 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 331 - 340 | « 1 ... 31 32 33 34 35 36 ... 37 105 » |
Moikka Lil Sparrow!
Kovin on lyhyt. "Sinä minä" asetelma löytyy edelleen :D Äläkä pidä sitä pahana! Se on hyvä lähtökohta.
Kerrot lyhyesti ikävästä. Kuka ja missä "sinä" on? Onko odotus pitkä? Miksi et rakenna tätä enempää?
Hyvä tunnelma ja kaipuu välittyy lukijalle, mutta kovin vähän on muuta.
Kiitos!
Moikka Lil Sparrow!
Sinulla on jotenkin syvällinen "minä sinä" asetelma runoissasi. Nyt tuntuu, kuin epätoivoisen ihmisen koettaisi pitää kasassa joku sellainen, joka haluaa auttaa, mutta ei pysty. Jännittävä tunnelma.
Ehkä hieman kaunokirjalliskerronnallinen, mutta jälleen hyvä rytmi.
Kiitos!
Moikka Lil Sparrow!
Tuohon nimeen liittyen. En oikein tiedä miten se liittyy tähän. Tiesitkö, että gladius oli roomalaisten legioonalaisten käyttämä miekka? Ko aseeseen liittyy vielä sellainen mielenkiintoinen yksityiskohta, että vielä 90-luvulla sillä oli tapettu enemmän ihmisiä, kuin AK-47:lla :D Tämä siis hyvä tietää asiaa, eikä liity mihinkään.
Mielikuvista sellainen, että eikös tikarilla olisi mielekkäämpää tähdätä sydämeen, kuin silmien väliin? Minulle syntyi mielikuva, kuinka joku tökkii veitsellä otsaluuhun.
Mielenkiintoinen sisältö, mutta sellainen jäi vaivaamaan, että kuka "sinä" on? Haukutaanko tuossa sanallisesti? Oliko "sinä" rakastaja vai kenties jokin itsen toinen puoli? Hämmentävää :D
No, yhtä kaikki. Jännittävä ja hyvällä rytmillä kirjoitettu runo!
Kiitos!
Moikka Tuuli!
Jätän tämän nyt arvostelematta ja jään odottamaan sitä täydellistä teostaa.
Haluat sanoa paljon, mutta olikos tässä jotain, jonka haluat lukijalle antaa?
Kiitos!
Moikka nick53!
Kirjoitat hyvin! Tunnelma on kuin kirkossa! Vanhoillinen saarnamies paasaa nuorukaisille! :D Naiset nyyhkivät ja kaikki ovat vaiti, vaikka haluaisivatkin puhua, sillä auktoriteetteja ja totuttua kaavaa ei sovi uhmata! :D
Hyvää työtä!
Pieniä äidinkielellisiä juttuja oli, kuten paikoittainen turha kankeus. Esimerkki:
"Muutaman sadan metrin ajon jälkeen hälyttää auton merkkivalojärjestelmä yllättäen, on lisättävä jäähdytinnestettä välittömästi. Kuljettaja pysäyttää ja menee suorittamaan tehtävää.".
Ajatukseni:
"Muutaman sadan metrin ajon jälkeen auton merkkivalo syttyy yllättäen, on lisättävä jäähdytinnestettä. Kuljettaja pysäyttää ja nousee autosta täyttämän säiliön.".
Eli vaikka tuollainen liioitteleva ja täytesanojen sävyttämä kerronta sopii aikaisempaan, voi peruskerronnan vetää kevyemmällä linjalla ja sujuvasti.
Nuo on kuitenkin pieniä juttuja! Hyvää saagaa!
Kiitos!
Moikka Tuuli!
Olet tainnut katsoa joko Tuulitunneli - ohjelmaa tai iltapäivän tv - chättikilpailua! :D
Kriittistä, tyhjänpäiväistä, kevyttä ja humoristista!
Kiitos!
Moikka Tuuli!
Nyt on kiva ja letkeä rytmi! :D Kevyt aihe, ja Sinulla lämmin tapa runoilla siitä!
Lyhyt on, mutta ei kai tuosta paljon pidempää saakaan.
Kiitos!
Moikka matilda!
Miellyttävä, mutta kovin kesken jäävä tarina. Luot hyviä jännitteitä, mutta jätä käännekohdan, laskevan jännityksen ja loppuratkaisun lukijan vastuulle. Se on yli puolet tarinasta. Mitä nuorille tapahtui? Mitä Mäkelässä tapahtui? Tuliko nuorten välillä ikävää, kaipausta, riitaa, surua tai jotain muuta? Ja jos tuli, niin mistä se johtui? Taistelivatko vanhemmat? Oliko ilmassa pakkonaittamisen uhkaa? Halusiko Mäkelän nuorimies Matildaa?
Niin paljon avoimia kysymyksiä, mutta ei vastauksia.
Miksi käytät niin paljon enteriä? Miksi ei ensimmäinen kappale voisi olla seuraavanlainen:
"Matias valjasti Suvin kärryjen eteen. Suvi oli kookas liinakkotamma, vaaleaharjainen ja hyväluonteinen. Se hamusi turvallaan Matiaksen hihaa ja kerjäsi porkkananpalaa. Matias pörrötti Suvin otsaharjaa ja kuiskasi sen korvaan, " Nyt me otetaankin Matilda kyytiin." Matias tiesi, että Matildan piti käydä muutaman kilometrin päässä asuvalla tädillään hakemassa äitinsä uusi hame.".
