 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Hei Stebsis!
Pahoillani palautteen viipymisestä! Muutosta johtuen oli hieman ongelmia netin palvelutoimittajan kanssa ja tässä on menty miltei kaksi kuukautta ilman nettiä!
No se siitä ja tarinaasi! :D Huomaa, että olet uusi kirjoittaja, mutta tekstisi ei ole läheskään niin huonoa, kun annat itse ymmärtää (Vinkki: älä mollaa itseäsi kirjoittajana, sillä olet jo nyt tehnyt enemmän, kuin monet tulee koskaan tekemään :D ). Itse asiassa kirjoituksesi paranee koko ajan loppua kohden ja tarina itsessään on kiehtova!
Muutamia huomioita.
Alku. Hieman kankea. Toistat usein Täydellistä olentoa (ensimmäisessä kappaleessa 8 kertaa). Kannattaa miettiä voiko asian kirjoittaa jotenkin toisin. Annan esimerkin.
Kirjoitat, "Alussa Täydellinen olento loi universumin täyttäen sen galakseilla, tähdillä, planeetoilla ja kuilla.
Tämän jälkeen Täydellinen olento loi 100 taivaallista Jumalaa ylläpitämään tasapainoa, joka pitää universumin kasassa.".
Oma ajatukseni, "Alussa Täydellinen olento loi universumin täyttäen sen galakseilla, tähdillä, planeetoilla ja kuilla. Ylläpitämään universumin tasapainoa ja järjestystä, Hän loi sata taivaallista Jumalaa.".
Noin ajatuksena vain. Lisäksi vierastan numeroiden käyttöä tarinoissa, eli itse suosin kirjaimia vrt. 100 tai sata.
Eli se mitä halusin sanoa on se, että vältä liiallista toistoa viimeiseen saakka. Kirjoittaminen on sikäli mielenkiintoista, että saman asian voi sanoa miltei lopputtomilla eri tavoilla. Esimerkiksi auto voi olla nahkarenkainen ratsu, menopeli, kulkuväline, Opel, peltilehmä, lulla, kiesi jne. Eli kun hieman maistelee sanoja suussaan, löytyy varmasti keino välttää toistoa.
Seuraava kappale, josta tarina varsinaisesti alkaa on hyvä. Joitain asioita kuitenkin muokkaisin.
Kirjoitat, "Jeneoran Valkoisen kaupungin valtavat, värittömät kerrostalot ilmestyvät taustalle kun Zalghar astuu ulos aikarepeämästä. Ilma rypistyy kasaan paperin tapaan ja hän tulee ulos kuin tyhjästä.".
Mielestäni tuossa hieman hapertuu mennyt ja tapahtuva.
Oma ajatukseni tai oikeastaan vaihtoehto olisi seuraava: "Ilma rypistyy kasaan kuin paperi Jeneoran Valkoisen kaupungin valtavien, värittömien kerrostalojen keskellä, Zalgarin astuessa ulos aikarepeämästä, kuin tyhjästä.".
Eli mielestäni jos jotain tapahtuu nyt, se ei seuraavassa lauseessa voi jatkua taas hieman takaapäin mutta samaan aikaan (olipa sekavasti sanottu). Eli kun Zalgar on jo astunut ulos aikarepeämästä, ei ilma enää voi rypistyä, vaan se tapahtuu jo ennen Zalgarin tulemista.
Pyri pitämään hommat yksinkertaisina. Kirjoitat, "...5 miestä ja 3 naista, paitsi että Zalghar on ainoa joka pitää kypärää päässään, hieman epämukavan näköistä sarvekasta kypärää.". Mielestäni ", paitsi että" on turha. "...5 miestä ja 3 naista. Zalghar on ainoa joka pitää kypärää päässään, hieman epämukavan näköistä ja sarvekasta.". Poistin myös tuon toisen "kypärää" - sanan, joka meni taas pikkuisen toiston puolelle :D
Eli mieti aina mitä haluat sanoa ja jätä kaikki turha täyte pois.
Pieni motkotus tekstin sujuvuudesta. En tarkoita että kirjoitat jatkuvasti kankeasti vaan kysymys on ainoastaan pienistä yksityiskohdista. Kirjoitat, "Terä uppoaa helposti pehmeään lihaan. Sotilas kaatuu heti maahan kuolleena.". Oma ajatukseni olisi korvata lukemisen katkaiseva piste ja - sanalla, "Terä uppoaa helposti pehmeään lihaan ja sotilas kaatuu heti maahan kuolleena.". Kenties myös "heti" - sanan tarpeellisuudesta voidaan taittaa peistä :D
Siinä nyt alkuun ja yleisesti kuitenkin pidän tarinastasi paljon!!! Siinä on sellaista Chronicles of Riddick henkisyyttä (elokuva jonka olen katsonut varmaan sata kertaa, enkä suinkaa Vin Dieselin takia :D). Osaat kirjoittaa sujuvasti ja ensimmäiseksi teokseksi voin sanoa, että erinomaista jälkeä!!!
Kiitos!
