Arvostelut käyttäjältä Jästipää

Ja jälleen juoni etenee mukavasti, uusia käänteitä tulee vastaan ja epäilyjä. Viet tarinaa sinänsä hyvin eteenpäin, mutta jossain kohtaa hieman tällä kertaa kerronta ontui. Kohta missä haetaan tietoja koneelta on hieman tylsä. Kaikkea tarinan kannalta epäolennaista tietoa ei kannata kirjoittaa, kuten esim. vanhempien syntymäajat, ellei niillä ole tarinan kannalta merkitystä. Samoin se, että Nina hakee pariin otteeseen kahvia odottaessaan tietoa koneelta, ovat mielestäni turhaa täytettä, koska eivät kuljeta tarinaa varsinaisesti eteenpäin.

13. luvun lopussa tulisi tehdä kappaleen vaihto, koska miljöö vaihtuu Ninan ollessa takaisin asemalla.

Oikeinkirjoitua- ja kielioppivirheitä tuntui olevan tässä osassa ehkä hieman enemmän kuin parissa aiemmassa.

Jatko-osana tämä kuitenkin vei loogisesti tarinaa yhä eteenpäin ja kuljetti tarinaa hyvin.

Mystinen tarina, jossa oli hyvää kuvailua ja kerrontaa. Kielioppi- ja kirjoitusvirheitä en kovin monta huomannut. Sellainen kuitenkin, että kun viitataan johonkin kansallisuuteen tai ryhmään tms. niin käytetään pientä alkukirjainta eli siis tangeristit pienellä.

Tämän tarinan juoni jäi minulle hieman avonaiseksi, en saanut oikein otetta, mitä tällä tekstillä haettiin? Sinänsä kiinnostava kertomus, mutta mikä tämä tyttö loppujen lopuksi oli, miksi veteen tiputtautuminen oli hänen viimeinen ja ainoa toiveensa? Miten nämä tangeristit ylipäänsä liittyivät tarinaan? Tässä jäi paljon asioita selittämättä ja auki. Tässä ei kerronta mielestäni noudattanut novellin kaavaa ja siinä mielessä tämä ei varsinaisesti novelli ehkä ollut. Hyvin mystiseksi tämä siis jäi.

Käsittääkseni hoitamaton keuhkokuume ei johda keuhkosyöpään? Keuhkokuumeeseen voi toki kuolla, mutta ei siitä syöpää sentään tule?

Tarina on sinänsä mielenkiintoinen. Juoni etenee nopeasti ja tässä on kaikki scifin piirteet mukana. Hyvin dialogipainotteinen alku, mistä syystä jäin kaipaamaan, että alussa olisi enemmän kuvattu missä ollaan, miksi jne. Hyvin nopeatempoinen aloitus myös on, joten jos tästä on tarkoitus tehdä pidempi kirjoitus, kannattaisi aloitusta kehittää vielä runsaammaksi. Oikeinkirjoitus- ja kielioppivirheitä on jonkin verran, joten tekstin oikolukua olisi hyvä tehdä muutama kierros. Tarina itsessään kuitenkin herätti kiinnostuksen ja piti lukijan koukussa tekstiin. Ehdottomasti kannattaa jatkaa! :)

Erittäin hyvin kirjoitettu tarina. Muutama oikeinkirjoitus- ja kielioppivirhe, mutta ei mitään erityistä. Olen Tarran kanssa samaa mieltä, että tämä tarina kuuluisi scifi kategoriaan. Luot hienosti miljöön ja kuvaat päähenkilön hyvin. Hyviä juonenkäänteitä tarinassa on. Juonellisesti jäin kuitenkin kaipaamaan hieman enemmän. Tarina jätti minusta liian paljon avoimeksi. Kuka päähenkilö oikeastaan oli, mitä tietoa kontrolli etsi ja miksi kapinalliset sitä suojelivat. Tietyssä mielessä tämä kuvio oli myös melko klassinen. Tällainen asetelma toistuu aina välillä erilaisissa tarinoissa ja myös eri genrejen välillä. Hyvin tarina silti koukutti ainakin tämän lukijan. Hyvin osaat kirjoittaa sujuvaa ja toiminnallista tekstiä.

Tosiaan lyhyt teksti. Hyvin kirjoitettu. Hyvin kuvasit miljöötä ja loit mystisen tunnelman tarinaan, mistä pidin. Oikeinkirjoitusvirheitä oli jonkin verran, esim. yhdyssanoissa. Hieman minua häiritsi myös se, että tekstissä aikamuoto muuttui aina välillä preesensin ja imperfektin välillä. Vampyyritarinaksi minä tämän mielsin ja täytyy sanoa, että ne eivät enää jaksa henkilökohtaisesti minua kovin kiinnostaa, jos niissä ei ole jotain erityistä uutta näkökulmaa, niitä on aika paljon kirjoitettu. Älä kuitenkaan anna kommenttini lannistaa, koska sinä tietenkin kirjoitat siitä, mistä itse haluat. Juonellisesti tämä oli hieman ehkä ohut. Tämä olisi siinä mielessä voinut olla pidempikin tarina...

Juoni kulki tässä tarinassa nopealla tempolla. Paljon tapahtumia ja asioita oli saatu mahdutettua, mutta silti juoni eteni minusta sinänsä sulavasti. Tarinan aihe on muodikas, sillä vampyyritarinat ovat varsin suosittuja tällä hetkellä. Tästä syystä kaipaisin tekstiin jotain uutta näkökulmaa, hieman ehkä tämän teho ei ole paras mahdollinen, koska tämän kaltaisia tekstejä on paljon. Oikeinkirjoitus- ja kielioppivirheitä tässä oli jonkin verran. Pllkku- ja yhdyssanasäännöt kannattaisi ainakin kerrata. Numerot kirjoitetaan kaunokirjallisessa tekstissä yleensä kirjaimin. Kannattaa lukea teksti useampaan kertaan läpi, sillä näitä haasteita jokaisella kirjoittajalla on, eikä niitä tahdo kaikkia kirjoittaja itse huomata, vaikka useaankin kertaan tekstin läpi käy... Hyvää kuvailua tarinassa oli ja juonen rakenne sekä tarinan kuljetus toimi hyvin. Kiitoksia!