Samaa ideaa, samaa kuvailua ja samaa ajatusta. Mielestäni ei aihetta muotoilla kappaletta. Sama juttu noissa muissa dialogittomissa kappaleissa. Mielestäni tuo sopii runoihin, mutta ei kaunokirjallisuuteen.
Vaikka noista entereistä urputinkin, niin mielestäni keskeneräisyys on tämän tarinan isoin puute. Mielestäni on valtava virhe jättää näin paljon lukijan vastuulle. Tästä saa olla eri mieltä, mutta lukijana haluan valmiiksi johdateltuja tarinoita, joilla on myös käännekohta ja loppuratkaisu. Molemmat puuttuivat.
Kiitos!
Moikka shutdown!
Hyvä narkkaritarina! :D Jonkin verran jäin kaipaamaa sitä, että olisi vielä tullut yksi aamu ja lukijalle olisi selvinnyt mitä oikein lopulta tapahtui Mialle ja muille. Tuo hallusinointikuvaus oli onnistunut ja todentuntuinen!
Vältä puhekielen ilmauksia, kuten meinata, kaunokirjallisessa tekstissä. Vältä myös caps lockin käyttöä, eli mitään ei tarvitse kirjoittaa isoilla kirjaimilla. Huonoa äidinkieltä ja näyttää pahalta :D
Vältä kankeuksia. Lue kirjoittamasi vielä itsellesi, mielellään ääneen, jotta huomaat mahdolliset outoudet.
"Mikael sanoo iloisesti samalla tunkeutuen asuntooni sisälle.".
Ajatukseni:
"Mikael hymyilee ja tunkeutuu asuntooni.".
Vältä myös turhan kirjoittamista. Voiko asuntoosi tunkeutua ulos? Myös lauseenvastikkeen käyttö lauseessa, joka vaatisi kun - konjunktion, lisää kankeutta. Pari vaihtoehtoa, joista toinen lauseenvastikkeella ja toinen ilman.
"Mikael sanoo iloisesti tunkeutuen asuntooni.".
Tai
"Mikael sanoo iloisesti samalla, kun tunkeutuu asuntooni.".
Tuossa sai aikaisemmin käsityksen, että nuo "muutkin" ovat tuttuja jo ennestään, ja nyt esittelet heidät. Se tuntui omituiselta.
"kolmekymmentä minuuttia on kulunut ja alan tuntea erilaista oloa.".
Ajatukseni:
"Kolmekymmentä minuuttia on kulunut, ja jotain alkaa tuntua.".
Tai
"Kolmekymmentä minuuttia on kulunut, ja tunnen oloni muuttuvan.".
Tai
"Kolmekymmentä minuuttia on kulunut, ja tunnen jotain.".
Eli tuollaiset alan tuntea, lähden kävelemään jne ovat mielestäni huonoja ja liioitellun pitkitettyjä ilmauksia. Tunne ja kävelen riittävät. Lisäksi silloin, jos rinnasteisissa päälauseissa ei ole yhteistä jäsentä, tulee ja - konjunktion eteen pilkku.
Jos oikein saivartelee, niin tästä olisi voinut jättää paljon pois, ja aloittaa vasta sivukujalta, jonne Mikael ja Mia olivat fordilla ajelleet. Tuo alku tuntuu jotenkin merkityksettömältä, sillä siinä ei tule mitään sellaista, minkä tarinan loppu vaatisi tuekseen.
Tarkoitus puuttui, eli mitä halusit tällä kertoa? Tarkoituksen kannalta nuo lopetukset ovat erinomaisen tärkeitä. Lopetit lauseeseen "Kaikki on nyt hyvin.". Mikä oli ensin huonosti? Jos alussa olisit kertonut Mian surullisista ja masentuneista ajatuksista, olisi alku saanut merkityksen. Sama kuin mitä aikaisemminkin sanoin, eli tuo kuinka lopetat kesken, ilman seuraavaa aamua, jättää liikaa lukijan vastuulle.
Pidin tuosta hallusinaatiotripistä. Se oli hyvin kirjoitettu ja uskottava! Harmi, että se jää hieman yksin ilman lopetusta, joka olisi voinut olla paluu ankeaan arkeen.
Kiitos!
Moikka Tuuli!
Melko jännä ajatus! Kiva kun kirjoitat hieman pidemmin!
Muista pilkut ennen konjunktioita. Niitä ovat muun myassa että, jotta, koska ja kun, ja ne erottavat lauseet toisistaan.
Olisin toivonut lisää tietoa Liisasta. Miten oli lähtö tullut ja miten palasi elämään?
Jännä ajatuksen kulku Sinulla! Niin jännä, että en oikein pysynyt perässä. Shakki, pirun syöksähtely ja enkelin shakkitaidot Jumalaa vastaan. Mielikuvitusta Sinulla kyllä riittää! :)
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 331 - 340 | « 1 ... 31 32 33 34 35 36 ... 37 105 » |
