Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Tätä oli ihan mukava lukea. Aika indianajonesmainen tarina, mutta omalla twistilläsi. Olisit kuvaillut hieman lisää miltä olennot näyttivät ja millaista temppelin sisällä oli, se oli kuitenkin se juttu, mitä lukija halusi kuulla.

Osa yhdyssanoista menee hienosti yhteen, osa jää vaille. Pilkkuja on myös aika paljon hassuissa paikoissa. Muista, että pilkku vähän niin kuin katkaisee lauseen, mieti sopiiko tähän kohtaan pieni paussi, kun luet virkkeen pilkkuineen. Esim. "Missään ei tunnu olevan, enää mitään järkeä." (Tähän ei kuulu pilkkua lainkaan.)

Juoni etenee hyvin, et jumita tai etene liian vikkelään. Olet selväsanainen, et jätä paljoakaan kysymyksiä perään, joihin olisi vastattava. Osaat säilyttää mielenkiinnon, jolloin lukijan tarvitsee lukea eteenpäin saadakseen selville, että no mitä siellä nyt on ja mitä sitten tapahtuu.

Hiontaa teksti kaipaa, mutta muuten ollaan jo aika hyvillä urilla!

Tässä oli hyvä idea, juoni oli loistavasti kasattu. Tämä oli selvästi syvällisempää tekstiä pelkän zombiuden taakse. Laumaäly ja lauman yksilötyhmyys tulee hienosti esille tekstistäsi, et ole vain kirjoittanut, vaan näyttänyt. Tuo lippu ja divisioonan merkitys zombilaumalle on todella hieno piste iin päälle!

Alku hyvä, pidin kiertolaisten mukaan ottamisesta. Dialogi ei ollut mieleeni, koska erkkiheikkierkkierkki. Ja liian lyhyt. Enkä tarkoita sitä sillä, että heikkierkkiä olisi tarvittu lisää.

Hei, Yaman. Olet näköjään kyllästynyt samaan asiaan kuin minä. Ja mitä tein? Aloin antamaan palautetta, oikein urakalla. Ja moni seurasi esimerkkiäni.

Lukisin tekstejä useammin ja antaisin niihin palautetta, jos minulla olisi enemmän aikaa. Mutta kelloni väittää joka päivä, että sitä on varattu minulle vain 24 tuntia vuorokautta kohden. Tällä hetkellä käyn täällä jaksoittain, muutaman kuukauden välein, vähän samalla tavalla kuin oma kirjoittaminen menee jaksoittain.

Palautteen antaminen ei vaadi erikoista taitoa. Olen tästä sivustosta lähtenyt liikkeelle, täällä on ihan ensimmäinen tekstini, mitä olen koskaan kirjoittanut. Siinä näkee kirjoitusvirheitä ja muita ongelmia, mistä huomautan nykyään muille kirjoittajille. Täällä voi oikeasti oppia jotain, mutta se vaatii myös palautetta. Joskus vain sekin riittää, että kertoo pitikö kirjoituksesta vai ei. Jos haluaa astua askeleen eteenpäin, kertoo miksi ei pitänyt tai miksi piti. Eikä tarvita paljoa, että astutaan taas seuraavalla tossulla kohti parempaa palautetta.

Ja jos haluaa oikeasti itse kehittyä kirjoittajana, on luettava toisten tekstejä, hyviä ja huonoja! Huonosta tekstistäkin saa paljon irti, kun huomaa mitä ei kannata käyttää, mikä ei toimi, miten teksti kannattaisi jaotella jne.

Nuoret konstaapelit eivät löytäneet ruumista ja olettivat veren tulleen eläimestä. Miksi komisario sitten uskoi ruumiin nähnyttä naista eikä konstaapeleitaan? Jotenkin sain käsityksen, että asian tutkiminen jätettiin sikseen, koska konstaapelit arvioivat naisen vain luulleen risukasaa ruumiiksi. Mutta sitten ei jätettykään. Olin yllättänyt.

Kuka on Helsington? Miksi hänet mainitaan?

