 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Hei nasuinen!
Paljastat tässä tosi vähän, mutta ei sillä väliä. Hieman jäin miettimään juonta, sillä siihen ei ollut mitään viitteitä...ehkä. Kenties jokin draama Kylen ja Leon välillä, mutta vaikea oli vielä muodostaa ajatusta siitä.
Maxin mielentilaan oli hyvä veto!
Urputan hitusen tuosta alusta. Kirjoitat, kuinka aika, elämä ja kaikki pysähtyi. Kuitenkin ajovalot pyyhkivät huometta, eli joku muukin kuin Max ei ollut pysähtynyt. Ymmärrän millaista tunnelmaa haet, ja mielestä lause "Aika tuntui pysähtyneen." Olisi ajanut asian. Nyt ainakin minä odotin jotain oikeaa ajan pysähtymistä, joka syystä tai toisesta ei Maxiin vaikuttanut. Kyse ainakin minun mielestäni oli siitä, että Max ei vain saanut unta. Eli toisin sanoen alku on hyvä, mutta kenties sopimaton kielikuva tulevaan sisältöön nähden.
Ja - sanan pilkutuksesta. Lähtökohtaisesti ja sana pikutetaan aina, paitsi luettelossa ja silloin, kun lauseilla on yhteinen jäsen. Esimerkkinä "Aamu lähestyi ja hän oli väsyneempi kuin koskaan.". Tuossa ennen ja sanaa kuuluu olla pilkku. Esimerkki samasta jäsenestä, Janne pesi käsiään ja näki peilistä Maijan. Tällöin molemmissa lauseissa jäsen on Janne, joten pilkkua ei tarvita.
Ilmaisusta.
Raotetusta ikkunaverhosta vs ikkunaverhon raosta.
Tuossa ensimmäisessähän rako on ikkunaverhossa. Onko se siis rikki? :)
Mielestäni olet hitusen yli yrittänyt tuossa alussa, mutta kun juttu etenee, niin tuntuu että löydät rentouden ja saat vauhdin päälle tarinan kuljettamiseen. Tarkkana pilkkujen kanssa, vältä toistoa ja mieti mitä haluat sanoa ja miten mielikuvasi sopivat sanomaan, niin hyvä tulee!
Anna palaa!
Kiitos!
