 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Hei Tuomo Falck!
Johtuen varmaan 1 osan lyhyydestä, tästä on hieman vaikea saada kiinni. Kenties liian paljon jää hämärän peittoon taustoista. Ainakin itseäni kiinnosti kovasti mitä mies teki saarella, ja miksi oli sinne yleensä päätynyt.
Kuitenkin ajatus tuntuu mielenkiintoiselta, ja jättää paljon kysymyksiä auki.
Kirjoitat: "Grant tuumi samalla kun kyyhötti korsimajansa nurkassa, yrittäen pakottautua uneen.".
Mielestäni tuossa voisi pohtia lauseenvastikkeen käyttöä.
Ajatukseni: "Grant tuumi kyyhöttäen korsimajansa nurkassa, yrittäen pakottautua uneen.".
En ole varma toimiiko Sinun mielestäsi, minun mielestäni on kenties hieman "soljuvampi".
Kirjoitat: "Korsimaja sijaitsi visusti pusikon kätkössä,...".
Mielestäni tuo "visusti" on täytesana, joka ei oikein śovi tuohon yhteyteen. Mielestäni "visusti" viittaa ihmisen suorittamaan toimenpiteeseen esimerkiksi jonkin salaamiseen, piilottamiseen jne.
Kun kirjoitat jotain, niin mieti mitä kerrot sillä.
Kirjoitat: "Myrsky oli yleisluonteeltaan tavanomainen; se riehuisi aikansa ja väistyisi paremman sään tieltä.".
Jäin miettimään että jos mysky oli yleisluonnoltaan tavannomainen, ja kerrot että jotain se jätti jälkeensä, niin hitusen jäi korpeamaan että tuo "jotain" jäi täysin pimeyteen :D
Tuo "yleisluonteeltaan" on kenties hieman kankea ilmaus. Ajatus: "Myrsky oli tavannoimainen, mutta se jätti jälkeensä jotain todella epätodennäköistä.".
Kirjoitat: "Itsepäinen myräkkä pauhasi oman aikansa ja saman teki Grantin mieli; se sammahti väistämättömän edessä. Tyyni hiljaisuus laskeutui kuin tyhjästä.".
Hyvä! :D Hieno kuvailu! Mainiota!
Seuraavaan osaan toivoisin hieman enemmän taustoja, ja sellaista kerronnallista...hmm...jotain kouriintuntuvaa. Eli niin että lukija tajuaa että ahaa! Siksi hän on täällä, ja siksi hän ei lähtenyt turistien matkaan!
Kiitos! :D
| 1 kohdetta - näytetään 1 - 1 |
Järjestys
|
| 1 kohdetta - näytetään 1 - 1 |
Olen itseasiassa harkinnut tarinan laajentamista pidemmäksi stooriksi, koska se tuntuu henkilökohtaisesti puhuttelevalta. Nostit hyviä pointteja esille, korjasinkin mm. kohdan "myrsky oli yleisluonteeltaan" näin: "myrskyn luonne oli..." Lisäksi muutin päähenkilön nimen Matiakseksi, mistä tuli heti runsaasti enemmän puhuttelevuutta suomalaiseen kontekstiin (ja rusaasti lisäkysymyksiä). Tarinan alku on tarkoituksellisesti hyvin pihtaileva, mutta noin lyhyenä novellin osana se jää kieltämättä aika tyngäksi. Päätin myös mm. muuntaa päähenkilön ajatukset vähemmän korostetuiksi, luontevammin osaksi muuta tekstiä.
Julkaisen uudistetun version lähitulevassa, olisi superjuttu jos lukisit senkin. Kiitos vielä kerran. :)