Teksti on selvää ja suoraviivaista, hyvä! Tarina vain tuntuu noudattavan liian tarkkaan Sherlock Holmes -tyyliä, jossa olettaisin, että tämä Helsington on apuri. Andre myös vaikutti keksivän ratkaisun koko murhaan aivan liian nopeasti ja helposti. Mutta sinulla on tässä tarina, jossa on selvä ja hyvä päämäärä, en ehkä muuttaisi juonta mitenkään, mutta lisäilisin sinne väliin tilkettä. Eli ripottelisin pikku hiljaa noita vihjeitä murhaajasta. Hienosti olet myös tästä paraatista maininnut jo ihan alussa ja sitten palaat siihen lopussa, juuri niin kuuluukin tehdä!

Toisenmaailmansodan -> toisen maailmansodan
maantasalle -> maan tasalle
kujija -> kujia
hän oli valmis kaatua maahan -> käytä eri sanoja ja muotoja, tämä ei toimi
enään -> enää
tälläisiä -> tällaisia
Yht äkkiä -> Yhtäkkiä

Kerrot tarinaa, mutta usein tunnelma jää pois. Käytä enemmän kuvaavia sanoja, kerro miltä näyttää, kerro tarkemmin miltä tuntuu. Olet selvästi hakenut tästä tunteellista tarinaa, jossa suru ja periksiannettu epätoivo ovat pääosassa, mutta se jää silti vähän jalkapuoleksi. Eli hiomalla tarinaa pääsisit paljon pidemmälle! Hyvin olet osannut yhdistellä tätä hetkeä (pommitettu kaupunki ja kuoleman odottaminen) ja menneisyyttä (mummin kuolema ja Satumaan esille tulo), ja sitten kiedot lopun tuon Satumaan ajatuksen. Hyvä!

enään -> enää

Tekstisi pitää yllä omaa tyyliäsi muuten kokonaan, mutta alku ei sovi siihen mitenkään. Mikset vain aloittanut suoraan toisesta kappaleesta? Tuo alkupohjustus pilaa paljon tekstiä. "Kaikki niin hyvin, mutta hei! Ei olekaan! Ihan yhtäkkiä!"

Aluksi tököttävä kirjoitustyylisi ärsytti. Pari sanaa ja sitten piste. Taas pari sanaa ja piste. Halusin pidempiä lauseita, sellaisia mitä voi jo sanoa lauseiksi ja virkkeiksi. Mutta jotenkin siihen sitten tottui ja se alkoi sopimaankin tarinaasi. Mutta jaksottaisin kappalejakoa aivan eri tavalla, jotta se tekisi tarinasta enemmän koherentin.

Toistat silti ihan liikaa samoja asioita. Jos haluat toistaa tehokeinona, puhu samasta asiasta, mutta eri sanoin. Ja se ei ole tehokeino, jos käytät sitä liikaa. Se on vähän sama kuin haluaisit korostaa tekstistä jotain alleviivauksilla ja sitten alleviivaisit koko tekstin.

Kirjoitusvirheisiin kannattaa kiinnittää huomiota, vaikka pelastat itseäsi paljon sillä, ettet tee kuin hyvin lyhyitä lauseita. Mutta sillä ei kauan edetä.

Arvostan sitä, että joku kertoo edes vähän uudenlaisen tarinan, sellaisen, jota en ole jo lukenut kymmeneen kertaan. Tämä on sellainen. Kesken se silti jää. Kerrot toimintakohtaukset hyvin. Olisin ehkä itse jättänyt kertomatta alussa, että äiti sekä isä kuolee, jotta nämä kohtaukset olisivat olleet shokeeraavampia.

Kertaa vielä oikeinkirjoitussääntöjä ja tarkasta aina kirjoitusvirheet tekstistä. Hyvä mielikuvitus!

Tämä on väärässä kategoriassa. Otsikko viittaa siihen, että asiaa tarkasteltaisiin enemmäkin hiiren näkökulmasta. Mikä oli tekstin idea? Minusta tämä oli pieni tilannetapahtuma, osa jostain suuremmasta.

Kovin on lyhyt ja jää kesken, vaikka tilaa olisi ollut. Lyhyyden vuoksi on vähän vaikea sanoa juuta tai jäätä. Pääosin tarinasi on hyvin etenevä ja selkeä. Mutta tässä on vain alkusanat. Juoni alkaa sanoista "Isä on kadonnut!" Mutta sitten jätät sen siihen. Eli ei päästä oikein edes alkuun.