 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Luin tämän alkukappaleen myöhemmin kuin jatkokappaleen, joten arvostelu tulee nurinkurisessa järjestyksessä. Uskon kuitenkin jatkokappaleen arvoselun olleen oikea eli huononpaan päin mennään. Tämä on parempi kuin jatko.
Kirjoituksesi on sujuvaa ja dialogi on melko hyvää. Luultavasti saisit dialogista parempaa kuin lukisit tarinasi muutaman kerran uudestaan ja alkaisit parannella sitä. Tiivistäminen saisi dialogin ydinasian korostumaan.
Dialogi alkaa Vaelianin monologilla "Hulluutta. Olet hylännyt minut. Meidät. Kulkekaa rauhassa Ajan tuhkat kadonneet." Nämä ovat ensimmäiset sanat mitä lukija tietää Vaelianista, mutta valitettavasti tästä on vaikea ymmärtää mistä on kyse. Dialogin tiivistämisessä poistaisin mokomat mutinat koska lukija haluaa alussa tietää mistä tarinassa on kyse. Ja tämähän on esipuhe, joten ole mahdollisimman selkeä, liiaksi asti.
Seuraavaksi on puhuttelua. "Herrani! Herrani Vaelian!" kuului jostain takaa. Nämä kannattaa yhdistää yhdeksi lauseeksi, koska kolme riviä samaa asiaa on tuhlausta.
"Hän kääntyi tarttuen miekkaansa..." Tässä vaiheessa on vaikea sanoa kuka 'hän' on, joten vaihtaisin 'hänet' 'Vaelianiksi'.
170 tai 50 kiertoa ei kerro lukijalle yhtään kuinka vanha kukakkin on. Välttäisin näitä, Tolkienkin kirjoitti yksityiskohtia vahvasti selittäen. Tekstin asettelu on myös tässä ongelmallinen (kirjoittaja.fi on turhan alkeellinen tekstialusta tarinoille) kun ei tiedä kuka dialogin sanoo, ilmeisesti Carthan.
Heti kun puhutaan kuninkaasta, tahtoisin tietää tarkemmin. Minkä maan kuningas. Pelkkä kuningas kuulostaa ilman taustatarinaa täytesanalta satunnaisen maan johtajalle. Siispä ensimmäiseksi repliikiksi heittäisin: "Sinä olet pian kuninkaamme. Vaer Cerethissä kaikki odottavat paluutasi, kruunaamistasi. Kansa on puolellasi, Korkeat Kastit ovat puolellasi." Tämän jälkeen haluan tietää muutamalla sanalla miksi 'kuningas' on myrkkyä: "Kuningas... Isäni hulluus, pakkomielle jumaluuteen on ajanut meidät sisällissotaan."
"Sinun veljesi tuolla..." -dialogille on vaikea ymmärtää kuka sen sanoi, kenen veljestä on kyse.
Tässä alkua dialogin parannukselle. Tarkoitus on siis kuvata asioita tarkemmin ja kiinnostavammin. Kiinnostavuuteen kiinnittäisin huomiota, sitä olisi voinut olla enemmän. Mitä tulee tarinaan, jumalien voimat omaava sankari/antisankari kuningas, jolla on tehtävä tuhota oma isänsä, on turhan yllätyksetön juonikuvio. Olisin pudottanut mieluusti toisen titteleistä pois, kuninkaan tai jumalaiset taikavoimat. Tässä vaiheessa arvaan jo hänen voittavan ilman suurempaa vastusta.
Jos esinäytös arvioitaisiin kokonaisuutena, jään miettimään kenen tarinalle tämä on esinäytös. Vaelianille? Jollekin tuntemattomalle hahmolle, joka elää tuossa maailmassa? Siinä tapauksessa painottaisin Vaelianin perintöä kuninkaana eli miten hän johtaa ja millainen kuningaskunta.
