 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| 1043 kohdetta - näytetään 781 - 790 | « 1 ... 76 77 78 79 80 81 ... 82 105 » |
Moi muidenmies!
Todella kaunis ja toimiva rakenne novellissa! Hyvä! Kahden ihmisen aamu. Kahdella tavalla koettu, ja kaksi eri elämäntilannetta. Mahtavaa!
Tarkkuutta pikkujutuissa :) aamuaurinko on yhdyssana, ja sängyssä kirjoitetaan yhdellä g:llä.
Sano aina vain se, mikä on pakko sanoa. Kun puhut asunnon koosta, on kolmen huoneen ja keittiön sisältämä asunto mahdollista sanoa vain kolmen huoneen ja keittiön asunto. Ja kun ensin kuvailit että aurinko paistoi sisään kattohuoneistoon, ymmärtää lukija että asunnossa on ikkunat. Eli katsoessa merelle, ei ikkunaa välttämättä tarvitse mainita.
Virke joka alkaa sanalla Makuuhuoneesta ja päättyy läpi keittiöön, en saanut tolkkua. Mitä mahdoitkaan sillä tarkoittaa? Siitä puuttuu mielestäni jokin määre, joka tekee virkkeestä tolkullisen.
Ennen ja - sanaa tulee lähtökohtaisesti aina pilkku, jos kyseessä ei ole luettelo.
Vältä turhan taidokkaita kielikuvia, kuten ovi aukesi Bellan käsien toimesta. Ajatukseni on, että Bella aukaisi oven.
Ei Bellan kädet toimi itsenäisesti, ja jos Bella avaa oven, lukija olettää tämän tekevän se käsillään. Jos kuitenkin haluat elävöittää, niin Bella voi vaikka töytäistä oven auku polvellaan. Sitä lukija ei odota :)
Samanlainen juttu kun kerrot että ei liian kuuma eikä liian kylmä vesi. Tämä on siis juuri sopivan lämpöinen vesi.
Olisin halunnut antaa paremman arvosanan, ja kuitenkin kirjoituksesi voisi olla hieman yksinkertaisempaa. Lyhyempiä virkkeitä, selkeästi pilkuilla erotetut lauseet ja hieman vähemmän suihkukuvailua :)
Novellin teema ja aihe ovat suuremmoiset ja rakenne todella taitavasti mietitty! Hieman yksinkertaisempaan kokoonpanoon kun saat sen käärittyä, niin hyvä!
Olet hyvä kirjoittaja!
Kiitos!
Moi ääneetöön!
Nyt en oikein tiedä miten suhtautuisin kirjoitukseesi. Siinä oli hyvää pohdintaa, joka kuitenkin jäi jollain tavalla vajaaksi.
Kerrot ja kuvailet millainen yksinäisyys on muttakaikkien väitteiden jälkeen jäin odottamaan sanaa, sillä. Se olisi aloittanut perustelut väitteille. Ei vain perustelemisen takia, vaan siksi että
Ajatuksesi olisivat paremmin ajautuneet lukijalle. Esimerkiksi ainoastaan yksin osaan olla oma itseni, sillä vain minä tiedän mitä todella ajattelen, tarkoitan tai olen.
Eli ajatusleikki on hyvää ja pohdintaa herättävää, mutta liikaa jää mielestäni pimentoon.
Kiitos!
Heppa tindenius!
Mukava kuulla Sinusta taas! :) Tarinoidesi aiheet ovat hyvin valittu ja suunniteltu! Lisäksi pidän tavastasi kirjoittaa, joka on helppolukuista ja sujuvaa!
Mieti aina miten sanot asian. Monesti kuin, kuinka, jotta jne sanojen käyttö ei ole se paras ratkaisu. Kirjoitat, kuinka sade ropisee peltikatolle. Ajatukseni, kuuluu vain sateen ropina vasten peltikattoa.
Tuo Sinun ei siis ollut väärin, mutta jos haluaa elävöittää tekstiä, niin se onnistuu monesti tuollaisilla pikkujutuilla.
Normaalisti (lähes aina) ennen ja - sanaa tulee pilkku, sillä se erottaa lauseet toisistaan...paitsi luettelossa. Esimerkiksi vastaan, ja hän kurtistaa kulmiaan. Vastaan on predikatiivi, eli hyvä omaksi lauseekseen, ja hän viittää uuteen tekijään, ja kurtistaa on tuon lauseen predikaatti. Jeejee :)
Tihuttamalla vs tihuttaen? :)
Kaunokirjallisuudessa tulisi numerot kirjoittaa, sillä se antaa huolitellun vaikutelman. 45minuutti on neljäkymmentäviisi minuuttia. En ole koskaan nähnyt kirjailijoiden kuten Jari Tervo, Laila Hirvisaari tai vaikka Ernst Hemmingway käyttävän numeroita teoksissaan kirjoittamatta niitä.
