Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Alku oli jotenkin... vaikeaselkoinen. Tai asialtaan ihan selvä, mutta jotenkin kirjoitustavalta epäselvä. Olisin laittanut ensimmäisen lauseen vaikka lainausmerkkeihin. Nyt se sekoitti, kun aluksi kirjoitettiin 'sinulle', mutta tämä muoto ei jatkunut.

Mielenkiintoinen ja hyvä tarina. Tarina sai aivan uutta tuulta ja merkitystä alleen, kun kävi ilmi, että kyse oli vanhoista ihmisistä. Harvoin heistä kirjoitetaan näin. Ainoa mikä jäi mietyttämään, että voiko korkeintaan 65-vuotias nainen olla noin kiinnostunut yli 90-vuotiaasta? Tietty, miksi ei, mutta siinä on aika lailla jo ikä- ja ryppyeroa...

Käytä erilaista otsikkoa tai osa-merkintää, kun kirjoitat eri tarinan. Sinulla on nyt periaatteessa kolme tarinaa, joissa on sama otsikko. Ruusu kirjoitetaan kolmella u:lla. Antaa todella huonon kuvan, jos jo otsikossa on kirjoitusvirhe.

"joka on koulun rehtori tämän demoni vaimo ja poika" -> laita pilkku väliin ja demonivaimo on yhdyssana: joka on koulun rehtori, tämän demonivaimo ja poika. Jos myös poika on demoni, kirjoitetaan se näin: demonivaimo ja -poika. Älä myöskään käytä samassa virkkeessä kahta sivulausetta, jotka alkavat molemmat joka-sanalla.

"Kun Veronica oli lopettanut ajattelunsa", viittaa tässä, että minkä asian ajattelun Veronica lopettaa, koska muutoin tarkoitat tässä, että tyttö lopettaa ajattelemisen kaikkinensa.

"ihmisten silmien värisiä silmiä", vähän kapulakielisestä olet ajatuksesi ilmaissut. Muotoile toisin, esim: saman värisiä silmiä kuin ihmisillä.

"sini silmäisiä" -> yhdyssana

"Ainoa asia mikä erotti heidät muista oli heidän puuttuvat raajansa." Whaaaat? Siis millasia nää on? Karvalylleröitä, joilla on pää ja häntä, muttei raajoja. Miten ne liikkuu?

"punastui mielessään", voiko mielessä punastua?

"miksi olemme kokoontuneet tänne?", Veronican setä kysyi" -> repliikki ei kaipaa kysymysmerkkiä.

"Veonica vastasi äänellä, joka keroi", sinulta jää välillä kirjaimia välistä, kuten tässäkin kahdessa kohtaa. Tarkista tekstisi ja ole huolellinen.

"Miksi asetut vastaan neuvoston päätöstä", tämä sitten taas kaipaa kysymysmerkkiä.

Huolellisuusvirheitä on aika turkasti näinkin lyhyessä tekstissä. Kiinnitä niihin huomiota ennen kuin julkaiset ne täällä sivulla. Juoni on ihan mielenkiintoinen, mutta katkeaa tarpeettomiin kuvailuihin. Lukija ei tee mitään sillä tiedolla, että minkä väriset silmät kullakin on. Harjoitusta siis vielä :)

"naaras suden" -> yhdyssana

Käytät liikaa sudesta sanaa naaras. Eli synonyymit käyttöön!

En ole varma onko sanajärjestyksen ohittaminen tässä tarkoituksenomaista ja kirjoittajan tyylille ominaista. Jotenkin se sopii tähän.

12-vuotiaan kirjoittamaksi tämä on loistava. Ajatus, ideat, sanojen käyttö, kuvailut... Vau.

"Muhkuraisten saaripahasten rikkoma aava lähiulappa oli tasaantunut tyytyväiseen tyyneyteen. Vesi liplatti seesteisellä piittaamattomuudella." Hienoa kuvailua.

"leveä lierisen" -> yhdyssana

Selvästi tälle on tulossa jatkoa ja tässä on vasta aivan alkua. Ja se alku on todella mielenkiintoinen. Kirjoitat hyvin. Saat lukijan odottamaan, että mitä seuraavaksi.