Paljon dialogia ja juonenkäänteitäkin löytyi tästä jatko-osasta. Jälleen hyvää dialogia ja juoni etenee sujuvasti. Edelleen oikeinkirjoitus- ja kielioppivirheitä löytyy, mutta vähenemään päin. Pari juonellista seikkaa oli, jotka hieman häiritsivät. Tuntui jotenkin ehkä hieman epäuskottavalta, että Nina niin avoimesti kertoi Eerikalle tutkimastaan jutusta. Ninahan teki siinä selkeä virkavirheen, joka paljastuttuaan johtaisi oikeassa elämässä tutkivan poliisin hyllyttämiseen. Miksi Nina siis ottaa niin suuren riskin vain miellyttääkseen ystäväänsä? Toinen mikä mielestäni kaipaisi jonkinlaista korjausta on Ninan ja Visan keskustelu. Visa vaatii Ninalta toimintatapojen muutosta saamansa palautteen perusteella kertomatta kuitenkaan lainkaan tarkemmin, mihin Visa itse asiassa viittaa. Mikä hämmästyttävämpää Nina kuittaa esimiehensä syytöksen vain toteamalla, että "jaahas, vai niin, pidetään mielessä". Asia ei tunnu siis liikuttavan Ninaa lainkaan eikä hän millään tavoin yritä selvittää asiaa tarkemmin tai yritä puolustella tms.

Kokonaisuus kuitenkin hyvä ja kiinnostus säilyy tarinaan sinänsä kyllä...

Juonellisesti vaikea jälleen ottaa vahvasti kantaa, koska kyse on isommasta kokonaisuudesta ja tämä oli vasta sen alku. Suurta hurmosta alku ei minussa herättänyt, mutta ehkä jatko-osat sitten kantavat tarinaa enemmän. Komppaan Tarraa siinä, että sanajärjestys on paikoitellen tavallisuudesta poikkeava ja siksi ehkä häiritsee lukukokemusta. Tyylikeinona sanajärjestyksen muuttaminen totutusta saattaa toimia hyvinkin, mutta sellaista tulee käyttää harkiten. Tässä se ei ehkä ihan toimi. Pomminpurkukohtaus oli minusta turhan kliseinen, ties monessako elokuvassa vastaavankaltainen tilanne on nähty. Oikeinkirjoituksen osalta paikka paikoin löytyi korjattavaa, joten tekstin läpikäyntiä kannattaa harrastaa. Dialogi oli minusta luontevaa ja hyvin kirjoitettua.

Juoni tihenee ja epäilyksiä alkaa herätä. Hyvä dialogi jälleen ja hyvin kuvailet tilannetta tekstissäsi. Hieman kirjoitus- ja kielioppivirheitä, mutta ei kovin paljoa. Muutamaan seikkaan kiinnitin huomiota...

"Alueella jossa asuit, olit juuri niin suosittu ja arvostettu, kuin mitä sinun maallinen varallisuutesi oli." -> älä puhuttele lukijaa kesken kaiken, jos se ei ole tekstin tyyli kokonaisuudessaan. Nyt tämä oli irrallinen kommentti suoraan lukijalle.

Tekstin alussa turhan paljon korostetaan Junttien varallisuutta. Kuvaile mieluummin vain ympäristöä, älä suoraan mainitse lukijalle äveriydestä, vaan anna lukijan päätellä se kuvauksesi perusteella. Toimisi mielestäni niin paremmin.

"Kunnioitettavan pitkäaika nykyaikana" -> aika sana toistuu. Muuttaisin tämän muotoon "Kunnioitettavan pitkä aika nykyisin"

Kaunis ja herkkä kertomus. Hyvin kuvailet tunnelmaa ja saat pienillä jutuilla romanttisen ilmapiirin tarinalle. Uskottava tarina ja sulavasti etenevä. Se jäi mietityttämään, että miksi nainen alussa itki, ennen kuin poika tuli vierelle.
Kieliopillisesti mielestäni varsin hyvä teksti, mutta joitain oikeinkirjoitusjuttuja, liekö kiireellä ollut osuutta asiaan:

vajonnenaa = vajonneena
määnpäärää = päämäärää
Hitaasti kävelen eteenpäin ja hyräilen hiljaa varpunen jouluaamuna. -> Laulun nimi isolla alkukirjaimella eli Varpunen jouluaamuna
Kuulen askeleet jonkin markan päästä. = ...matkan päästä

Sitten pari muuta juttua...

Lihaksikas vartalo, hän on suunnilleen 180cm pitkä. -> Tämä lause kuulosti hieman kömpelöltä. Tällaisessa tekstissä ei minusta kannata määritellä noin tarkasti pojan pituutta. Tämä hieman latisti lukijan kokemusta eli mainitsisin vain, että poika oli pitkä.

Se kestää vain hetken, mutta taika pysyy. -> Tässä myös minusta hieman kömpelö kohta eli "taika pysyy". Minusta tuo pysyy viittaa konkreettiseen pysymiseen eli esim. Taulu pysyy seinällä. Tässä lauseessa korvaisin pysyy sanan säilyy sanalla.

Hieno teksti kaiken kaikkiaan ja mukava, että joku tuo tälle sivustolle romantiikkaakin... :)