Arvostelut käyttäjältä iBOB

Hallitset dramaattisuuden ja ihmisten tunnereaktioiden kuvaamisen. Olen eri mieltä Kimikin kanssa noista repliikkien johtolauseista. Jos hahmo on voimakkaan tunnreaktion vallassa, pauhaaminen on parempi kuin sanominen. Sen kuvaaminen, miten joku jotain sanoo, elävöittää tarinaa. Kunhan sitä käyttää oikeissa paikoissa, eikä viljele liikaa.

Tämä kuvastaa hienosti luovan persoonan haasteita. Etenkin loppu kiteyttää mielestäni mainiosti tarpeen tulla huomatuksi kykyineen, silloinkin kun se oma tuotanto ei ole ihan parhaimmasta päästä.

Juoni on ihan hyvä. Jännityksen tilanteisiin luominen on onnistunu ihan hyvin. Muutamia virheitä bongasin.
Esim.
alkoi nauramaan--> alkoi nauraa
Sanaa selliosasto ei tarvitse toistaa seuraavassa lauseessa. Paljon sujuvampaa on käyttää korvaavaa pronominia se.
verentulo alkoi kiihtymään---> ..alkoi kiihtyä
Yleensä pilkkuvirheet eivät ole niin vakavia, mutta tässä se tekee eräästä lauseesta hullunkurisen: Käytävävahti oli siirtynyt toiselta puolelta käytävää kuin luoti silmänräpäyksessä hänen taaksensa. ("kuin luoti" molemmin puolin pitäisi olla pilkut, sillä se on irrallinen lisäys. Tässä siitä tulee sellainen mielikuva, että vahti siirtyy kuin luoti silmänräpäyksessä. Mutta ajatus siitä, että luoti olisi jotenkin silmänräpäyksen sisällä on täysin absurdi.

Juoni on ihan kiva, mutta tekstin ulkoasussa ja rakenteessa on virheitä, jotka hyppelevät silmille.

-Käytät, ilmeisesti puhekielestä omaksutulla tavalla, passiivia aktiivin paikalla miltei joka paikassa
esim.
..alkoi selittää
..alkoi käyttäytyä oudosti ja puhaltaa..
alkoi esitellä
Aloin hivuttaa käsiäni..

-Pisteen ja pilkun jälkeen tulee aina välilyönti. Olet systemaattisesti jättänyt välin laittamatta joka kerta.

-Yhdyssanat ja isot alkukirjaimet ovat miten sattuu:
auringonvalo, ukon ilma--> ukonilma
< Jos kirjoitat sanan jumala pienellä, miksi ihmeessä se on heti seuraavassa lauseessa isolla. Ja jos jompikumpi, niin juuri se ensimmäinen olisi pitänyt olla isolla, kun kyseessä on tietty Jumala vs merkkaat mitä tahansa jumalaa isolla kirjaimella, vaikka se on yleisnimi.

-Muutenkin aika paljon kirjoitusvirheitä ja useissa kohdissa sanoista puuttuu viimeisiä kirjaimia tai niissä on ylimääräisiä kirjaimia lopussa. Vinkki: tarkista teksti ennen julkaisua.

Aika lyhyt, mutta näin alkuasetelman luomisessa se on ihan ok. Mielnkiintoinen mysteeri tuo, että hukutetut uhrit löytyivät haudattuina maahan. Kenties tämän olisi voinut rakentaa niinkin, että tuo kuolinsyy tulee yllättävänä myöhemmässä vaiheessa. Jään odottamaan jatkoa, sillä tämä jättää huutavia kysymyksiä. Viimeiset lauseet menisivät mielestäni kielellisesti sujuvammin jotenkin tähän tapaan:
.... ja mietti, oliko hänen isänsä itsemurhan syy....edes itsemurha. Hän ei tiennyt, kenet tämä oli tavannut puistossa ja liittyikö kyseinen henkilö tämän kuolemaan, ....

Kuvailu on ihan hyvää ja etenkin alussa saat eloisan tunnelman niinkin yksinkertaiseen asiaan kuin sanaristikon täyttämiseen. Ensimmäinen osa jättää hyviä kysymyksiä. Mitä kaksikon vanhemmille kävi ja mitä valkokallot ovat. Tämä on ihan hyvä tämmöinen seikkailun esivirittely. Muutamia huomioita nostan esille. Lähinnä kieliopillisia.

-Koska valkokallo ei olekaan yksittäisen olennon nimi, vaan nimitys ryhmälle olentoja, laskisin sen yleisnimeksi ja neuvoisin kirjoittamaan pienellä
-Yannick -nimestä sukupuolen saattaa ehkä jotenkuten arvata, mutta Enner on mielestäni sen verran neutraalin kuuloinen, että vihjeen olisi voinut antaa aiemmin kuin vasta toiseksi viimeisen kappaleen lopussa.
-Käytät sanaa ketä väärissä paikoissa ( Ketä niin puhuu---> Kuka niin puhuu/ Ketkä niin puhuvat. Enkä ole ainoa ketä tulee----> Enkä ole ainoa, joka tulee)
- Sukat olivat yhtä tummat (ei tumma)

Tämä sisälsi ihan hyviä inspiroivia oivalluksia. Kaiketi useallakin tavalla tulkittavissa. Itse kirjottaisin angel pienellä kirjaimella ja kenties viimeisessä lauseessa by:n tilalle voisi sopia paremmin in tai with. Muuten en keksi valittamista.

Tässä oli hyvä idea ja kielikuvallisuus ei ole liian kryptistä joten runon piilevät merkitykset paljastuvat ilman da vinci-koodi -tasoista pohdiskelua.

Tämähän oli kiva ja hyvin kirjoitettua englantia. Tässä en erityisemmin rimmaavuutta löydä sanojen välillä, mutta eihän se toki ole edes mikään välttämättömyys. Tästä huomaa, että englannin kielen sanavarastosi on aika kattava. Hyvin olet sanoja käyttänyt. Muutaman pienen kirjoitusvirheen bongasin, ei mitään ihmeempää. Esim magick--> magic, ja sitten pari turhaa isoa kirjainta( By ja Place)

Tästä sanoisin samoista asioista, kuin mitä jo totesin erääseen aiempaan tarinaasi. Idea on ihan hyvä, mutta toteutus on puutteellinen. Komppaan boxoa siinä asiassa, että sinun pitää rauhoittua. Mieti mitä kirjoitat, miten sen kirjoitat ja tarkista se sitten vielä ainakin kerran läpi. Yksittäiset lyhyet pätkälauseet sopivat kohtauksiin, joissa luodaan tapahtumaan painostava ilmapiiri, mutta niillä ei kannata täyttää koko tarinaa, sillä sellaista on kohtuuttoman uuvuttavaa lukea. Eräässä kohdassa sanotaan, että Cathy olisi Angelan pikkusisko, mikä ei tainnut olla tarkoitus sillä sehän saattaisi Angelan ja Colinin suhteen hyvin omituiseen valoon. Tällaisten aivopierujen välttämiseksi kannattaa olla hieman huolellisempi tarinaa kirjoittaessa