Arvostelut käyttäjältä mako

Tykkäsin kovasti. Tuollainen kunnon pyöritys ja ajatuskela joka hybriksessään saa aikaan suhteellisen suhteettoman mielihyvän kokemuksen.

Toisin sanoen ensin hymyilytti. Sitten olisin nauranut ääneen, ellei tuolla mummolla vastapäätäni olisi noin tuima ilme. Olen siis kirjastossa ja täällä on myös äänekäs hekottaminen kielletty.

Piristävä vaikutus. Kiitos.

Moro Tojutu.

Täytyy tunnustaa, että fiilis on nyt häkeltynyt ja ristiriitainen. Tarina toi mieleen "juokse tai Kuole" leffan ja nälkäpeli- trilogian.

Alussa häiritsi kiireen tuntu ja se, että kaukauisella planeetalla englanninkielisten ihmisten pöydästä löytyy karjalanpiirakka?!?! Tuo kuvaa myös koko tarinan absurdiutta hyvin. =)

Joitakin kirjoitusvirheitä löytyi mutten ala nyt listaamaan niitä. Joissain kohdin pyri tiiviimpään ilmaisuun. Mieti myös lausejärjestyksiä.

Tarina itsessään oli helppo lukuista, mutta ei kuitenkaan minun makuuni. Tässä kohtaa pitää mainita että "Bad taste"- elokuva tuli mieleeni ehkä juuri älyttömyytensä vuoksi.

Kiitos tästä.

Hei JuuliaAnnal.

Varsin mielenkiintoinen kuvaus.Muutamia huomioita tuli mieleen, jolla saat tekstiä kehitettyä. Alkuun kuitenkin löytämäni kirjoitusvirheet:

6.rivi vuojsi/vuoksi
11.rivi pako/pakoon
13. rivi täynä/täynnä
14. rivi joain/jotain

8 rivillä käsille sanana korvaisin muodolla käsiin.
6 rivillä olet kirjoittanut sen/se eräs, voisiko siinä suoraan laittaa äiti? Se selkeyttäisi tätä kohtaa.
Muita kohtia:

Mistään en voinut nauttia, ei/en ystävistä, en jne...

Otan esimerkin:
Kohdan "Uskon kaikkien haluavan henkeäni, itsekin halusin kuolla, mutta jokin esteli aina."
Voisi kirjoittaa esimerkiksi näin: "Uskon kaikkien haluavan henkeni. Itsekin halusin kuolla, mutta jokin esteli."

eli selkeämmäksi tekstin saa lyhyemmillä lauseilla, jätämällä turhat sanat pois, eli tiivistämällä. Lause järjestykseen kannattaa myös panostaa. Muuten tekstistä tulee häröilevä, harhainen ja löysä.

Jos lopetat lauseen " , oli vain minä." et voi jatkaa " Joka selvitti...." Voit jatkaa kyseistä kohtaa ", oli vain minä. Selvitin, mitä...."

Eli tätä tahdon sanoa: Tekstisi idea on hyvä. Teksti on jollain lailla kinky, kipeä maailma ja henkilön addiktius tulee esille. Jatka ihmeessä tarinan kehittelyä!

Alku oli mielestäni hyvä. Se oli tiivis ja rytmi vei tarinaa kivasti eteenpäin ja herätti kysymyksiä mikä sai lukemaan innokkaammin.

Sen verran tekstiä kannattaa lukea uudestaan, että suurimmat kirjoitusvirheet jää pois. Murresanoja tun tyylisesä ei kannata käyttää jos jotkut virheiksi ajattelemani sanat olivat murreilmaisua. Jos murretta haluat käyttää, se kannattaa sitoa tekstiin niin, ettei se "pomppaa" yhtäkkiä vaan on osa luonnollista kokonaisuutta. Et varmaankaan ollut tarkoittanut niitä sanoja murteeksi, luulen.

Tässä synkkä ja pimeä maailman alku, jatka kirjoittamista!

Hei.

