Oli Raukion paikallisessa Hesburgerissa ja yritin pokata tarjoilija naista. Minä kysyin, että miten noin kaunis ja älykäs ihminen on töissä Hesburgerissa. Hän ei vaivautunut vastaamaan, joten päätin tilata kerroshampurilaisen hopealautasella, jonka väliin tulisi kaviaaria, pekonia ja hanhen maksaa. Lisäksi päälle tulisi nonparelleja ja juomaksi haluaisin Palm d’Orisin viiniä. Tarjoilija katsoi minua tappavalla katseella ja löi minua tarjottimella kurkkuun.
Kävelin pois tilaustiskiltä ja näin lasten leikkimaan. Huomasin, että pallomeri oli täytetty käsikranaateilla. Varastin sieltä yhden ja kävelin Raukio-joelle. Vedin sokan irti ja heitin sen jokeen. Kuului valtava räjähdys ja vesi roiskusi minun päälleni. Sitten pintaan nousi kuolleita kaloja. Hauki, kaksi kuhaa, ahvenia, särki ja barracuda. Otin barracudan mukaani. Kun olin kävelemässä Raukion keskustorille näin poliisien istuvan donitsilla paikallisessa kahvilassa. Minä kävelin poliisiautolle ja vilkaisin, että huomasivatko he minua. Eivät. Minä tiirikoin takatilan oven auki ja päästin sen vangin vapaaksi. Hän kiitti minua ja sanoi, että hän rukoilisi paholaista, että minä saisin paikan helvetistä. Minä kiitin tästä kyseenalaisesta kiitoksesta ja menin syömään donitsin poliisien kanssa. Tilasin jättimäisen donitsin ja laitoin barrakudan sen väliin. Se maistui oikein hyvälle.
Hypin hetken hyppynarua pikku tyttöjen kanssa, kunnes meille tuli riitaa. Sanoin pitäväni mykkäkoulua heille ja he purskahtivat itkuun. Sitten minä varastin Lamborghinin ja kaahasin sillä Raukiosta Helsinkiin. Suomi oli juuri voittanut jääkiekon maailmanmestaruuden ja keskustori oli täynnä humalaisia ihmisiä. Minua haastateltiin televisioon ja siellä mainitsin, että tärkeää tässä kaikessa on se, että Seinäjoen Jalkapallokerho voitti pronssia Veikkausliigassa. Lisäksi Raukio oli Helsinkiä rikkaampi kaupunki, jos verrattiin ihmisten varallisuutta.
Sitten jätin juhlat sikseen ja kävelin hautausmaalle, jossa kaivoin Kekkosen haudan ylös. Urho nousi henkiin ja katsoi minua vihaisesti: -Saatanan tunari! Juuri, kun opin tykkäämään kuolleena olemisesta, sinä herätät minut henkiin. Hautaa minut takaisin! Minä tein niin kuin käskettiin.
Lähdin jetpackilla Tukholmaan, jossa menin paikalliseen saunaan, jossa ruotsalaiset miehet istuivat pyyhe päällä viidessäkymmenessä celsius asteessa. Minä väänsin kiukaan täydelle teholle ja sanoin, että saunassa istutaan alasti. Minä revin heiltä pyyhkeet pois ja heitin kiukaalle kunnolla löylyä. Ruotsalaismiehet juoksivat hysteerisinä pois saunasta. Minä jäin sinne yksin.
Sitten saunaan asteli kaksi metriä pitkä torakka. Hän puhui suomea savon murteella ja esitteli olevansa Franz Kafkan reinkarnaatio. Hän sanoi, että on menossa tutkittavaksi Guiness World Records kirjaa varten. Hän on maailman suurin ötökkä. Hän kakkasi kiukaalle ja lähti.
Saunassa ollessani aika oli kulunut ulkopuolella miljoona kertaa nopeampaa. Tarkastin almanakasta, että oli vuosi 4087. Koko sauna oli keskellä valtavaa kaupunkia, jonka nimeä en tiennyt. Kysyin paikalliselta ihmiseltä, mutta me emme puhuneet samaa kieltä. Hän kumminkin esitti minulle Kummeli sketsejä. Kyllä lähtee!
Olin siis siirtynyt tulevaisuuteen noin 2500 vuotta ja podin koti ikävää, joten päätin lähteä selvittämään vieläkö Raukion kaupunki oli olemassa. Otin lentävän taksin Raukiolle. Minä kerroin kuskille elämän tarinani matkan aikana. Hän ei ymmärtänyt sanaakaan, mutta tuntui silti liikuttuneen.
Raukio oli kuin olikin vielä olemassa. Ensimmäinen ihminen, joka minua vastaan tuli oli suomalainen, jonka puhe oli aksentoitu oudosti, mutta ymmärsin häntä. Minä kerroin, että tulin vuodesta 2024. Hän kertoi, että sen aikana oltiin käyty yhdeksän maailman sotaa, Donald Trumpista oltiin tehty pyhimys katolisen kirkon toimesta, Suomi oli voittanut jääkiekon mm-kultaa 1390 kertaa, Tampereelta sai vieläkin mustaa makkaraa, Salatut elämät jatkui edelleen, Ilmaston muutoksesta johtuen Suomen suurin vienti tuote oli ananas, Joulupukki oli muuttanut Korvatunturilta Helsingin lähiöön, Viro oli suurin maailman valta, Tiede oli onnistunut vihdoin selittämään kuuluuko ananas pizzaan (ei kuulu), puhuvat krokotiilit olivat vallanneet Floridan osavaltion, tekoäly oli ensin noussut valtaan, mutta sitten tuhonnut itse itsensä, ihmisistä oli tullut kuolemattomia ja Black Sabbathin kappaleesta Paranoid oltiin tehty Suomen uusi kansallislaulu.
