 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Moi UP1!
Jollain tavoin ensivaikutelma oli, että onpas huono tekele, mutta mitä pidemmälle tarina eteni, niin sitä mielenkiintoisemmaksi se muuttui. Kirjoitustyylisi on erikoinen, joskin sopii mainiosti novelliin.
Kirjoitat, "Mun velipoika, Jätkä, pääs toissapäivänä linnasta ja sen kunniaks käytiin sitten putsaamassa yhen vanhan ämmän kassakaappi.".
Muista pilkut ennen ja - sanaa. Eli tuo ja - sana erottaa lauseet toisistaan, ja pilkkua käytetään jos lauseilla ei ole selkeää yhteistä jäsentä.
"Mun velipoika, Jätkä, pääs toissapäivänä linnasta, ja sen kunniaks käytiin sitten putsaamassa yhen vanhan ämmän kassakaappi.".
Vältä toistoa. Tuossa ylläolevassa käytät ilmaisua vanha ämmä. Seuraavassa lauseessa sanot vanha huuhkaja. Eli kaksi kertaa vanha lyhyen ajan sisällä. Huuhkaja (naisesta käytettynä) jo itsessään viittaa vanhaan, jonka jo kirjoititkin. Toisto tökkii lukijaa, ainakin minua, silmään melko pahasti :D
Hahmot ovat mainioita, ja tapahtumat brutaaleja ja ällöttäviä, mutta kuitenkin todella sopivia tekstin luonteeseen!
Mieti aina mihin viittaat.
"Illalla sitte istuttiin siellä hotellihuoneessa röökiä polttelemassa ja baarikaappia tyhjentämässä, nii kuultiin radiosta, että joku kakskymppinen sälli oli kuollu puukotuksessa iltapäivällä.".
Käytät sanaa nii. Tästä syystä virke pitäisi aloittaa "Kun illalla sitte istuttiin...", jolloin niin - sana viittaa johonkin. Muutoin sen voi vain jättää pois :D
Pidän todella tarinasta, ja jos siihen ei tule jatkoa, niin olisin toivonut että olisit kertonut mitä sitten kävi, kun päähenkilö heräsi.
Hyvää työtä! Kiitos!