Kieltämättä on tullut mieleen vastaavia kauhukuvia mieleen kun seuraa tätä meidän maailmaa, joka koittaa kaikessa säästää. Hyvinvointi robotit tekee tuloaan, onko tuo tulevaisuuuden kuva kun itse on vanhus?
Toivon totisesti ettei. Terminaattorin hoidossa on paha alkaa vastustelemaan.

Löysin muutaman kirjoitusvirheen eli
viides kappale "makuni/makuuni"
seitsemäs kappale "akulla käyvät/käyviä"
yhdeksäs kappale "sen tietää/se tietää"

Kirjoituksena ajatuksia herättävä uhkakuva tulevasta.
Teksti oli helposti luettavaa ja alku varsinkin, kun tekstin rytmi muuttui itse jouduin uutta rytmiä hiukan hakemaan, voisiko siinä kohtaa miettiä rytmiä vielä?

Mukava lukekokemus kaiken kaikkiaan.

Kaunis runo.
Ensimmäiset kaksi "säkeistöä" olivat sulavaa, mietin tuliko kultainen leikkaus hiukan liian aikaisin? En tiedä.

Ajatuksia herättävä runo ja tuli mieleen sanonta: Hädässä ystävä tunnetaan.

Kiitos!

Pidin kovasti, vaikka aihe alue minulle melko vieras. Toisin kuin edelliset kommentin antajat, minulle ei tullut Olipa kerran elämä- sarja mieleen, mutta joitain pandemia/virus/katastrofi leffoja kylläkin :)

Oli tosi helppo lukea ja tarina veti. Voisin lukea tällaista enemmänkin ja oppisinkin jotain uutta samalla. :) Se on siis mielestäni tosi hyvä meriitti jos saa ihmisen, jolle aihe alue ei ole ominta lukemaan ja kiinnostumaan jostain uudesta. Siis tyylillä ja taidolla on merkitystä! Oma kohtaisena kokemuksena voisin todeta, että näin minulle kävi "marsilainen" kirjan kanssa viime syksynä.

Mukavaa pohdintaa myös pääni sisällä syntyi kun aloin ajattelemaan mitä kävi aiemmin tainassa ja miten homma jatkuu.

Tämä oli ensimmäinen lukemani tekstisi. Täytyy lukea lisää.

:)

Koskettava tanka.
Osuu ja uppoaa minuun hyvin syvälle.
Jotenkin luin tuossa menetyksen, mutta myös sen lohdullisen puolen.
En tiedä mitä runolla ajoit takaa ja onko tulkintani siellä päinkään, mutta näin lapsen menettäneenä se tuli hyvin kohti ja teksti on päivänselvä hyvällä tavalla.

kiitos.

Vähän sama kuin alla ja koskee myös osaa 2. Sopisi paremmi saduksi. Vaijeri pojassa on jotain pinokkiamaista. Erilaisuudesta on hyvä kirjoittaa ja alku on lupaava. Tästähän saisi satunovellien sarjan, missä erilaisuutta käsiteltäisiin eri tavoin, ehkä vaijeripoika voisi kasvaa myös nuoruuteen ja aikuisuuteen?

kiitos.

Moi,

tulipa hauska olo tekstiäsi lukiessa. Ei siksi etteikö aihe olisi vakava vaan siksi, että vaijeripoika oli niin fiksu, että antoi hirviölle nimeksi Ilpo ja myöhemmin Kalervo.

Ajatuksia herättäviä myös siksi, kun itse isänä sammuttelen niitä yövaloja, että lapset kokee maailman niin eri tavalla. Ei pidä vähätellä, jos lapsi sanoo ettei saa sammuttaa yövaloa, niin ei sammuta sitä sitten. Se vie kuitenkin muutaman yön kun homma palaa uomilleen.

Hyvä teksti siis, kiitos.

Vau.

Tekstisi teki vaikutuksen. Jäi olo kuin harhassa, tai kangastuksen nähneenä. Jotekin tunnelma oli niin todellinen, että kokemus oli hyvin elävä. Tekstinä ja teknisesti en osaa nyt arvostella, sen verran meni tunteisiin.
Mieleeni tuli vahvoja kuvia ja muutama tuttu tyyppi. Kiitos runostasi.