Kerrot kiusaaja Eetun sanovan äänensävyllä, joka ei ole ystävällinen. Tämä on itsestään selvää, ja ilmenee jo dialogissa, joka muuten on hyvin rakennettu ja uskottavaa! Eli mieti onko tarvetta kuvaillä miten jotain sanotaan, vai olisiko parempi kuvailla esimerkiksi Eetun ilmeitä tai eleitä? Jotain, mikä ei käy dialogista selväksi. Silmän nykiminen, käsien heilunta, lonkkalepo tai vastaavaa.
Olisin toivonut Sinun hiukan tiukemmin pitänyt käännekohdasta kiinni. Eli pitkittänyt tappelua. Vähän iskuja lisää, vähän verta, kuvailua, draamaa.
Opettaja repi Eetua hupparista, jonka kaulus oli revennyt, ja jonka rinnuksia koristi nenästä valuva verivana.
Eli huutoa, perille tömähtäviä iskuja ja niiden vaikutus, vääntämistä, ähellystä ja revenneitä vaatteita.
Kun rakennat hienon käännekohtakonfliktin, niin älä päästä siitä noin helpolla irti! :)
Hieman olisi voinut avata isähahmoa, miksi oli lähtenyt, yrittikö hyvitellä, mistä Eetu sen tiesi jne. Eli kun isä vietti poijan kanssa aikaa, niin siihen ei ainakaan minulla syntynyt voimakasta tunnetta, kun en tiennyt taustaa. Eli syvyys jäi hieman uupumaan.
Dialogi oli hyvää, ja aihe mainiosti valittu, ja toivottavasti myös tosielämässä tulee tuollaisia väliintuloja olemaan!
Hyvää työtä! Kiitos!
Moi Memockend!
Harmi että loppuu vähän vaiheeseen. Mielestäni ehdottomasti parasta on tapasi paljastaa asioita vähän kerrassaan, osana tarinaa, eikä niinkään omana kuvailukappaleenaan. Brodyn vienti poliisiasemalle, Ethanin paljastuminen vampyyriksi ja henkilöiden menneisyys.
Se on hyvä tapa, sillä tarina etenee koko ajan ja asiat selviävät "luonnollisella" tavalla.
Dialogi oli toisinaan sellaista että en ollut täysin varma kuka puhui. Eli kun henkilö puhuu, kuvailet jotain, ja jatkat dialogia, niin se paikoin alkaa uudelta riviltä, ja luulin että toinen henkilöistä puhuu.
Lähtökohtaisesti ja - sana erottaa kaksi lausetta toisistaan, paitsi luettelossa, ja sen eteen kuuluu pilkku :)
Tarina vaikuttaa mielenkiintoiselta, ja kuitenkin koin että tarinan tapahtumat eivät vielä oikein johtaneet mihinkään. Eli tarkoitus, tai tulevan jännityksen odottaminen jäi uupumaan.
Kirjoitat sujuvasti, ja tekstiäsi on helppo lukea!
Kiitos'!
Hei taas PikkuMutisia!
Hyvä aihe! :) ...ja ikävä jos kerrot omasta ajatuksestasi. Se että uskoo itseensä, johtaa ihmiset parhaaseen lopputulokseen! Jos aihe käsitteli Sinun ajatuksia, niin ala heti uskoa itseesi! :D
En juuri runoista ymmärrä, mutta luin jostain että runo pitäisi pitää mahdollisimman vähäsanaisena ja yksinkertaisena. Voisit vilkaista käyttäjän KRP runoa Rakkaus. Siinä on mielestäni vähällä määrällä sanoja kerrottu valtavasti.
Sinuna jättäisin ainakin mutta sanat ja välimerkit pois runoista.
Tarkkuutta viimeistelyyn. Mielestäni lopun sana kuinka, pitäisi olla kunpa ja väittä, pitäisi olla väittää.
Viimeinen rivi onhieman sekava, ja uskoisin että tarkoitit kaikkien väitteiden olevan soopaa.
Joka tapauksessa hyvä runo, jossa on asiaa. Ihmisten epäusko itseen onsurullista, sillä jos ei usko mitä muut sanovat itsessä hyväksi, ei usko itseensä, ja niin ei koskaan pitäisi olla.
Hyvää työtä!
Kiitos!
