 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Moikka kynäilijä47!
Pidin tästä! Kenties hieman kliseisesti käyntiin lähtevä, mutta ei haittaa! :)
Kirjoitat selkeästi ja miljöö on helppo visioida.
Päätteistä hieman.
Jos kirjoitat että hän, niin hän on mukavuusalueenSA rajamailla. Tai kun luettelet kortteja, rahoja ja papereita, niin silloin oli on olivat muodossa.
Mielestäni caps lock tehosteita ja lainausmerkkejä tulisi välttää viimeiseen saakka kerronnassa (sulkeisia myös).
Vältä kankeita ilmauksia ja muista sanajärjestys.
"Seinään tukien hoippuvin askelin mies eteni kohti kadunkulmaa."
Ajatukseni:
"Mies eteni työläästi hakien tukea seinästä." tai sitten ilman lauseenvastiketta "Mies eteni työläästi ja haki tukea seinästä.".
Eli selkeä ja yksinkertainen lause, sanajärjestys on sellainen, jossa tulee ensin tekijä, sitten teko ja sitten kaikki muu.
Tuossa mainitsit muutaman kerran minuuttiaikoja. Se ei mielestäni ollut tarpeellista. Jokin ylimalkaisempi, kuten jonkin ajan kuluttua riittäisi myös.
Sähköpostiviesti on yhdyssana :)
Tässä on sellaiset klassiset dekkaripiirteet. En heti ymmärtänyt, että alun mies menehtyi. Sen kuvailuun, kuten viimeiseen hengenvetoon, tunteisiin, epätoivoon ja kadun likaisuuteen olisi voinut satsata hieman enemmän. Ja myös tuo Teuvo Tuokon merkitys jäi hieman ohueksi.
Toisaalta taas tämä nyt ei ole vielä läheskään valmis, joten varmasti se Teuvonkin rooli sieltä vielä putkahtaa :)
Kokonaisuutena tämä oli minusta hyvä. Tosin keskeneräisenä se nyt ei vielä mitään hurjaa jännitystä tarjonnut, mutta jatkoa silmällä pitäen mahdollisuuksia on!
Kiitos!
