 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Hei tindenius!
Lukuunottamatta tuota pientä kirjoitusvirhettä "mittän", on alku todella hyvä! Parempi kuin aiemmin kirjoittamasi! Hyvä! :D
Älä kirjoita liikaa.
Kirjoitat: "Lähden seuraamaan Rafaelia ja hän johdattaa minut työhuoneensa ovelle.".
Ajatukseni: "Rafael johdattaa minut työhuoneensa ovelle.".
Huomaatko tuon? Sama asia, ja hieman turhaa jätetty pois.
Pilkut.
Kirjoitat: "Rafaelillekin on käynyt samoin hänen hampaansa ovat puhkaisseet hänen huuleensa reijän josta valuu verta.".
Ajatukseni: "Rafaelillekin on käynyt samoin, hänen hampaansa ovat puhkaisseet hänen huuleensa reijän, josta valuu verta.".
Ja muista myös pilkut ennen ja - sanoja :D
Pilkut ovat yksittäinen, ja kenties paras tapa osoittaa, että kirjoittaja tietää mitä on tekemässä. Ei ehkä se että niitä ei ole, mutta vaikka ne olisivatkin hieman väärin, on tekstissä heti yritteliäämpi tunnelma.
Kuvailu.
Kirjoitat: "...kun olohuoneesta kuuluu valtava lasinrysähdys ja heti perään Elenan kirkunaa.".
Ajatukseni: "...kun olohuoneen ikkuna helähtää sirpaleiksi, ja heti perään Elenan alkaa kirkua.".
Eli lasit eivät mielestäni rytise, vaan helähtää.
Toinen ajatus kirjoitustavasta (vaihdoin imperfektiin).
"...kun olohuoneen ikkuna helähti pirstaleiksi, ja heti perään Elena alkoi kirkua.
Mielenkiintoinen tarina, ja jostain kun kaivat vielä hieman lisää jännitystä, esimerkiksi kuvailemalla tuntoja kun jotain kriittistä (lasin helähdys) tapahtuu.
Kiitos!
