 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Tervehdys,
kirjoitat melko sujuvaa kerrontaa, joskin katsoisin tekstin olevan vasta luonnosversio. Kerronnassa ei ole syvyyttä, tunnetta tai tunnelmaa. Lukija ei tunne päähenkilöä muutoin kuin, että linnanherran poika raskastaa kasveja ja haluaa parantajaksi. Minäkertojana voisit avata päähenkilön sisäistä maailmaa. Päähenkilöstä olisi mahdollisuus tehdä pidettävä henkilö, jota lukija voi kannustaa.
1. Nimikkeistä. 'Lord' on englantia ja 'Lordi' on suomalainen metallibändi. Käyttäisin toista nimikettä, kuten 'linnanherraa' tai 'linnanvoutia'.
2. Huuto- ja kysymysmerkkejä on viljelty kopan kanssa; välillä on neljäkin päättävää merkkiä. Karsi ylimääräiset äläkä käytä kuin yhtä. Dialogista tulee muuten halvanoloinen.
3. Kiivastuminen ärsyttämisestä miekkataisteluksi on aivan liian nopea. Ainoastaan murhamies, joka on päättänyt tarttua miekkaan, huitoo aseella nimittelyn takia. Epäuskottava kohtaus, jonka tekee vielä epäuskottavammaksi se, että päähenkilö on linnanherran poika.
Kertomuksesi on toteutettu toisaalla paljon elävämmin. Esimerkiksi The Novice: Summoner, book one, kertoo samanlaisen kiivastumisen uskottavine asteineen. Kiivastuja on kirjassa päähenkilö, mutta kahakkaan annetaan perustellut syyt, joita voit kuunnella alla olevasta linkistä. Kiivastuminen alkaa heti ensimmäisen kohtauksen jälkeen muurilla, jossa väitellään sisääntulosta ja sarvista. Myöhemmin kahakka äityy baaritappeluksi puukkojen kanssa. Kuuntele, miten tarina tehdään hyvin ja imitoi surutta. Niin opit kirjoittamaan hyvän tarinan.
https://www.youtube.com/watch?v=zO0xBU7LMOw&ab_channel=JustinJames
Mitä tekisin? Jos kiinnostaa, alkaisin muokkaamaan tekstiä uuteen uskoon. Joka kerralla kun paneudut suunnittelemaan ja kirjoitat uudestaan, kertomus kehittyy. Tarina tarvitsee useita kirjoituskertoja, jotta siitä tulisi valmis julkaistavaksi.