"liikkeelle lähtö" -> liikkeellelähtö

"Sen monimuotoisuus kukki, staattinen pintasähkö näet veti pinnalle kaikenmoisia kirjavuuksia sormenjäljet seuranaan." Hieno virke!

"Kauneutta rappiossa ja uusiutuvuudessa: kieppuessaan mukautuvimmat tomutarrautujat säilyivät, muuntuivat ja vähäpätöisemmät väistyivät." Tämä myös on oikein hieno!

"olioita että olisivat," -> tässä on pilkku eksynyt väärään paikkaan.

"aikana, jolloin kestävyys oli arvo." Hienosti koristeltu ajatus yksinkertaisilla sanoilla.

Loppu poksahtaa ja töksähtää. Se jää kesken. Muutoin kuvailusi ovat hienostuneita, mielikuvilla leikitteleviä.

"ok tuulella" -> ok-tuulella. En käyttäisi ok-sanaa pahemmin kaunokirjallisessa tekstissä. Tähän tekstityyliin se silti sopii.

"parisuhde neuvoja" -> yhdyssana

En ymmärrä tapaasi käyttää kahta pistettä peräkkäin. Eli onko moneen kohtaan lipsahtanut vahingossa toinen piste tarpeellisen perään vai kadonnut kolmas vaadittu piste kaveriensa seurasta?

"emotinaalisuus" -> emotionaalisuus (ellet kirjoittanut tahallasi väärin, sekin sopisi tekstiin...)

"laatikkoihin" -> laatikoihin

"50-vuotta" -> joko 50 vuotta tai 50-vuotias

"Tammikuu" -> kuukaudet kirjoitetaan pienellä.

"Maahan muuttajat" -> yhdyssana

"aijo" -> aio

"36 vuotiaana" -> väliviivalla

"Viimeisen työpäivänä muistan hyvin." Tämän jälkeen kirjoitat preesensissä. Se ei oikein istu tämän lauseen kanssa. Muokkaisin sitä, jotta sujuvuus jatkuisi.

Selkeä ja hyvä alku. Kirjoituksesi etenee hyvin. Loppua kohden olisi sopinut enteileviä merkkejä siitä, koska nyt vain yhtäkkiä tulee se viimeinen päivä.

Otsikko on hyvä, mutta en näe sen yhteyttä tekstiin. Koska tekstissä on SE, mutta otsikossa ei mitään.

Alku on harhailevan päämäärätön. Pääset asiaan vasta hetken päästä. Erikoinen kirjoitustyylisi on ihan rajoilla, että toimiiko se. En ole varma vieläkään.

Mukava ja uudenlainen ote vampyyritarinoihin. Virkistävä :)

Kieli on hyvää ja helposti seurattavaa. Pidän selkeydestäsi ja juonen lineaarisuudesta. Koko tarinan ajan ilmapiiri on ihmeen leppoisa. Suuria tunteita tai ideoita tekstisi ei herättänyt, se oli enimmäkseen vain mukavaa luettavaa.

"hätäsingali" -> hätäsignaali

Todella mielenkiintoinen juoni! Kirjoitat sitä auki hyvin, et paljasta liikaa kerralla. Tarina kaipaa lisää kuvailua. Kirjoitusvirheitä on aika paljon.

Kuvailu oli hyvää, kuten "Upottava saven, hiekan ja ruohokasvien sekoitus".

Kerrontajärjestys kaipaisi uudelleen järjestelyä. Nyt tuli monta kertaa sellainen olo, että miksi näin, eikö se ollutkaan näin juuri äsken.

Minulle jäi epäselväksi, että miksi niin monet olivat kuolleen tuohon jokeen? Mitä ne onnettomuudet olivat? Miksi ihmiset tekivät itsemurhia?

Lyhyessä tarinassasi tapahtuu kaikenlaista, mutta jätät selittämättä niitä, ja se saa minut ihmettelemään tapahtumia.

Ja keuhkokuume ei johda syöpään. Mainitsen sen, koska mainitset sen johtavan siihen hoidon puutteessa. Jätä syöpä pois, keuhkokuumeeseen voi hoidotta kuolla, et tarvitse siihen mitään ekstraa enää.