Tärähtäneitä kirjoituksia #8

Minun taiteilijan työni ei ollut kovinkaan kannattavaa ja päätin nostaa tuntipalkkaani. Sain jokaisesta taulusta 20 e, kun kulut olivat 40 e per taulu. Tein yhtä taulua aina neljä tuntia Tienasin siis -5 e tunnilta. Päätin käyttää taulun tekemiseen kahdeksan tuntia, jolloin palkkani nousi -2.5 euroon tunnilta.

Koska taiteilu ei kannattanut, päätin ryöstää K-Citymarketin. Minulla oli kommandopipo ja kuula-ase pistooli. Käppäilin kauppaan varttitunnissa ja kävelin lähimmälle kassalle.

-Tämä on ryöstö! Laita kaikki rahat tähän laukkuun, sanoin ja ojensin laukun hänelle samalla aseella uhaten.
-Meillä ei ole rahaa, nainen sanoi.
-Älä puhu paskaa! Rahat tänne!
-Ihan tosi meillä ei ole rahaa. Olemme informaatio tiski.
-Voi perkele! ajattelin ja otin pipon päästäni toivottomana. -Aina minulle käy huonosti!
-Mutta jos haluat ryöstää kassan, niin kävele tämän käytävän päähän ja käänny oikealle. Sieltä löydät kassat, sekä raha-automaatti on noista ovista oikealle.

Minä kiitin ja menin ryöstämään kassan. Pyysin samalla kolme askia tupakkaa. Marlboron kultaista. Sain rahaa yhteensä 1350 euroa. Sillä maksaisi viime kuun erääntyneet laskut.

Sitten näin sirkuksen mainoksen, jossa mainostettiin pilveä polttavasta elefantista. Revin julisteen irti, jonka alta paljastui edellinen mainos: Karjala takaisin!

Yhtäkkiä eteeni käveli Elvis Presley. Hän lauloi minulle Hound dogin, Suspicious mindin ja Paranoidin. Kehuin hänen ääntään ja hän kiitti minua antamalla eilispäivän Hesarin. Minä kiitollisena siitä annoin hänelle vähän käytetyn purukumin. Minä ratkaisin päivän sudokun ainoastaan viidessä minuutissa.

Tästä innostuneena päätin osallistua palapelien maailmanmestaruuskilpailuihin. Minä ylsin sijalle neljä. Oksensin palapelin päälle ja heitin sen yleisöön, jonka jälkeen laskin liukumäkeä helvettiin.

Piru tuli minua vastaan ja totesi, että minä olen etuajassa. Minun kuuluisi kuolla vasta ensi juhannuksena. Hän silti järjesti minulle huoneen ja kämppikseksi sain Charles Mansonin. Hän oli tehnyt parannuksen ja oli useaan otteeseen pyytänyt pääsyä taivaaseen, mutta piru piti hänestä kiinni kynsin hampain. Hän opetti minulle manipuloinnin alkeet ja minä kiitin häntä.

Sitten piru tuli meidän huoneeseemme kertoakseen, että minut piti palauttaa maan päälle. Joten nousin takaisin maan pinnalle ja manipuloin paikallisen journalistin. Pyysin häntä tekemään minusta kuvan kanteen, jossa poseeraan alastomasti kultaisen noutajan kanssa.

Jutun tekemisen jälkeen lähdin Raukion keskustaan, jossa juhlittiin vuoden 95 maailman mestaruutta uudemman kerran. Minä join kolme lasia shampanjaa ja sain naisen raskaaksi pelkästään koskettamalla hänen rintaansa. Minä lupasin maksaa elatusmaksuja niin kuin kuului.

Hyppäsin taksiin, jossa seuranani oli Tero Pitkämäki. Hän oli juuri tulossa pellekoulusta. Hän esitti miimikkoa minulle, joka sai minut nauramaan. Me otimme yhteiskuvan ja jaoin sen Facebookissa. Sain neljä tykkäystä ja kolme sydäntä. Sitten Tero hyppäsi viemäriin ja minä kävelin kotiini. Matkalla salama iski naapurin Elsa mummoon, joka sai hänet tanssimaan Break dancea. Hän teki villin takaperinvoltin ja kumarsi minulle. Minä söin hänen peruukkinsa ja konttasin autokatokseni luokse, jossa leikin karjuvaa leijonaa. Teemu Selänne tuli onnittelemaan minua, että olin oikea Suomi leijona. Haistatin hänelle paskat ja lensin taikamatolla Tunisiaan. Join siellä yhden oluen ja tulin takaisin Suomeen.

Puuhöylä

Grillikatos

Harley-Davidson

Vesipyssy

Heräsin aamulla pomppulinnasta hirveässä kankkusessa. Söin pilaantuneen särjen aamupalaksi ja lähdin kävelemään kohti kotiani. Matkalla poliisit nappasivat minut kyytiinsä väittäen, että minä olen kävellyt junaradalla. Kiistin nämä syytteet, mutta jouduin oikeuden eteen silti. Minulle määrättiin viisitoista päivää päiväsakkoja. Maksoi ne kerralla pois ja manipuloin tuomaria antamaan minulle Mannerheimin ristin. Pääsin linnan juhliin, jossa tervehdin Stubbia, joka sanoi minulle, että minä en voita häntä cooperissa. Lähdimme suoraan olympia stadionille juoksemaan. Hän voitti minut viidelläsadalla metrillä.

Oksensin juhlien booliin ja taioin yhden herrasmiehen rupikonnaksi. Sitten minulle riitti ja lähdin helikopterilla Yhdysvaltoihin puhumaan alkuperäisväestön puolesta. Donald Trump haukkui minut X: ssä kusipääksi ja Kamala Harris ylisti minua. Annoin tukeni täten Donald Trumpille.

Minua on muistuteltu yhdys sana virheistä. Minä olen yrittänytparantaa tapani. Enää entee yhdys sana virheitä niin paljoa kuinennen. Kiitos kaikille palautteesta. Minä suorastaan elän niistä.

Lisäksi, sinä passiivin käyttöä tulisi välttää. Jos sinä käytät koko ajan sinä passiivia alkaa se puuduttaa sinun lukijoitasi. Sinun ei tulisi puhutella sinun lukijoitasi koko ajan sinä passiivilla, koska se saa sinun tekstisi näyttämään kömmähtäneeltä.

Lisäksi toivon, että sinä voitat neljä plus yksi oikein lotossa.