Ihmettelin ääneen, miten ihmisistä oli voinut tulla kuolemattomia ja hän vastasi: -Putin kehitti itselleen eliksiirin, joka takasi ikuisen elämän. Aluksi hän aikoi pimittää reseptin kaikilta ja elää vain yksin koko maailmanloppuun asti. Tilanne kuitenkin mutkistui, kun Donald Trump tarjosi vastineeksi Coca-Colan salaista reseptiä. He tekivät vaihto kaupat ja Trump myi reseptin kuudella blijoonalla dollarilla, jonka hän tuhlasi kokaiiniin, solariumiin, kalliisiin viineihin ja hevosurheiluun.
Kysyin, että mistä saisin eliksiiriä ja hän vastasi, että Miisa-mummo myi niitä paikallisessa baarissa. Matkasin sinne seuraavaksi ja eliksiirin lisäksi otin Ilta-Sanomat ja palan mangojuustokakkua muropohjalla. Ilta-Sanomat kertoi, että Mika Leppänen niminen henkilö oli juossut marathonin kolmessa kymmenessä minuutissa, mutta häntä epäiltiin fuskauksesta, sillä hän oli ratsastanut gepardin selässä osan matkasta. Tuhahdin lopuille sanomien uutisille, jotka olivat jonnin joutavia. Eikö maailmassa ollut mitään mielenkiintoista jäljellä.
Kun lähdin kävelemään Raukion keskuspuistoon minua tuli vastaan Aldous Huxley. Hän kauppasi minulle Somaa. Se pitäisi minut onnellisena, vaikka asiat menisivät kuinka huonosti. Ostin sen vasemmalla kengälläni ja laitoin Soman suuhun. Tulin heti hyvälle tuulelle ja päätin viheltää Säkkijärven polkan. Eräs tyttö oli tallentanut älykännykällään vihellykseni ja kysyi, saisinko jakaa sen YouTubessa. Vastasin kyllä ja niin minusta tuli turhajulkkis.
Seuraavalla viikolla löysin itseni Seiska lehden kannesta. ’’Viheltelijä mies menneisyydestä elää Raukiolla!’’
Lähdin mediaa karkuun Reykjavikiin ja siellä tapasin kauniin blondin. Hän kertoi minulle pari blondi vitsiä, jotka naurattivat minua kovin. Sitten hän kertoi, että vitsit kertoivat hänen omasta elämästään. Minä taas kerroin Chuck Norris vitsin. ’’Chuck Norris on avantouinnin maailmanmestari. Hän pulahtaa nestemäisessä typessä.’’ Nainen kikatti ja minä ihastuin. Lopulta päädyimme naisen huoneistoon ja rakastelimme viisi kertaa yössä. Seuraavana päivänä kosin häntä ja meidän julistettiin mieheksi ja vaimoksi paikallisessa karaoke baarissa.
Lähdimme Pohjois-Koreaan lemmen lomalle. Siellä Kim Yong-Hong oli noussut diktaattoriksi ja hän otti meidät vastaan palatsiinsa. Hän esitteli jongleeraus taitojaan. Hän heitteli kolmea moottorisahaa ja kahta Fazerin sinistä suklaalevyä ilmoissa. Hän söi levyistä toisen ja toisen antoi meille häälahjaksi. Me kiitimme ja poikkesimme Etelä-Koreaan.
Etelä-Koreassa me osallistuimme Rolling Stones yhtyeen konserttiin. Tiedän, että se on vain rokkenrollia, mutta minä pidän siitä!
Lopulta otimme kuumailmapallo matkan takaisin Raukiolle. Esittelin kaupunkia naiselle ja sitten rohkaistuin: -Mikä sinun nimesi on?
-Minun nimeni on Berta.
-Voi kuinka kaunis nimi!
Hän kysyi minun nimeäni ja minä sanoin, etten ole ihan vielä niin pitkällä suhteessa, että rohkenisin kertoa. Kerroin kuitenkin pituuteni, painoni, pankkitilin saldon ja työni.
Muutaman vuoden sisään vaimoni synnytti minulle neloset ja kolmoset. Lapsia oli yhteensä siis seitsemän. Minä koulutin niistä kaikista sirkustaiteilijoita ja toivoin, että kun minä kuolen, voisivat he perustaa sirkuksen. He saisivat itse keksiä nimen.
Jos Red Hot Chili Peppersiä kuuntelee paljon, alkaa se tylsistyttämään. Toisin on Iron Maidenin laita. Maidenia jaksaa kuunnella päivät pitkät, eikä se tylsistytä. Nirvana on taas siinä välimaastossa. Toisaalta Jennifer Aniston on todella kaunis nainen! Pitää kuitenkin muistaa, että aito joulukuusi kuuluu jouluun, ei muovinen.
