Arvostelut käyttäjältä boxo

Kauan meni ennenkuin satuin lukemaan tarinasi. Tämähäm olikin ylättävän hyvin kirjoitettu juttu joka herätti kyllä paljon kysymyksiä, joihin varmaan saisi vastaukset tarinan jatkossa. Mikä Teleks on..mistä peräisin..mitä suunnitelmia rikkaalla miehellä on Teleksin suhteen..Mielenkiintoinen alku..
Kirjoitusasu on mun mielestä ihan hyvä, ei juuri virheitä, sujuvaa kerrontaa.

Todella hyvin kirjoitettu, en sano että hyvä tarina mutta hyvin kirjoitettu.
Maisemien, lumen ym kuvailu oikeen onnistunutta varsinkin alussa.
Vähän pitkäveteinen 80% varsinkin minulle joka en koskaan ole perustanut laskettelusta tippaakaan. No lopussa kuitenkin tapahtui senverran että pelasti jutun.

Voi voi kun on huonosti ja huolimattomasti tehty..kaikki puheet yhtenä pötkönä. Miten siitä erottaa kuka milloinkin puhuu. Todella sekavaa. Ilmeisesti hetken hurmiossa ja innostuksessa tehty.
Siis poika teki puisen Ninjan ??? Ninjahan on henkilö.
Päitä HALKAISTAAN POIKKI ?????
Mukavahan se on kun on innostusta, mutta pitäis hiukan suunnitella ja miettiä miten kirjoittaa jos haluaa lukijoiden nauttivan tarinasta.. No olet luultavasti vasta noin kymmenen vuoden ikäinen ja opit vielä...

Hei, saimpas vihdoin luettua nämä kaksi ukkossoturi juttuasi. Periaatteessa ihan sujuvaa tarinaa ovat, vaikka hiukan tylsän oloista minun mieleeni. Olisin kaivannut jotain salaperäisempää juttua tuohon tehtävään, nyt se on vain yksinkertaisesti jonkun Kykloopin tappaminen?
Olin hiukan pettynyt kun hevosen nimi oli tylsän arkisesti vain Liisa, siis LIISA???
Jonkinverran jää pilkkuja laittamatta - ja - sanojen eteen
Yritä välttää tällaisia hurjia toistoja :...miekan terä oli terävä,mutta ei sen terävämpi kuin...esim terävämpi sanan paikalle kävisi mukavasti sana enempää.
Jos kirjoitat jatkoa, niin toivottavasti se ei jää vain tylsään miekanheilutteluun.
Kyllä sinä osaat kuitenkin mukavan sujuvaa tekstiä tehdä,että jatka vain.

Moi,en voi antaa enempää pisteitä millään sori vaan. Ja nuokin tulevat pääasiassa vain alkutarinan juonesta. Eli siitä että tyttö teleporttailee tahtomattaan minne sattuu.
Tästä juonesta olisi saanut makoisan tarinan, mutta se loppuu ikäänkuin kesken, ja alat ottaan mukaan ihme noitajuttuja Harry Potter tyyliin. Tästä juonen muutoksesta en tykännyt ollenkaan,vihaan sitä.
Sitten vähän moitteita itse tarinan kirjoituksesta..
Alussa tapahtuu vaikka mitä viikkojen ajan, ja sitten yhtäkkiä laitat mukaan täysin
epäloogisesti että " muutimme tänne lähipäivinä " ??? Tuo muuttojuttuhan olisi pitänyt laittaa ihan tarinan alkuun,siis ensimmäiseksi..siis tyyliin : Olimme juuri muuttaneet uudelle paikkakunnalle,pieneen rauhalliseen kylään,kun kaikki alkoi.....
Kukkaisporttien on mielestäni yhdyssana.
Koulussa, siis rakennuksessa ei kyllä ole REUNAA.
..." niin makeis- kuin autojen varaosakauppojakin "..tuostahan tulee mielleyhtymä että makeisien varaosakauppoja !!( ja pois nuo turhat " kin " päätteet.)
Mitenkäs tuoksu voi olla unelias?? Siinä taas harmittava lapsus tullut, unettava olisi oikein.
Vielä yksi tosi ärsyttävä kohtaus: Kun tyttö herää purosta jalat niin kylminä etteivät ne toimineet, niin miten hän sitten pääsi kotiin? Kun kerran kylmät sammaleetkaan eivät auttaneet. Jätät kohtauksen pahasti kesken, kuin vähättelisit
lukijaa että no kuvitelkoot itse miten se sieltä selvisi, mä en viitti enempää kertoa..Kyllä sinulla olisi ikävä kyllä tässä vielä paljon parannettavaa...

Sitten yksi pieni kehu, olet saanut tehtyä yhden tosi hauskan ja hyvin keksityn
lauseen: ..." kymmenen kiloa meikkiä naamassa, hirveet pakarat ja poikia ympärillä kuin kaloja järvessä"
Toivon tsemppiä jatkoon.

Hyvä ja hyvin kirjoitettu..hyviä ilmaisuja..liiankin tuttuja ...

Taattua hyvää jatkoa...

Kahdeksanvuotias tappaa puukolla aikuisen miehen..???Lyö ensin käteen jolloin mies vain huutaa ja itkee???

Tässäpä ei ollut mitään uutta. Näitä samoja kohtauksia on jo ollut lukemattomissa elokuvissa ja kirjoissa ihan kyllästymiseen asti. Koitappas keksiä jotain omaperäistä.

Toivoisin että kirjoittaja laittaisi tällaisen tarinan alkuun vaikka maininnan että onko tämä pelkkää keksittyä tarinaa vai ehkä oikeasti kirjoittajaa koskeva asia.
Tuntuisi ikävältä jos aiheuttaisi arvostelussa mielipahaa oikeasti syöpäsairaalle.
No siis tämä pieni tarina on ihan hyvä sinänsä, hiukan on pieniä virheitä, kuten heti ekassa lauseessa. Ja tuo ukin auttaminen puutarhassa tuntuu hiukan ohuelta jos se on ollut koko elämässä ainoa asia jolloin tuntenut itsensä arvostetuksi.?