapulakieltä.

"parempi tuloseksi" -> parempituloiseksi

"yritetty ottaa kiinni" -> yritetty saada kiinni

Näitä kun korjailet, tulee tekstiä paljon selkeämpi ja sujuvampi.
Tässä osassa ei tapahtunut paljoa. Olen edelleen hieman sekaisin, että mihin tämä kaikki johtaa. Myöskin scifimäinen aloitus on muuttunut aivan arkipäiväiseksi elämäksi maapallolla normaaleine huolineen. Vähän ristiriitaista. Tyylisi on hieman muuttunut; nyt se on kiireistä ja kapulamaisempaa. Kirjoita ihan rauhassa :)

"Sitten Eliaksen mystisen kuoleman, etsiviä on askarruttanut monen moni seikka, mutta mitä täällä tänä iltana on tapahtunut, pitäisi Pohjois-Humasin poliisivoimien mukaan tuoda koko toiminnalle lopetus", En ota oikein tästä virkkeestä mitään selvää. Kannattaa selkiyttää sitä.

"Keskus Poliisivoimien" -> Keskuspoliisivoimien

Tarkistapa repliikkien jälkeisten merkintätapa. Pilkku replan jälkeen. Näin:
"...toiminnalle lopetus, uutistoimittaja sanoi."

"maaten nojatuolissa ja vain kylpytakki päällään", ota ja-sana pois.

"Vähemmästäkin." Tämä vaatii vähän enemmän sanoja kaverikseen.

"Vastaan tuleva" -> vastaantuleva

"Hämmentyneisyys sännähti olelliseksi olotilaksi, kun Sakari avasi silmänsä arvaamattomuuteen, jossa hän huomasi sonnustautuneensa mustaan smokkiin ja edessään portin ovet, jotka aukesivat naristen, joiden erkanevasta raosta kirkas valo puski läpi, sokaisten silmät väliaikaisesti." Liian pitkä virke, jonka osat eivä sovi tässä muodossa toisiinsa.

"hävetessä" -> hävitessä

"hyvä vartaloinen" -> hyvävartaloinen

"...kanttori lopetti kiduttamasta Sakaria uruillaan." Hyvä! :)

"Sakarin tuntuessa, että", Nyt ei ole kauhean hyvä lause. Muokkaa vielä.

"nainen... ...Olikin mies!" Et tarvitse näin paljon pisteitä, yksi setti riittää.

"Sakarin ryyppykav-, hyvä ystävä." Tämä vähän ontuu. Eikä sovi tyyliin.

"naimisiin meno" -> naimisiinmeno

"tavalla, jolla yleensä naimisissa piti" -> häissä.

"onnistui kuin onnistui" -> yleensä tämän tyyppisissä sanayhdistelmissä jälkimmäiseen sanaan tulee -kin-pääte, eli: onnistui kuin onnistuikin.

"viitisen minuutin pituisesta" -> viiden minuutin pituisesta. Jos haluat ilmaista ajan epätarkkana, sano: noin viiden minuutin pituisesta.

"vakautus tehtävissä" -> vakautustehtävissä

"jos sen nyt tiesit, luit uutisia." Loppuosa on hieman kesken.

"muuta kuin vain, että" -> kapulakieltä

"kulkuyhteys ongelmia" -> kulkuyhteysongelmia

"Minulla on..., Deon kaiveli lompakonsa esiin ja raotti seteli taskuun, ...neljäsataa ja kymmenen markkaa." -> Minulla on... Deon kaiveli lompakkonsa esiin ja raotti setelitaskua. -Neljäsataa ja kymmenen markkaa.

"Meinasit uhrata koko summan jotta pääsisit?" Tästä puuttuu jotain.

"150 per suunta, ja 100 lasille." Kirjoita numerot kirjaimin.

Olen samaa mieltä Jästipään kanssa, kokonaiskuvasta on todella vaikea saada vielä kiinni. Ehkä asia korjaantuu myöhemmin. Tässä on paljon henkilöitä, enkä vielä muista oikein kuka on kuka ja mikä merkitys esim. alun Lydia Mustosella on.

Korjattavaa tekstissä on. Siellä on myös näppäilyvirheitä jonkin verran.

Arska on kirjoittanut kommentin Alderyn 'arvosteluun'. Ja se on niin täyttä asiaa! Olen täysin samaa mieltä Arskan kanssa. Miksi tämä piti kirjoittaa niin hätäiseen? Oliko tehtävä tehdä se vartissa ja sekuntiakaan ei saanut käyttää ylimääräistä aikaa? En silti laittaisi niin kiireellistä tarinaa siinä muodossa tänne. Virheitä ei saa enää korjattua, nyt se on ikuisesti menetetty mahdollisuus :(

Juoni on kaikessa lyhykkäisyydessään loistava ja hyvin mielenkiintoinen. Kirjoitusvirheet samentavat sujuvuutta. Ne ovat ärsyttäviä. Lahjakkuus paistaa taustalta, mutta kiireen virheet vetävät sadepilviä päälle.

Vaikea arvioitava. Se on silti arvioitava tässä muodossa, kuin se on täällä.

Mielenkiintoinen, mutta jää pahasti kesken. Yhden kohdan muuttaisin:
"Myi asui itsekseen pimeän kartongin sisässä" -> sisällä