Moi PikkuMutisia!
Sanon ihan alkuun että pidin novellistasi, joten palaute mitä annan, ei ole tarkoitettu lyttäämään Sinua! Itse en Sinun ikäisenä osannut kunnolla kirjoittaa nimeäni :)
Ihan ensin pistää silmään toisto. Kirjoitat ensimmäisessä lauseessa sanat pienessä, rauhaisassa, pikku ja rauhassa. Vältä samankaltaisten sanojen käyttöä toistuvasti.
Ajatukseni, Amerikkalaisessa pikkukaupungissa ihmiset elävät elämäänsä rauhassa.
Puhuit maista, mutta Amerikan lisäksi et kerro toista maata :)
Ja puhut sairaudesta, jota isä ymmärtää, mutta ei selviä mikä sairaus on kyseessä.
Eli vaikka monesti kirjoittajat sortuvat selittelemään liikaa, on toisinaan hyvä että kertoo tarpeeksi.
Muista että pisteen jälkeen tulee iso kirjain :)
Silloin kun kirjoitatjotai tunteellista taikoskettavaa, niin ota oikeistaasioista ote. Kerrot että pojan katseessa oli jotain omituista. Tähän tulee tarttua. Omituinen on liian yksinkertainen käsite romantiikassa. Pelottiko se? Kutsuiko se luokseen? Aiheuttiko se tunteita?
Ajatus, pojan katseessa oli jotain, joka sai perhoset liikkeelle Jasminen vatsassa. Pojan kosteat ruskeat silmät olivat kauniit, ja rauhoittivat Jasminea.
Jotain tuon suuntaista. Omituinen tarkoittaa vain että Sinä näet tilanteen, ja pystyt mieltämään omituisen, mutta on taito välittää tuo tunne lukijalle.
Vältä puhekielen ilmaisuja kuten meinannut. Sen voi korvata vaikka voinut, saattanut pystynyt jne.
Pikkuisen vielä pilkuista.
Pilkku erottaa virkkeen lauseet toisistaan, ja jos kyseessä ei ole luettelo, täytyy pisteen ja pilkkujen välillä olla aina predikaatti (verbi).
Eli alun lause kuuluu kirjoittaa Amerikassa pienessä rauhaisassa pikku kaupungissa elää ihmisiä kaikessa rauhassa. Elää on predikaatti, joka muodostaa lauseen.
Suutelukohtaus on kaunis! Ja dialogi (vuoropuhelu) mainiota!
Toivottavasti en lytännyt Sinua liian pahoin! Osaat kirjoittaa ja jälki on kaunista!
Hyvä! Kiitos!
Moi SunabuKeiko!
Mukavan ymmärrettävästi ja jouhevasti etenevä runo! Lisäksi siitä monet varmasti löytää liittymäpintaa omaan elämään!
Nyt en ole varma, mutta runoissa nuo pisteet ja pilkut eivät liene pakollisia, ja mielestäni ne jopa haittaavat lukukokemusta.
Jos mietit esimerkiksi ensimmäisen säkeen pilkut pois?
Pientä saivartelua myös persoonapronominin käytöstä.
Kirjoitat että löysin, huomasin, muistin ja tajuan, ja seuraavalla rivillä kirjoitat minä. Tämä on minun mielestäni tarpeetonta, ja sotkee rytmiä.
Tai sitten jos niitä käytetään, niin se pitäisi olla säännönmukaista. Toisessa säkeessä ei ole, ja ensimmäisessä säkeessä on "ennen minä...".
Mielestäni yksinkertainen runous on kaunista :)
Aihe on kuitenkin mainio, ja runnolisuus riveissa erinomaista!
Tykkäsin!
Kiitos!
Moi Tuomo Falck!
On pakko sanoa että nyt oli ehkä yksi oudoimpia lukemiani kirjoituksia :D
Tässä on pieni kummallisuus.
Kirjoitat: "Se on uskomaton matka tähän, niin konkreettisesti kuin ilmaistavissa on.".
En oikein ymmärrä onko tuossa tähän sana liikaa? Sillä ilmeisesti on kyse siitä, että matka on ollut uskomaton nykyhetkeen?
Aina ennen ja - sanaa kuuluu olla pilkku, paitsi jos kyseessä on luettelo. On myös muutamia muita poikkeuksia, mutta lähtökohtaisesti on pienempi virhe laittaa pilkku ennen ja - sanaa, kun jättää se pois.
