 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Moikka tindenius!
Kirjoitat: "Olin oikeassa Rafael ilmestyi hetken päästä yläpuolelleni. Hän ei näyttänyt olevan minua paremmassa kunnossa.".
Voisit miettiä miten tekstiä voisi selkiyttää ja typistää. Muista myös pilkut, eli tuohon ennen "Rafael" - sanaa, jossa sivulause muuttuu päälauseeksi. Muutin itse virkettä hieman enemmän.
Ajatukseni: "Olin oikeassa. Rafael ilmestyi yläpuolelleni, eikä näyttänyt olevan minua paremmassa kunnossa.".
Hieman edelliseen liittyen. Kirjoitat "...näytti roikkuvan...". Mielestäni "roikkui" olisi parempi, sillä jos katson jotain, joka roikottaa kättä, niin tiedän käden roikkuvan :D
Älä tyydy siihen, minkä saat ensin kirjoitettua.
Kirjoitat: "Pian näkökenttäämme ilmestyy ikkuna, jonka kummalakin puolella verhot ovat tulessa.".
Ajatukseni: "Pian näemme ikkunan, jonka molemmin puolin olevat verhot ovat tulessa.".
Eli tuo että jokin ilmestyy näkökenttään tuntuu siltä että ikkuna tulee heidän luokseen.
Kirjoitat: "Katson silmiäni taakseni ja näen puisentukipilarin,...".
Ajatukseni: "Katson taakseni ja näen puisen tukipilarin,...".
Keskity, tindenius, keskity :D
Täytesanat.
Kirjoitat: "Pääsemme lopulta ikkunalle ja Rafael työntää minut edellään ulos. Särkyneen ikkunalasin reunat saavat ihoni aivan verille.".
Ajatukseni: "Pääsemme ikkunalle ja Rafael työntää minut ulos. Särkyneen ikkunan reunat viiltelevät ihoani.".
Eli sano vain se mikä on ihan pakko sanoa. Mielestäni kirjoitat romantiikkaa selkeämmin, kuin tätä saagaa :D Älä kuitenkaan luovuta!
Novellin loppu on mielestäni paremmin kirjoitettu, joskin enteriä voisit painella ennen dialogia niin se on helpompi erottaa muusta.
Tarina on selvästi kirkas Sinulle, ja hieman harmittaa että kirjoitat jaksot niin lyhyiksi että ei kunnolla muista mitä viimeksi on tapahtumnut :D
Jatka vain! Hyvä tulee!