Kirjoitat hyvin etevästi, ja kuitenkin siten että paikoin on vaikea ymmärtää mitä tarkoitat. Tämä ei välttämättä ole huono asia erityisesti kun huomioi tekstin aiheen, ja taitosi kirjoittaa. Ajatus on Sinulle erittäin selkeä, sen huomaa.
Vältä kuitenkin toistoa. Muun muassa kohdasa jossa kehotat jokaista mieltämään mielessään tavallisen polun, niin mielessäni virke olisi ollut hieman helpommin luettava ilman mielessään - sanaa, kuitenkaan poistamatta mitään ajatuksestasi.
"Ainoa elävöittävä painosana on erillisyys; aivan kuten tähtiä täplittämässä yläpuolellamme kaareutuvaa yötaivasta tai mitättömän kokoisia hiekanjyviä vieretysten, aavan dyynimeren täytteinä.".
Aivan huikea virke! Mahtavaa!!! Hyvä! :D
Olet todella hyvä kirjoittaja! Tapasi pitää ajatus kasassa, ja äärimmäisen vaikeat ajatukset selkeinä, on huikeaa! Teksti on vaikealukuista, mutta kuitenkin järjellistä, ja erittäin taidokkaasti rakennettu!
Annoin kuitenkin kolmosen. Se johtuu siitä että vaikka kuinka menin tekstiä edestakaisin, jäi kirjoituksen ajatus minulta uupumaan. Voi olla että se on jossain tekstissä, mutta minulta se jäi pimentoon.
Tarkoitan sitä, että normaalitarinan alku, nousevajännitys, käännekohta, laskeva jännitys ja loppuhuipennus puuttui sellaisena kuin itse haluan ne ymmärtää.
Kirjoitit taitavasti ja teksnisesti suoritus oli huikea, mutta tarinallisesti en löytänyt teoksestasi mitään tolkkua :D Tosin se ei tarkoita että kirjoitus olisi vain kolmosen arvoinen. Kyseessä on vain minun mielipiteeni!
Kirjoitat todella erinomaisesti! Kiitos novellista!
Moi taas Franz Ylimaz!
Sinulla on varsin tummanpuhuva tyyli kirjoittaa. Se tuo mieleen sellaiset englantilaiset Trainspotting tyyliset elokuvat.
Virke alkaa aina isolla alkukirjaimella :) Ja pelkkä lause myös.
Laitoinaikaisemmassa palautteessa urputusta sitten sanan käytöstä, ja teen sen taas. Sitten on turha täytesana, joka esiintyy pääasiallisesti ala-asteen ainekirjoituksessa :) Annan esimerkin. Kirjoitat kuinka sitten parin minuutin päästä hän tulee mopollaan. Jos sitten sana jätetään pois, lauseesta tulee ainoastaan parempi :) Parin minuutin päästä hän tulee mopollaan.
Toistoa vähemmälle. Peräkkäisillä riveillä on heti kun, siinä vaiheessa kun mennään kaverin luo. Koeta välttää samankaltaisten sanojen käyttöä lähekkäin.
Dialogi on hyvää (jälleen), ja sitä on miellyttävä lukea!
Koeta välttää myös sulkeita ja kauttaviivoja kaunokirjallisuudessa. Myös 2 tulisi kirjoittaa kaksi. Se on hieman äidinkielellisempää silloin.
Tarina kaikessa synkkyydessään on hyvä! Pienet yksityiskohdat kuten pään työntäminen pönttöön, jossa on pissaa, eikä hiuksia pestä, jää vaivaamaan. Hyvä! :) nautin novelliesi lukemisesta!
Kiitos!
Moi viskisieppo!
Vaikka novelli oli hieman kieli poskella tehty, siinä oli monia todella hauskoja juttuja! Ennen kaikkea sitä oli viihdyttävä lukea! Kirjoitat helppolukuisesti ja dialogi on sujuvaa.
Tarkoitus jäi hieman auki. Oli tuskaa, sekava lääkäri, patti ja kuolema, jonka jälkeen uusi elämä lehmänä. Hieman oli suu auki minulla että mitäs kummaa tässä nyt oikein tapahtuikaan.
Kirjoitat arvokkaasta kuolemasta lopussa, ja tuo virke antaa ymmärtää lääkärillä olisi patti palleissa. Kenties oikeampi tapa olisi ollut, kuin patti palleissa tunarilääkärin hoitovirheeseen. Yämä olikin oikeastaan niitä ainoita kielellisiä juttuja jotka pistivät silmään :)
Yhtä kaikki, piristävä ja hauska novelli!
Kiitos!
| 1043 kohdetta - näytetään 781 - 790 | « 1 ... 76 77 78 79 80 81 ... 82 105 » |
